Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

[Механник 3 310]

Обход в больнице. Доктор допрашивает больных.

- Нус, что у нас?

-Доктор, у меня чирий.

-Чем лечат?

-Ёдом мажут.

-Ёд на чирий все равно что- бальзам. Скоро будете здоровы.

-А у вас?

-У меня, доктор геморой.

-Чем лечат?

-Ёдом мажут.

-Ёд на геморой все равно что- бальзам. Скоро будете здоровы.

-А здесь?

-Гланды.

-Чем лечат?

-Ёдом мажут.

-Ёд на гланды все равно что- бальзам. Скоро будете здоровы. Жалобы, предложения?

-Доктор, пусть мне первому мажут!

Изменено 11 января 2013 пользователем Механник

[ДeД 643]

После долгих ухаживаний, она таки оказалась у него дома. И выйдя из ванной комнаты, с томной поволокой на глазах, говорит:

- Как это романтично, единство противоположностей, на разных концах одного полотенца "М" и "Ж" - мужчина и женщина, мягкое и жёсткое.

- Вообще-то "М" , это морда...

[@drenalin 4 813]

- Вообще-то "М" , это морда...

ГЫ ГЫ

[Вячеслав 7 565]

"Ожившая Барби" готовится стать царицей племени майя

 

Звезда интернета Валерия Лукьянова, более известная как "ожившая Барби" готовится уехать в мексиканский город Чичен-Итца, который считает своей духовной родиной. Она приобрела популярность по всему миру благодаря своей необычной кукольной внешности.

 

По ее словам, девушка хочет уехать в Мексику вместе с мужем, где ее перестанут называть "Барби" и она станет царицей племени майя. В сети пишут, что девушка сделала несколько пластических операций, чтобы выглядеть словно кукла, однако сама Лера утверждает, что лишь увеличила грудь.

 

Также она объясняет, что родом из созвездия Плеяд и вообще из другого измерения. Она стремится к тому, чтобы питаться только солнечной энергией, а сейчас находится на жидком питании. Леру в ее начинаниях поддерживает муж, который стал строгим вегетарианцом раньше, чем она. При этом девушка уточняет, что их не интересуют плотские утехи и считает, что, чем реже заниматься любовью, тем лучше.

[Алексей_Вакало 33]

Беда то какая, как же теперь Украина то без неё...

[Вячеслав 7 565]

Вот как теперь с ней Мексика?!!...вот вопрос ....своих то там видать мало!

Изменено 14 января 2013 пользователем Вячеслав

[Вячеслав 7 565]

В военкомате. Психиатр.

Показывает 4 пальца, спрашивает:

- Сколько пальцев?

- Апельсин!

- Годен, следующий.

[Вячеслав 7 565]

Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается и хлопает себя по попке. Остальные в ауте. Разъезжаются.

На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:

- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь!

Зять отвечает:

- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0.5?" Он ответил: "Есть 0.7, за унитазом стоит!"

[ДeД 643]

[Мышь 262]

- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.

- Петрович, ты в конец замучал!! давай работать!

[ДeД 643]

Летит Бэтмен над лесом, видит на поляне Красная Шапочка раком стоит.

Юбка поднята , трусы сняты, стоит раком. Ну думает сейчас засажу....

Ну и засадил.........

Офигели все звери в лесу , трава, деревья, офигела Красная Шапочка, а больше всех офигел человек Невидимка.

[Вячеслав 7 565]

Вчера в подземном переходе была задержана группа мошенников подделывающая дипломы........"Но их пришлось отпустить!"-заявил доктор наук сержант Сидоров.

[Вячеслав 7 565]

Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты.

Девочка:

- А дай мне конфетку?

- Фиг тебе.

- Ну дай! Я тебя поцелую!

- Тем более не дам! Еще и угрожает мне тут...

[@drenalin 4 813]

Дневник неандертальца.

Понедельник - скучно

Вторник - скучно

Среда - сосед зарезал и съел мою жену

Четверг - я зарезал и съел всю семью соседа

Пятница - сосед зарезал и съел всю мою семью.

Суббота - я зарезал соседа и пошел ловить на него тирекса.

Воскресенье - никуя не поймал, съел наживку

Понедельник - скучно

[ДeД 643]

Судят сварщика, убившего блондинку.

Судья: - Расскажите, как все было.

Сварщик: - Ну, так что! Я с утра, на морозе, 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет давай-давай, а сам половину электродов ... . Помощника ... дали, он вообще ..., ни ... не понимает, все не так делает! И вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта ... , тяжелее ху....сварочного аппарата отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда!!! А шовчик-то поровней надо делать! Вот я и не сдержался!

Судья: - Оправдан!

[Вячеслав 7 565]

В детский сад привели тройняшек и определили в группу Софьи (4,5 года). Мальчиков звать Саша и Ваня, а девочку Таня. Мальчики похожи друг на друга, как две капли воды.

Пришли за Софьей в сад, и тройняшки тут же одеваются. Спрашиваю у ребёнка:

- Софья, а как вы пацанов отличаете?

- Очень просто - Саня пискля, а Ваня дерётся.

Я спрашиваю:

- А если надо что-то срочно спросить у Сани, например, а ты не знаешь, кто перед тобой, ведь оба молчат?

Софья подходит к пацанам, тычет одного пальцем в бок, тот начинает хныкать.

- Это Саня!

[@drenalin 4 813]

Диалог в бухгалтерии:

- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает...

- ??? в смысле

- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ".

Четыре раза.

[@drenalin 4 813]

Изменено 22 января 2013 пользователем @drenalin GAZ

[Вячеслав 7 565]

...лучше б застряли.....и медведь пришёл....настоящий.

[ДeД 643]

Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех. - Что, все-все погибли? - Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.

 

Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?

- Раб.

- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

[ДeД 643]

На светофоре в огромный джип с тонированными стеклами врезается "Запорожец". Из "Запорожца" выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому стеклу джипа и готовится извиняться. Минуты проходит - тишина. Ну, мужичок подходит вплотную и стучится в окошко сначала тихонько, потом сильнее, еще сильнее...

Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда слышится тихий голос:

- Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.

[TIGER 508]

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит: - Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка. - Даваай! Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит: - Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я! А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

[ДeД 643]

Женщина звонит мужу:

- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?

- Ну, как... абсолютно спокоен,хоть и обоcpaлся....

 

 

Вовочка пришел в гости к бабушке:

-Что, опять родители ругаются?

- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер.Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются.Я не пойму -то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Изменено 23 января 2013 пользователем ДeД

[ДeД 643]

Уходит нa пенсию дaльнобойщик и друзья ему дaрят кaбину от Кaмaзa…

Через год приезжaют в гости, он счaстлив, женa сияет.

У неё спрaшивaют:

- Ну кaк?

Говорит:

- Спaсибо зa подaрок - жизнь прожилa, a тaкого удовольствия, кaк в кaбине, никогдa не получaлa!

Только одно плохо - кaждое утро открывaет дверь со словaми:

“Пошлa нa х*й отсюдa! “...

[ДeД 643]