Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

[ДeД 643]

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

=========================

Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты.

Изменено 30 декабря 2012 пользователем ДeД

[Вячеслав 7 565]

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

 

Вечером на улице начал застёгивать куртку и впалился.

Заподозрив по резким движениям неладное ночная стража выросла передо мной недвижными тенями и велела остановиться:

- Чё под курткой?

Мне его вопрос показался довольно странным и потому, прикуривая сигарету, в голову пришло ответить только правду:

- Я.

Первый вытащил рацию и решил обратиться к Высшему Разуму:

- Заря! Двенадцатый! У нас тут немец.

- Терпила что ли или бухой?

- Да нет, вроде - Изучая мои глаза ответил мент.

- Да идёт он тогда в взлет - ответила рация и отключилась. Мент почесал под фуражкой, долго думал шевеля губами и наконец выдал:

- Битте!

- Данке шон - ответил я, довясь соплями от смеха и ушёл.

[Механник 3 310]

Это байка, или сам придумал?:-)

[@drenalin 4 813]

Казак с жуткого похмелья у колодца. Испил из ведра и рявкнул тупо глядя в глубину: -Есть кто нибудь?!

эхо: -есть кто нибудь..., нибудь,....будь.......

казак: -Аль нет никого?!

эхо:- никого,...никого,....кого,....го.....

казак: Гранату штоли кинуть?!

эхо:- а мож нет никого,....никого,......

[Артём39 2 582]

3 ЧАСА НОЧИ, ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН... ЗЛАЯ БЕРУ ТРУБКУ, А ТАМ ШЕПОТ СЫНА: ,,МАААААМ, ПРИНЕСИ ПОПИТЬ, А ТО У МЕНЯ КОШКА В НОГАХ СПИТ, БУДИТЬ ЖАЛКО

[серый 2 656]

дети вчера в походе рассказали: "петька залетает в избу где идёт реввоенсовет с воплем Всем срочное послание от Голубого Фуя!!!! Чапаев сморщился, Петро скока разов табе говорить, БЛЮХЕР С АНГЛИЙСКОГО НЕ ПЕРЕВОДИТСЯ"

[Вячеслав 7 565]

2030 год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.

- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!

Из зала возмущенные возгласы:

- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит божией милостью, то разобьется о небесную твердь!

[Вячеслав 7 565]

Возвратился парень со службы домой в деревню....служил на флоте заряжающим орудия. Заходит в хату - никого нет пока. Решил подождать - снял бушлат, ботинки, пододвинул стул к печке, сел, взял кота на коленки. Сидит, задумался о чем-то своем, кота гладит и незаметно для себя задремал.

Тут в хату заходит его мать - увидела его и в крик:

- СЫНОК!!!

Он как подскочит, дверцу в печке распахнул - кота туда хрясь, дверцу закрыл да как заорёт:

- ОРУДИЕ К СТРЕЛЬБЕ ГОТОВО!

[Вячеслав 7 565]

http://vesflot.ru/voenno-morskoj-flot/bez-ulybki-net-flota/zhenshhiny-nikogda-ne-pojmut.html

[PSSerge 231]

http://vesflot.ru/vo...-ne-pojmut.html

блин, я не понял

 

а блин это видио ))) а я блин женщина нюхает петрушку в чем прикол

Изменено 4 января 2013 пользователем PSSerge

[Вячеслав 7 565]

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:

- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.

Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:

- ПОШЁЛ НА @УЙ !!!

А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:

- Я правильно сказал?

[Колпакоff 7 280]

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!

- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...

- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

[Колпакоff 7 280]

- Слышь, лох? Дай закурить!

- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.

- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное 'лох'?

- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.

[Колпакоff 7 280]

- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...

- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

[@drenalin 4 813]

Пещера. Вечер. Семья людоеда. Маленький людоедик не спит, капризничает, просит есть. Отец со вздохом встает и уходит в темноту. Спустя 10 минут возвращается, неся под мышкой пару гробов. Малыш увидев это заходится в плаче.

Кричит сквозь слёзы - Опять консервы! Не хочу! А-А-А-А!!!! Хочу шоколадку!!!!!

Отец в недоумении - Сынок, ну где ж я тебе среди ночи живого негра найду?!

[Вячеслав 7 565]

ххх: "ЯЯЯЗЯ" помнишь?

ууу: ну да

ххх: в новостях: Дима Билан пипец как обиделся, что граммофон ему-всеросийской звезде млять, вручал какой-то неизвестный пенсионер, прооравший в интернете слово "ЯЯЯЗЬ"

ууу: Кто такой Дима Билан?

[@drenalin 4 813]

Энциклопедия скажем 2155 года

 

А.Б. Пугачева - деятель культуры конца 20 века, композитор,певица,продюсер, бизнес-леди.

Л.И.Брежнев - мелкий политический деятель времён А.Пугачевой

Изменено 10 января 2013 пользователем @drenalin GAZ

[Колпакоff 7 280]

Приходит мужик в магазин музыкальных инструментов.

Обращается к продавцу

- Здравствуйте, у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?

- Простите, что?

- Бычьи жилы для тибетской мандулы есть у вас?

- Даже не знаю, я сейчас спрошу у нашего мастера, в подсобке.

Спускается в подсобку:

- Слыш, там какой-то мужик спрашивает про бычьи жилы для тибетской мандулы.....

- Скажи ему, что бычьи жилы для тибетской мандулы закончились, но завезли козьи пёзды для губных гармошек...

[Вячеслав 7 565]

Рабинович заходит в продуктовую лавку и спрашивает:

- Сколько стоит ветчина?

Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает

окрестности. Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном

говорит:

- Что такое, даже спросить уже нельзя?

[LND_Inquisitor 1 878]

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и потом в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось. Выкидывали из салона все: запаску, домкраты, откручивали сидушки - ХЗ где стучит.

 

В итоге поступили грамотно: один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку

Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "Молодец, нашел!"

[ДeД 643]

Лёш,боян однако :mosking: :

Изменено 10 января 2013 пользователем ДeД

[Механник 3 310]

Каждый баян- по разному играет. Я про 600 мерс, который купили братки и бутылку от кокаколы с запиской "Наконец ты меня нашел толстая, бюргерская морда" на русском.

[Колпакоff 7 280]

Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срАть.

Изменено 11 января 2013 пользователем Колпакоff

[ДeД 643]

Поскольку 'дело пьяного Депардье' признано прецедентом, во французское законодательство внесены изменения. Отныне при повторном задержании нетрезвого водителя к нему применимы 3 вида санкций.

1. Лишение прав.

2. Тюремное заключение.

3. Вручение российского паспорта.

[ДeД 643]

Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.

- Продолжайте, дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение.

------------------------------------------

 

Идет операция. Вдруг медсестра заорала:

- Доктор, доктор, мы его потеряли!

Доктор, спокойно:

- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.