Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

[@drenalin 4 818]

- Сегодня вы не победили, но скажите, как вам понравилась сама гонка?

- Самогонка нам очень понравилась. Поэтому и не победили.

[Вячеслав 7 565]

Денек невезуч у таксиста,

Заказов практически нет,

И в кассе - всего рублей триста.

О! Кажется машет клиент.

Бабулька стоит.. с автоматом,

Свисающим через плечо,

А за спину - прячет гранату,

Вот это прелюдия, черт!

-С Калашником? Что с тобой, бабка?

Угроза какая-то есть?

- Дык.. это, сынок, для порядка,

Беречь, защищать свою честь.

Насилье везде и повсюду,

Такие теперь времена!

-Насиловать, кто тебя будет?

Ты ж старая, как сатана!

О Бог мой! Таксист наблюдает,

Бабулечка взводит курок..

И парню,смеясь отвечает:

"А ты вот и будешь........милок!"

Изменено 20 февраля 2013 пользователем Вячеслав

[ДeД 643]

Сидят дамы, бухают, решили вызвать мальчиков, позвонили в агенство:

-Нам бы пару мужчин, но чтоб приличные, чтоб и поговорить можно было..

Приехали два красавца, сели, ведут милую беседу. Время подходит к концу, тетки спрашивают:

- Ребята, а когда еба*ься будем???

- Так это вам надо было ёба*ей-надомников вызывать.

- А вы кто???

- А мы 3,14здаболы-задушевники...

[dominator 27]

Самолет терпит крушение...

В салон входит стюардесса и говорит:

Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.

Выходит француз.

- Дайте мне бокал вина напоследок...

Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.

Выходит американец.

- Дайте мне двойное виски напоследок...

Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.

Выходит русский.

- Дайте мне водки напоследок...

Выпил...

- Еще бутылку!

Выпил...

- Еще бутылку!

Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....

 

Приходит русский в Англии в пивной паб:

- Ван бир!

Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.

Через пять минут "наш" :

- Ван бир!

Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:

- Ван бир!

Официант снова приносит бокал, смотрит - опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:

- Ван бир!

Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:

- А печенюшку ?

 

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас

начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое

никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше

всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- Зае@@ли прелестные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да с@си ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки – г@@но!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002

год! –выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется

разъяренный директор школы:

- Е@ вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[dominator 27]

Проходит конкурс пох@истов. Сидят американец, немец и русский.

На самую@ сексуальную девушку в мире. Вам должно быть пох@й...

Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.

- Вы, наверное, не поняли правила...

- А мне пох@й!!!

[серый 2 656]

С 23 февраля всех, родился сегодня анекдот, мамай клянусь да!!! из жизни.

Было Так, в семье все служили и в 18 нуль нуль накрыли сегодня стол.

Поели, кто рюмку, кто бокал, тёща, жена, родители рядом, все решили позвонить дяде витале, он очень уважаемый в обществе человек,

короче учились вместе, друг семьи типа.

дочка сбегала в комнату за открыткой со стишком, чтобы ему зачитать, я набрал номер, вызвал, включил громкую связь,,,,,

Виталий николаич, радостно не дав поздороваться заорал в трубку: "Серый здорова с праздником, чёёё вчера на корпоративе трахнул кого"

(у меня в организации 3 мужика и пол тыши женчин) сижу, жду когда дети спать лягут, блин блин блин ладно бы за дело, в 15 00 дома был, в 16 газика шкурил в гараже....

[Вячеслав 7 565]

Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу. Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошали его особым моющем средством в состав которого входят различные щелочи. Все по-совковому - ни спецодежды, ни перчаток. Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только чувствует - что-то не то, какой-то маленький дискомфорт постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличению чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный орган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и перевязали обычным бинтом. Профессионалов от медицины среди расчета не оказалось и вся повязка походила на гордиев узел. После произведенной процедуры бойца направили в санчасть. Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер. Строго посмотрев на бойца она спросила:

- Ну, что там у Вас?

- Да вот - и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство.

- Что же Вы с ним такое делали?!!

- Пушку чистил... - закончить фразу он не успел, этого было достаточно...

[trasch 66]

В февральский день,

За шумом вьюги не слышно грохота побед! ...

Шампуни дарят нам подруги,

А нам хотелось бы минет...

[Вячеслав 7 565]

Походу полнолуние действует!

[@drenalin 4 818]

На сцену выходит пьяный конферансье. Взглянув в мятую бумажку неуверенно объявляет: - "Пахнет промежностью!"

В зале шевеленье и лёгкий гул.

Снова смотрит в бумажку фокусируя взгляд. Смотрит то одним, то другим глазом. Оживляется.

- "А! О! Пахмутова. Про нежность!"

[Вячеслав 7 565]

"Рак матки. Промежность. Тьфу ты, Марк Фрадкин. Про нежность"....

 

Борис Сичкин

"Мы смеёмся, чтобы не сойти с ума"

 

(отрывок)

 

...Меня часто спрашивают, почему я, будучи популярным артистом, который хорошо зарабатывал, имел прекрасную трехкомнатную квартиру в центре Москвы, машину, дачу и пр., уехал?

 

 

В 1971 году меня по сфабрикованному обвинению посадили в Тамбовскую тюрьму. Впоследствии меня оправдали, дело было закрыто, работники прокуратуры наказаны, но до этого я просидел год и две недели в тюрьме, сыну в этой связи не дали поступить в Московскую консерваторию, в течение 2-х лет, пока длилось доследование, мне не давали работать, мое имя вырезали из титров фильма "Неисправимый лгун", в фильме "Повар и певица" меня озвучили другим актером и т.д. Короче, я понял, что страна игривая, в ней с тобой могут сделать все, что угодно, а особенно, учитывая, что у сына Емельяна — в меня — язык до щиколотки, который, как известно, доведет если не до Киева, то уж до тюрьмы точно, я решил удалиться от гнутой страны на максимально возможное расстояние. К счастью, после подачи заявления, если у меня и были какие-то сомнения по поводу принятого решения, то до боли родные, вездесущие подлость и хамство быстро их развеяли.

 

Мать моей жены с нами не уезжала, и, естественно, ее надо было обеспечить жилплощадью. Она была прописана с нами, но, поскольку оставаться одной в 3-х комнатной квартире ей бы не разрешили, я договорился на обмен — 2-х комнатная квартира с доплатой. Этот обмен должен был быть одобрен на собрании правления кооператива, членом которого я состоял. Первым взял слово Николай Рыкунин (возможно, некоторые помнят, был такой эстрадный «дуэт Шуров и Рыкунин). Он долго говорил о Родине, о неустанной заботе о каждом из нас партии и правительства, о совершенстве социалистического строя, о том, что покинуть такую Родину и такой строй может только человек неблагодарный, у которого отсутствует совесть и т.д. Кстати сказать, Рыкунин с пеной у рта, задыхаясь от ненависти к Советской власти, рассказывал мне, что его отец до революции был помещиком под Москвой, добрым, гуманным человеком, заботившемся о крестьянах, далеким от политики. Большевики его, естественно, расстреляли, а жену с грудным младенцем выслали в Сибирь, где она была вынуждена просить милостыню, чтобы не дать умереть маленькому Коле Рыкунину.

 

Выслушав речь Рыкунина, я мягко попытался объяснить, что речь идет не о неблагодарном Сичкине, а о благодарной теще, которая не покидает Родину и имеет право на жилплощадь. Из первого ряда встал похожий на отца Врубелевского Демона концертмейстер Большого Театра Гуревич. (Худая фигура, изогнутая вопросительным знаком, крошечные злобные глазки и змеиные губы придавали ему особый шарм).

 

— Я не желаю присутствовать на концерте Сичкина! — выкрикнул он.

— Запретите ему говорить! Я, как патриот, не желаю выслушивать речи отщепенца и предателя Родины?

— Не надо так волноваться, патриот Гуревич, — обратился я к нему. — Кстати, какие погоды были в Ташкенте в начале войны?

Гуревич:

— Пошли вы на ....

—Я не могу никуда пойти — идет собрание.

- Вы против моей тещи, потому, что она русская? Гуревич онемел.

— Да, а во время войны какие погоды были в Ташкенте?

— Сичкин, идите к ... матери!

— Я же уже вам сказал: я никуда не могу пойти, пока не кончится собрание. Всем известно, что громче всех кричит "держи вора!" сам вор, но работники наших органов люди умные и опытные, им ничего не стоит определить, кто патриот, а кто враг. Судя по вашему фальшивому пафосу, вы, видимо, очень виноваты перед Советской Властью, но успокойтесь: советский суд — самый гуманный суд в мире, и чистосердечное признание, безусловно, смягчит вашу вину. О, совсем забыл, а в конце войны какие погоды были в Ташкенте? — закончил я под хохот собравшихся.

Больше всех суетился композитор Марк Фрадкин. В отличие от Рыкунина, который выступал, так сказать, бескорыстно, просто желая подчеркнуть свои патриотизм и лояльность, Фрадкин имел конкретные виды на мою квартиру и развернул активную деятельность еще до собрания: он обрабатывал членов правления, запугивая их тем, как может быть расценена помощь врагу народа, с именем КГБ на .устах ходил по квартирам, собирал подписи жильцов против моего обмена, короче, делал все, что было в его силах, чтобы помешать.

С Фрадкиным во время войны мы долгое время были в одной части, где он заслужил звание "самый жадный еврей средней полосы России". Впрочем, я думаю, это было явным преуменьшением, и он вполне был достоин выхода на всесоюзный, если не на международный уровень. Плюшкин по сравнению с ним был мотом. Покойный Ян Френкель, талантливый композитор и очаровательный человек, рассказывал мне, что Фрадкин постоянно уговаривал его зайти в гости, посидеть за рюмкой у его уникального бара. Один раз, когда они были около дома Фрадкина, тот его наконец зазвал, но при этом сказал:

— Ян, в баре все есть, но чтобы его не разрушать, а это произведение искусства — ты сам убедишься, купи бутылочку водки. Закуски навалом, но на всякий случай купи колбаски, если хочешь, сыра, ну, рыбки какой-нибудь и возьми батон хлеба.

В результате они сели у бара, выпили водку Френкеля, закусили его продуктами, а Фрадкин даже чая не предложил.

В свое время Фрадкин мечтал попасть к нам в кооператив по причине хорошего района и того, что он был дешевле других кооперативов, но собрание было категорически против, мотивируя это тем, что Фрадкин не артист эстрады, богат и может купить квартиру в любом другом кооперативе. Я в то время был членом правления, со мной считались, и, когда жена Фрадкина со слезами на глазах умоляла меня помочь им, я, по своей мягкотелости, не смог отказать и уговорил правление проголосовать за Фрадкина. Позже история повторилась с их дочерью, Женей, которая тоже хотела жить в нашем кооперативе. Оба раза члены правления говорили, что они голосовали не за Фрадкина, а за меня.

Возвращаясь к нашему собранию, Фрадкин его закончил, коротко и по-деловому резюмировав:

— Товарищи, нам надо решить вопрос об обмене Сичкина, в связи с тем, что он бросает нашу Родину, плюет на все то, что сделала для него эта страна и хочет выгодно переметнуться на Запад. Нас он просит в этом ему помочь. Давайте голосовать.

Почти все русские, включая членов партии, проголосовали за меня, а все евреи, которых было большинство, против. В результате тещу выгнали из квартиры, а я получил огромное моральное удовлетворение — еду правильно.

Как я выяснил, в ОВИРе существовало негласное правило пять раз не принимать анкеты под предлогом того, что они, якобы, неправильно заполнены. Поэтому я пришел в ОВИР и сам сказал, что, чувствую, анкеты неправильно заполнены; лучше будет, если я их перепишу и приду завтра. Служащая ОВИРа улыбалась, кивала, и так пять раз. На шестой день у меня приняли документы, и после всех положенных дальнейших мытарств, 23 мая 1979 года мы прибыли в аэропорт "Шереметьево", откуда должны были вылететь в Вену. По дороге в аэропорт мы проехали мимо огромного плаката с изображением Ленина в кепке, с прищуренными глазами и поднятой в приветствии рукой, который гласил: "Верным путем идете, товарищи!", а в самом "Шереметьево" нас встретил транспарант: "Отчизну я славлю, которая есть, но трижды, которая будет!"

Рейс на Вену все время откладывался — то в связи с вылетом комсомольской делегации в Индию, то профсоюзной делегации в Мексику, то партийной делегации в Китай. Я услышал, как один еврей сказал другому:

— Слушай, если они все уезжают, давай останемся.

...Первое, что я сделал в Вене, это отправил вызов Фрадкину и в придачу к нему письмо следующего содержания:

"Дорогой Марик!

Все в порядке, вся наша мишпуха уже в Вене, все удалось провезти и твое тоже. Как ты правильно сказал, таможенники такие же тупые, как вся вонючая советская власть и бигуди осмотреть не догадаются. Так и вышло, только у Симы очень болит шея, все-таки каждый весил три кило. Пусть Рая до отъезда тренирует шею, у тебя шея, конечно, покрепче, но ты ж в бигудях не поедешь. Как нам сказали, в Америке иконы сейчас идут слабо, а ты знаешь, израильтяне из голландского посольства совсем обнаглели и хотят за провоз 20 процентов.

Марк, вот прошло, казалось бы, всего несколько дней, а мы уже очень соскучились. Все со слезами на глазах вспоминают твое последнее напутствие: "Я рад и счастлив за вас, что вы покидаете эту омерзительную страну, кошмарное наследие двух мерзких карликов: картавого сифилитика Ленина и рябого параноика Сталина. Дай вам Бог!" А как мы смеялись на проводах, когда ты сказал, что был и остаешься убежденным сионистом, а все твои якобы русские песни на самом деле основаны на еврейском фольклоре, сел за рояль, начал их одним пальцем наигрывать и объяснять, из какого синагогиального кадиша они взяты... Короче, ждем тебя и Раю с нетерпением, дай Бог, уже скоро.

Крепко обнимаем, целуем Арон, Пиля, Сима, Двойра и Ревекка".

Как мне впоследствии сообщил конферансье Борис Брунов, Фрадкин тут же побежал в КГБ и начал клясться, что у него нет икон и валюты, и он никуда не собирается ехать. Там (еще раз) прочитали письмо и, пытаясь сохранить серьезное выражение лица, посоветовали успокоиться, его никто ни в чем не обвиняет, многие получают вызовы, но если он не и собирается уезжать, ему не о чем волноваться. Фрадкин, тем не менее, был в панике, жена Рая на нервной почве начала курить.

Забегая вперед, второй вызов и письмо, но уже на адрес домоуправления "для Фрадкина" и якобы от другого лица я послал из Италии и третье, на адрес Союза Композиторов РСФСР Родиону Щедрину для Фрадкина из Нью-Йорка.

Второе письмо:

"Привет, Марик!

Сразу по делу: твою капусту и рыжье получил, но с летчиками больше в долю не падай — они засветились. Канай в Севастополь, свяжись с кентами и попробуй зафузить моряков атомных подводных лодок. Как договаривались, я откусил три косых, остальное твое, тебя ждет. Антиквар превращай в зелень, его не втырить и могут закнокать. Вообще, ходи на цирлах, подальше от катрана, шныров и козырных — тебе сейчас самое время лепить темнуху. Учти, телефон прослушивается — ботай по фене. Слыхал парашу, как ты вертухаям туфту впаривал — все правильно, пока не откинешься, хиляй за патриота. Вся маза тебя ждет, на любой малине будешь первым человеком, братва мечтает послушать в твоем исполнении песни Шаинского. Поменьше пей и чифири, а то, что Рая шмалит дурь, не страшно — главное, чтоб не села на иглу. Бывай, до встречи. Валера".

Фрадкин потерял сон, не помогали сильнейшие снотворные, снова побежал в КГБ, потом в домоуправление, ходил по квартирам, бился в судорогах и кричал, что он не имеет к этому никакого отношения, а все это провокации Сичкина. Рая курила одну за одной и дошла до 4-х пачек в день. В КГБ хохотали до слез и с нетерпением ожидали следующего письма и очередного визита идиота.

Письмо третье:

"Здравствуй, дорогой Марк! Прости, что так долго не писали, но сначала хотели чить товар, чтобы ты был спокоен. Слава Богу, все ОК, все контейнеры прибыли, с аргентинцами читались, так что ты уже в порядке: даже за один эйнер Рая спокойно может открыть массажный салон, а радостей среди иммигрантов навалом. Вообще, если ты сможешь переправить хотя бы 25 процентов своего состояния, то до конца жизни здесь будешь купаться в золоте. Если ты еще не обрезан, то здесь можно устроить за большие деньги: все иммигранты придут посмотреть на обрезание композитора Марка Фрадкина. Свою коллекцию порнографии не вези, здесь этого добра полно, оставь Жене. Да, и скажи ей, чтобы хотя бы до вашего отъезда перестала фарцевать — береженого Бог бережет. Марик, мой тебе совет: пока ты в Союзе, учи нотную грамоту и хотя бы чуть-чуть гармонию — там ты можешь напеть мелодию, и "негр" ее тебе записывает, а здесь негров много, но все они такие грамотные, как ты.

У нас все хорошо: молодые получают вэлфер, старые — пенсию, а бизнесы на кеш. Английский можешь не учить, он здесь не нужен: на Брайтоне все на русско-еврейском жаргоне с одесским акцентом, а то, что у тебя первый язык идиш — огромный плюс. Тебя вся помнят и ждут, а твою знаменитую шутку: "Если бы Фаня Каплан закончила курсы ворошиловского стрелка, мы намного раньше избавились бы от этого картавого фантаста", — здешние артисты читают со сцены.

С нетерпением ждем встречи,

3ай гезунд апдетер Мотл Фрадкин!

Целуем

Наум, Фира, Бася, Абрам и тетя Рахиль!

P.S. Будете ехать, пусть Рая не глотает камни — Соня так и не прос ра лась...

Изменено 25 февраля 2013 пользователем Вячеслав

[МММ 9 477]

Заболел учитель математики. Урок замещает учитель физкультуры. Говорит:

- Сейчас, дети, мы решим с вами задачу. На одну чашу весов положили 2 гвоздя, 4 болта и колесо

от велосипеда, а на другую - 10 комаров. Спрашивается, сколько мне лет?

Вовочка первым поднимает руку:

- 24 года.

- Как ты узнал?

- Когда мне было 12 лет, мама мне утром говорила: "Вставай, полудурок!"

[Механник 3 310]

Откуда-то стянуто.

 

Стою в очереди в академической столовой. Передо мной два кубинца.

Разговаривают довольно громко, причём по-русски:

- Вот ты всё-таки русский язык ещё плохо знаешь!

- Это почему?

- Ну вот, скажи, как по-русски одним словом называется весёлая компания, собравшаяся для совместного употребления спиртных напитков?

Второй кубинец задумался, напрягся и я. Предмет я, вроде бы, знаю, описывать его могу долго и вдохновенно, но одним словом...

Не дождавшись ответа, первый кубинец громко и торжественно, с ударением на последнем "и" произнес:

- 3,14ЗДОБРАТИЯ!!!

Офицер, стоявший впереди, уронил поднос...

[Партизан 4]

Встречаются два мужика-Хорошо бы найти ОГРОМНЕЙШИЙ клад и весь из говна!-А почему из говна?-С каким УДОВОЛЬСТВИЕМ я отдал бы 75% государству.

[Партизан 4]

Р.S. Артем39, это не к вчерашнему выезду)))

[Артём39 2 582]

Р.S. Артем39, это не к вчерашнему выезду)))

Вы между прочим разжились бутылочками, да же не копая.

Так что клад есть!

[Партизан 4]

Артем, это для мальчика, хотя он старше. Делай заявки на топоры немецкие для бригады

Изменено 28 февраля 2013 пользователем Партизан

[МММ 9 477]

Тёща постирала штаны,содержимое карманов выложила (деньги,презервативы). Жена,естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут тёща выдаёт: - Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то

 

[LND_Inquisitor 1 878]

Человек срет всю жизнь. Опыт накоплен колоссальный, а на выходе все-равно г..но

[Механник 3 310]

От лица товарища, он пришел домой, разделся, снял брюки, зашел на кухню. Жена на него:

-Ты где был, свололоч?

-Ты чего? В мозгу:"Вроде нигде не был, с работы сразу домой".

-На трусы свои посмотри.

-Еба-а! На трусах следы от помады.

Следствие установило. Дочка прихватизировала мамину помаду. Накрасила губы. Пока папа штаны снимал, умудрилась обтереться. Мама свою помаду опознала по цвету.

[@drenalin 4 818]

Человек срет всю жизнь. Опыт накоплен колоссальный, а на выходе все-равно г..но

Ааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!! + мульён!!!!!!!!!!!!!! Лёх, хотел отплюсить, но сомневаюсь что дрожжа от хохота жмакнул туда куда надо, такшта если минус увидишь - не обессудь - эт мой плюс

[ДeД 643]

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка - платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно… золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
- Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
- Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на неё:
- Не ну ты вообще… Ладно, загадывай.

[ДeД 643]

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф вые...л горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку оттрахал. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже зае..лся Вас искать!!!...



Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из "Титаника" (только ее и умею пока), и вроде оxуенно все получалось... Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
- КОГДА Ж ТЫ, детка, ПОТОНЕШЬ!!!???

Приходит мужик к психиатору. Доктор! Мне каждую ночь снится сон: приходит ко мне мужик-амбал такой и заставляет меня телегу до Калуги толкать. Я всю ночь её толкаю, на утро всё тело болит, работа не клеится, из рук всё падает. помогите!
Доктор:А ты ему скажи, что не твоя очередь телегу толкать!
Мужик:А как, а чья?
Доктор: ну я не знаю, скажи моя!
Мужик ушёл. Неделю не приходит.Через неделю снова пришёл.
Доктор спасибо, мужик уже не приходит, но приходят три тёлки и заставляют их тр"ать, я всю ночь их тра"аю, на утро всё тело болит, работа не клеится, из рук всё падает. помогите!
Доктор:А ты мне пришли одну!
Мужик:А почему одну, а не две не три?
Доктор: Не не могу, мне ещё телегу до Калуги толкать...

[ДeД 643]

Встречаются две подруги. Одна
рассказывает другой:
- Люся, вчера с компанией решили посидеть.
Не поверишь, выпила всего 200 грамм водки -
трусы как рукой сняло!
___________

В лесу скандал! Избушка на курьих ножках снесла огромное деревянное яйцо и кричит:
- Что б я еще раз к этому лесу задом повернулась!
______________
Я хочу умереть тихо и мирно во сне… так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса как пассажиры его автобуса…
_____________
Самолет
Кабина пилота.
Помощник пилота сообщает, что мол летим на такой то высоте, скорость такая то,
погода... и т.д., потом откладывает микрофон в сторону, забыв его выключить...
развалился и мечтательно так говорит: "Эх... кофейку бы сейчас... и новенькую стюардессу трахнуть".
Стюардесса, решила предупредить, что микрофон не выключен и несется в кабину
пилота.
Голос пассажира: "кофе  забыла"

[@drenalin 4 818]

Жена:  Ты посмотри на себя, ты же алкоголик!

муж:     С чего ты взяла?

жена    Так тыж лопаешь каждый день!

муж      Вовсе нет. Я пью только в те дни, в которых есть буква "Р".

жена    А сегодня какой день, свинья?!

муж     Сегодня?  .... Понедрельник!