Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

[trasch 66]

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в @бло не получат, них@я не понимают

[PSSerge 231]

Мужик в супермаркете покупает бутылку водки и пачку пельменей.

Кассирша: — А вы, наверное, бомбилой работаете?

Мужик обижается: — Что, купил бутылку и сразу — бомбила?

— Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.

[Механник 3 310]

Об увлечениях.

Хоронят преферансиста, скончавшегося от инфаркта. 2 Друга- партнера, стоят у гроба, один другому говорит:

-А вот если б ты зашел с бубей, то покойный бы взял 5 паровозом на мизере.

-Да ладно тебе и так нормально получилось.

 

Поп с гусарами играл в преферанс. Заказал 10, остался без 2х.

-Как это? У меня 10 чистых было.

-Расклад, батюшка.

Изменено 26 января 2013 пользователем Механник

[Механник 3 310]

Про музыку на костях навеяло.

Студенту показывают рентгеновский снимок:"Ну рассказывай что здесь где?"

- Вот тут легкие, это печень, это желудок, вот тут был половой член.

- Не был, а бывал, это женский снимок.

[Вячеслав 7 565]

 

 

Проходят выборы Папы. Народ стоит, ждет. Выходит из капеллы кардинал,

все - к нему...

Что, да как, да кого выбрали, хоть намекните.

Он отнекивается, мол, ждите белого дыма.

Проходит толпу, останавливается. Минуту думает, потом поворачивается к

журналистам и говорит:

- Одно могу сказать - у питерских шансов нет.

[Механник 3 310]

Как знать... В.С. Высоцкий "Лекция о международном положении" все описал.

[ДeД 643]

Да что там коня на скаку...... Есть другие женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей.

[Колпакоff 7 280]

- ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))

- к логопеду?

[ДeД 643]

На приёме у психотерапевта:

- Больной, Вас что-то очень беспокоит?

- Да, мне срочно надо в туалет!

- Ну что ж... давайте об этом поговорим.

[Бурлай 407]

Да что там коня на скаку...... Есть другие женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей.

Да каким рулем ДеД , некоторые одним словом и весь бизнес на смарку :mosking:

Изменено 28 января 2013 пользователем Бурлай

[Колпакоff 7 280]

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает чл@н и показывает врачу – конец чле@а явно сплющен и посинел.

Врач: - О… Это – к урологу.

-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем...

-Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!

-Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него чле@ы. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…

-О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!

-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.

[PSSerge 231]

вот на телефоне нашел с моей бывшей работы

заявление по Каско - схема дтп

[Кулак 1 722]

Детский лепет!

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50

минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.

Обнимает меня с заднего сиденья за шею:

— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

 

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда

мужчину и без лишних приветствий, обращается:

— Гулять пошёл?

Мужчина оторопело:

— Ага.

— Шапку надел?

— Да.

— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

 

В саду воспитатель говорит:

— Что делать? У нас два Коли.

Мой говорит:

— Зовите меня, Николай первый...

 

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и

глубокомысленно изрекает:

— Я понял — вот он, конец позвоночника...

 

Антон (6,5 лет) спрашивает:

— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом

называются? Скотина или сволочи?

 

Дочка:

— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

 

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:

— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

 

Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».

«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном

транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын

выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:

— Папа!

Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

 

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и

долго удивлённо разглядывая, говорит:

— А, где мой такой?!

 

Мама:

— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя

наказывать!

— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?

 

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.

Мама ей объясняет:

— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не

можем ребёночка завести.

Но девочка быстро нашлась:

— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему

скажем: «Сюрприз!»

 

Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на

древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем

спрашивает:

— Мама, это Древний Египет?

— Да, дочка.

Муж спрашивает:

— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг

это Древний Китай?

— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.

 

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:

— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?

Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:

— Здесь вам не дома, жрите, что дают!

Фразу принёс из садика...

 

Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,

карандаши, и «надувшись» мне:

— Тогда я тебя толстую нарисую!

 

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну,

раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.

За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9

лет) спрашивает:

— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то

целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?

Аня ржёт:

— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.

Толик ошарашенно так:

— А папа знает?

 

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,

она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять

к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять

вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:

— Ну, и долго мы так бегать будем?!

 

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла

в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и

малая гордо сообщает:

— А моя мама ещё хрюкать умеет!

 

Моя дочь меня спрашивает:

— Мама, а во сколько часов я родилась?

Я ей:

— В двенадцать ночи.

А она мне испуганно:

— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

 

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):

— Бабушка, а что такое вечерний туалет?

Бабушка, не отрываясь от экрана:

— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное

платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...

Антон нетерпеливо перебивает:

— И они идут вместе какать?

 

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу».

Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали

за руку. При этом всё время повторяла:

— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая

любимая в мире девочка?

 

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:

— Ой, Медведев!

Спрашиваю:

— А ты знаешь кто такой Медведев?

— Да — Путин.

 

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4

года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,

сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят,

попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В

дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в

детскую и говорит:

— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...

Пришлось пригласить маму.

 

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,

прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось

машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой

сын посмотрел на машину и выдал:

— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,

какали и всё зря!»

 

Сын в зоопарке спрашивает у отца:

— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком

автобусе мне ехать домой?

 

Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи

ему надоели. Я говорю ему:

— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.

— И всё?

— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.

Приехали, заходим. Врач:

— Здравствуй, Лёвушка!

 

— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!

[TIGER 508]

Собрались три пацана, один говорит: "Я Новый год в Майями отмечал!" Второй пацан:"А я на Таити!" А третий отвечает:" А я с Вами на кухне, только я ничего не курил!"

[dominator 27]

Центр Нью-Йорка. Каждое утро один русский эмигрант загоняет свою машину на станцию техобслуживания и просит поменять масло, а вечером её забирает. Хозяин СТО решил узнать, в чём дело. Русский говорит:

- Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя.

Тому интересно и он согласился.

- Так вот, я здесь рядом работаю. Парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов. А масло поменять стоит двадцать долларов.

[U57 260]

Я (младший брат) плакаль...

Я это распечатаю и повешу в гараже.

 

Специалисты в ступоре - на раскопках одного древнего гаражища, в плотно запечатанной жестяной амфоре с солидолом, обнаружена рукопись с великим сакральным текстом, который считался утерянным. Речь идет о первых списках так называемого <УАЗДао> - священной книге древних автомехаников. Она была до сих пор известна только по кратчайшим отрывкам, сохранившемся в изустной традиции.

 

Рукопись написана на архаичном протоязыке автомехаников, и потому некоторые термины и идиоматические выражения в тексте остались непереведенными. Это, как правило, те священные, исполненные тайной магической силы заклинания, которые до сих пор, без понимания утерянного смысла, передаются из уст в в уста среди потомков тех, первых автомехаников. Обычно их произносят, ударив себе молотком по пальцу:

 

Рукопись выполнена в традиционной технологии - гвоздём по дерматину

УАЗДао:

 

Коан 1. Инструментальный.

 

1.Да пребудут с тобой вечные Болгарка, Сварка и Свалка, ибо путь их - и есть путь УАЗДао.

2.И Монтировка с Кувалдой, предвестники их.

3.И Зубилом не пренебрегай отнюдь.

4.Экономящий же на инструменте подобен выбившему себе зубы, чтобы не тратиться на зубную пасту.

5.Всякого ключа имей по две штуки, а ключей на 12 и 14 по три, ибо прыгать из ямы и обратно за каждой ничтожной железякой недостойно следующего путем УАЗДао.

6.Всякий инструмент рано или поздно будет провеликолепн. Не противься этому и не горюй об утраченном - в Мире Провеликолепнных Вещей ему будет лучше, ты же получишь повод поклониться Великому Авторынку.

7.Однако же не усугубляй провеликолепнного, передавая инструмент в руки Не Следующего Путем - ибо проебёт. Паки же не давай инструмент тому, кто Путем следует - бо Слебедит. Ибо сказано: <Не доверяйте дятлу барабан!>

8.Взыскующего же инструмента твоего, смело Шли В Жопу, пусть он даже и сосед твой во гаражах. Но в последнем случае - шли вежливо, как бы извиняясь. Но решительно. Ибо сказано: <Свой надо иметь!>

9.И ручной насос для колеса пригоден, но Истинный Мастер Пути не пренебрежет компрессором, ибо сказано: <Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну:>

10.Да пребудет борьба Хаоса с Порядком в твоем инструментальном ящике вечной. Ибо таково свойство инструмента - не пребывать в покое, по размерам разложенному, но валяться промасленной грудой вперемешку. В постыдной праздности заподозрю всякого, чей инструмент чист и разложен по порядку. Не следует он путем УАЗДао.

11.Узрев на прилавке Приблуду Полезную, не усомнись в сердце своем - и купи. Ибо всяко лучше иметь Приблуду, нежели не иметь ее. Однако же, если скудны финансы твои, то не давай жажде обладания терзать тебя долго, но вспомни о том, что до сих пор обходился ты без этой Приблуды, а значит - перебьёшься и впредь. Ибо сказано: <Забей, и рожковым открутишь!>.

12.Будь скромен и начинай с малого - лишь то, что не пошло с ключа следует Стронуть Зубилом, лишь то, что не стронулось с зубила, следует Нагреть Газом, лишь нагретое газом следует Ёбнуть Кувалдой, и лишь затем переходи к Болгарке, ибо не следует тревожить столь великое малым.

13.Болгарка подобна кунг-фу - настоящий мастер без веского повода не использует.

14.Не пренебрегай в гордыне своей рожковым ключом, от того, что есть торцевой. Ибо путь УАЗДао - есть путь простоты. И что ты будешь делать, проебав торцевой?

15.Да пребудет Верстак твой, святилище Гаража твоего, в дивном Рабочем Беспорядке, где каждая гаечка, каждый болтик и каждый кусочек Ржавого Говна сами находят свое место во Вселенной. Ибо следующий путем УАЗДао не волнуется о всякой ерунде, но позволяет свершаться естественному ходу вещей.

16.И лишь когда найти искомое в Гараже Твоем становится сложнее, нежели купить новое - следует Разобрать Все Это Говно. Решившись на это, будь готов к Неожиданным Находкам и Большим Потерям - ибо то, что СОВЕРШЕННО ТОЧНО ТУТ ЛЕЖАЛО, окажется ушедшим в Мир Провеликолепнных Вещей, но то, что числилось провеликолепнным и было заменено новым, обнаружится в изобилии. Такова природа вещей, ибо сказано: <Да и [цензура ЧПО] с ним!>. И пусть будет рука твоя тверда на пути к помойке.

17.Не пренебрегай малым ради большого, ибо сказано: <12>

18.Попавши на Авторынок, да не выйдешь с него с деньгами в кармане - ибо на пути УАЗДао нет ненужного, а есть лишь то, что Авось Пригодится.

19.Хочешь узнать, что сломается в дальней дороге? Вспомни, какой из инструментов не взял ты с собой:

20.Не жалей места под инструмент в багажнике своем. Лучше водки меньше возьми.

21.Не пренебрегай штангелем, микрометром и щупами, но помни, что лишь верный <на глаз> всегда с тобой, а точность <ну, что-то вроде> обычно вполне достаточна. Ибо сказано: <Семь раз померь - длиннее не станет:>

22.Компрессор и краскопульт полезны, но Истинный Мастер Пути и кисточкой не холодется покрасить.

23.Только проебавший ключ на 7 истинно понимает, как много в УАЗе мелких гаечек:

24.Рожковому ключу доступно многое, но накидной сильнее его. Силен накидной, но торцевой всяко круче. Крут торцевой, но ударный пневмогайковерт превосходит его в могуществе своем. Могуч пневмогайковерт, но головка-с-трубой и черта свернет. Однако всегда помни - рожковым ключом ты подлезешь там, где и головка-с-трубой хрен развернется.

25.И лишь Болгарке подвластно всё:

Коан 2. Ремонтный.

 

1.Лишних запчастей не бывает.

2.Всякую гаечку открутивши - отмой ее, почисть, проверь резьбу и в сохрани в надлежащей коробочке. Буде же грани ее срезаны или резьба прозабавна - выбрось с сожалением, но решительно. Ибо сказано: <Говна не жалко!>

3.И болтики тож.

4.Невозможно возить с собой все запчасти, но следует стремиться к этому. Ибо сказано: <Лучше водить в багажнике запчасть и не нуждаться в оной, нежели не возить и нуждаться>.

5.Почти всякую шпильку можно на время заменить болтиком, но следует помнить о бренности временного.

6.Герметик придуман во благо, но Истинный Мастер Пути знает: <Хорошая прокладка сама себя держит!>

7.Если гайка твоя не идет по резьбе болта твоего, то не спеши взяться за Трубу. Включи сначала мозги твои и задумайся - а та ли гайка? С той ли резьбою?

8.Закручивая гайку свою, отнюдь не пренебреги шайбой и гровером, ибо сказано: <Отвалится ж выпей рюмочку какао!>

9.Не бойся открутить лишнего, ибо даже ошибившись - познаешь новое. Ну, или хотя бы еще раз смажешь. Кто знает - вдруг именно в этом узле притаились извечные враги - Износ и Ржавчина?

10.Сомневаешься - переделай! Дважды и трижды открути, подпили, смажь, затяни, покрась и поменяй прокладку. Ибо совершенство недостижимо, но стремиться к нему следует.

11.Истинный Мастер Пути за слова <и так сойдет> может и уебать.

12.Сначала зачисть Щеткой, потом отмочи Керосином, потом дерни <на затяг>, и только потом откручивай. Но и отломивши не переживай, ибо сказано: <Имей запасную!>

13.Не спеши использовать Инструмент свой прежде Головы своей, дабы не смотреть с ужасом на дело рук своих. Ибо иной и за Болгарку схватится не подумавши, да так, что и Сварка не поможет:

14.Следующий Путем всегда ждет лебедеца. Но лишь Истинный Мастер Пути к нему всегда готов - свеж диск Болгарки его, и полон баллон Сварки его.

15.Чти Догмат, но включай и Голову. Ибо не всякий провод, обозначенный на схеме <черным> воистину черен, и не всякий <белый> на самом деле бел. Помни - неисповедимы пути Конвейера, и Руководство По Ремонту следует уважать, но понимать метафорически.

16.К советам других Мастеров относись внимательно, но не принимай с безоглядностью. Ибо и лучшие из чужих решений остаются чужими. Следующие путем УАЗДао, едут в одну сторону, но каждый в своей колее. Будь готов принять трос помощи, но надейся только на свой мотор.

17.Сделанное правильно - красиво. Если сделанное тебе не нравится - то и работать оно будет хреново. Перевари, пересверли, выпили заново, поставь новую - ну, или хотя бы покрась. В крайнем случае, возьми кувалду потяжелее и размахнись получше, ибо сказано: <Красота - это великая сила! А значит, равна немалой массе, умноженной на неслабое ускорение:>

18.Однако же в поиске совершенства не напрягись чрезмерно - надорвешься и впадешь в уныние. Ибо сказано: <Если Красота спасет мир, то Помозгизм - нервы:>

19.Не пытайся сделать все сразу. Помни - всякий узел должен быть сделан идеально, но не всякий - именно сейчас.

20.Не бойся Сложного, ибо каждое Сложное состоит из множества Простых. Если не пугает тебя откручивание Гайки Колесной, то отчего пугает Коробка Передач? Крути Гайку за Гайкой, и сам удивишься потом, как было просто все. Ибо сказано: <Нет простого и сложного, нужно лишь придрочиться:>

21.Не бойся делать того, что не умеешь. Помни, Ковчег был построен любителем, а Титаник - профессионалами:

22.Путь УАЗДао - путь вечной готовности к ремонту, но не забывай, что УАЗ должен еще и ездить!

[dominator 27]

УАЗ машина для мужчин

На это несколько причин

Сейчас подробно расскажу

И все по полком разложу

Во-первых мало тех мужчин

Кому не в кайф адреналин.

С УАЗом этого дерьма,

Получишь просто дохрена.

То газ заест, то закипит

Короче всячески тупит.

Но разве это ли не кайф,

Когда не жизнь а вечный драйв.

А вот еще причина есть

С УАЗом в грязи не засесть.

Хоть то сугробы и болота…

Тебе рули и вся забота!

Сам выбираешь ты маршрут,

Хоть лужа на пути, хоть пруд.

Везде уазка твой поройдет

До дома точно довезет.

И даже если поломался,

Купил запчасть поулыбался,

Пришел в гараж, ключи достал

Сосед по гаражу пристал,

Вы выпили и поболтали,

Жена звонит тебе в опале.

А ты в ответ ей — Не ори

УАЗ сломался-отвали.

И зная русский автопром

Тебя жалеть начнет весь дом.

Ведь твой любимец поломался,

Козлом, он раньше назывался.

А вот когда застрял сосед,

Тогда уазка-милый шкет)

А вот и тещенька звонит,

Зятек как твой радикулит?

Не сможешь мне помочь немного..?

Перевезти шмотье в БЕРЛОГУ)!

Там километров сто всего

Но вот дорога там-дерьмо.

А ты в ответ ей, так, без лести,

Конечно "тещенька" Хоть двести.

Завел УАЗ прогрел, подъехал,

Все погрузил и в путь уехал

ты ехал долго без печали,

Но о my god, ведь мы застряли.

Звонит жена-ты где подлец…

А ты в ответ- застрял пиз…

И вот он шанс очередной…

Быть на природе в выходной)

Все поняли я думаю сейчас?

Мужской автомобиль УАЗ!

Поэтому скорее выбегайте

И в магазине СВОЙ УАЗ ХВАТАЙТЕ)

[dominator 27]

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!

Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!

Девица испугалась!!!

Дальнобойщик: - Придётся цепи наф@й одевать!!!

Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?

Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

[dominator 27]

— Извините, вы — мастер?!

— Ну.

— Машины вы ремонтируете?!

— Ну.

— Вы, как специалист, посоветуйте мне что-нибудь, пожалуйста!

— А что случилось?

— Ну, у меня машина не ездит. Вчера еще ездила, быстро так — “Ж-ж-ж!” — а сегодня ни в какую…

— А колеса крутятся?

— Нет.

— Та-ак... Ну, это с колесами может быть что-нибудь. У исправной машины колеса обычно крутятся.

— И что же делать?

— С колесами-то? Чинить надо, разбирать-собирать, смотреть… Вы в шинах воздух давно меняли?

— Вообще не меняла.

— С ума сошли! От этого же колеса портятся! Давайте денег, мы заменим воздух-то! Нам баллон из Финляндии пришел.

— Нате… И еще…

— Что еще?

— Что-то она, когда ездила…

— “Ж-ж-ж”?

— Да, она бензина много кушала. Вы не могли бы карбюратор посмотреть?

— Почему же нет, давайте… Ха, так нет у вас карбюратора!

— Как нет?!

— Ну, как — инжекторная она у вас!

— Это как?!

— Ну, то есть, непосредственный впрыск топлива производится прямо в цилиндры.

— И что, теперь карбюратор никак не посмотреть?

— Да нет, теперь нельзя уже…

— А поставить?

— Что поставить?

— Ну, карбюратор поставить, а потом посмотреть.

— Это можно… А зачем?

— Так ведь жрет много!

— Не, так не получится… Надо по-другому как-то… Надо подумать…

— И еще…

— Что еще?

— Вы знаете, у меня педаль сцепления куда-то все время проваливается, уже с четвертой езжу… То есть, ездил… А еще у меня тут царапина на дверце…

— Царапина — это ерунда, само заживет. А вот как карбюратор вам трансплантировать — черт его знает…

[dominator 27]

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.

Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:

- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?

- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.

Ну я их и рассмешил.

- А как?

- Да я одному лысому на голову назаложил, у него сразу волосы выросли, вот умора была.

Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:

- А ты мне так насмешить можешь?

- Могу.

Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:

- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

[dominator 27]

Пуск двигателя в сильный мороз.

 

- Сигнализация; эээээээй народ время пришло...подаю питание...

- мозг: ОООоооообллин опять этот придурок с утра пораньше куда-то собрался... ДПКВ, что там с моментом вспрыска?

- ДПКВ: ща,ща,погодь. Вот он!

Мозг: отлично, на ДФ что нибудь есть?

-ДФ: ага есть сигнал!

- Мозг: так, значит если я ничего не путаю, ссать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на ...ЭМММ...Чего там у нас по картам топлива... а, во, посчитал, на 2-е миллисекунды.

-Драйвер форсунок: ща всё сделаем

-Форсунка: блииин тяжело-то как

-Драйвер форсунок: мозг, чёт она тупит...

-Мозг: сцуко, этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело, так блин, ладно повышаю напряжение...

- Форсунка: фух, открылась вигасе как полилось, хорошо полилося!

-Мозг; катушки зарядить!

-Катушки: заряжаемся

- Мозг ; по моей команде дать искру... готовьсь... фигачте!

- Свеча; фигакнула! есть разряд!

-ЛЯМБДА; кхы, кхы брр вы охренели там на верху столько бензина фигачить?

- Мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали...

-ЛЯМБДА; надо бы исправить!

-Мозг; а я не адекватен, не выйдет. Макси, сцуко, зажал последнюю версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу..., ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пущай разбирается. А пока терпите...

-Катализатор; пипец мне походу такими темпами

-Мозг: заткнись,т ы мне ещё будешь на мозги капать... я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали

-ЛЯМБДА; ну хоть вторую лямбду убрали, а то достала это ЕВРО-4 призаложили какую-то обманку...

-Мозг; опа!!! так это обманка? фигасебе...Я думал это твоя подруга...

-ЛЯМБДА; жизнь жестока...

-Мозг; ааааааааблин, пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла прозаложили!!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?

-ДПКВ; какова-какова...походу пипец... заглохли мы

-Стартер; ну ёкарный бабай, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет блин полчаса мозги клепать будут... эй друх аккумулятор как ты там себя чуствуешь?

-Аккумулятор; хреново!... и вообще знобит меня что то

-Мозг; ДТВ, а чё там на улице творится?

- ДТВ; 34 градуса ниже нуля

-Мозг; фигасе!

-Аккумулятор: стартер, ты как хочешь, а я больше не могу...умираю...блин ещё фиговей чем от саба на заглушеной машине

-Магнитола; радуйся, что он ещё нормальный усилок не купил и саб помощней не поставил...

-Саб; фигли вы меня трогаете... играю как могу... и так из-за этого придурка попку чуть не надорвал

- Аккумулятор: не поставил , не поставил ну и зашибись что не поставил

-Фары; не расслабляйся он вчера в нас лампы на 100ват воткнул

-Аккумулятор; Да??? Ах так!!! Да пошёл он на....

-Мозг: всё, кончай базарить... приготовились все

-Сигналка; слыш мозг...отбой...напряжение на акуме ниже нормы ... пусть с утра пешком звездует... отдыхай ребята.

[LND_Inquisitor 1 878]

На Байконуре закончилось переоборудование главного стартового стола в кальян.

 

при открытии новейшего 7D кинотеатра в г. Сызрань, четыре первых ряда зрителей погибли при перестрелке в начале фильма

[Вячеслав 7 565]

Вчера позвонил какой- то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище... Ебанутый какой- то. Так и не пришел.

[МММ 9 477]

-АЛЛО.... Такси?! Я уже полчаса жду машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета....!!!!

-.............

- А Вас уже полчаса ожидает машина ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!!!! Выходите!!!

[Вячеслав 7 565]

Раннее утро субботы, на станции в электричку загружается колоритная толпа в кольчугах и шлемах и т.п, в сапогах, с рюкзаками и разнообразным оружием….

На всё это открыв рот смотрит пожилой мужик с перрона:

- Ребята, куда это вы?

На что ему, один из «воинов», здоровый детина, отвечает мрачным, хриплым голосом:

- Отец, татары Дон перешли!