Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

[supostat_su 46]

Наташа очень боится пить виски с кока-колой, потому что после виски с кока-колой Наташа уже ни чего не боится!

[supostat_su 46]

-

Изменено 13 августа 2014 пользователем supostat_su

[деточкин 667]

Звонок в "Полевую почту" радио "Юность":

 

-Наш ротный ненавидит "Машину времени" и говорил,что застрелится,если ещё раз услышит шепелявого Макара.

Передайте,пожалуйста,песню "Поворот" и контрольную "Марионетки".

[Механник 3 310]

Звонок в "Полевую почту" радио "Юность":

 

-Наш ротный ненавидит "Машину времени" и говорил,что застрелится,если ещё раз услышит шепелявого Макара.

Передайте,пожалуйста,песню "Поворот" и контрольную "Марионетки".

Где она радиостанция Юность, где полевая почта?

[деточкин 667]

Где она радиостанция Юность, где полевая почта?

Ну ведь мы с тобой её помним.

[Механник 3 310]

Ну ведь мы с тобой её помним.

Я ее даже видел несколько раз, по дороге на Ногинский полигон:-)

[Колпакоff 7 280]

Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него «твиттер», он гордо ответил, шо был, но он его, таки вылечил.

 

Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на 

переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться. 

—Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

[trasch 66]

«Репка» в кратком пересказе:

— Ы–ы–ы!

— Ы–ы–ы–ы!

— Ы–ы–ы–ы–ы!

— Ы–ы–ы–ы–ы–ы!

— Ы–ы–ы–ы–ы–ы–ы!

— Чпок!

[Grinya956 216]

- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...

- Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?

- В машине...

- А машина где?

- В озере...

[@drenalin 4 818]

В школе учительница дает задание детям: 
— Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. 
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: 
— Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. 
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: 
— Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. 
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: 
— Если скрестить лобковых вшей со светлячками… 
— ЧТО? — Поперхнулась учительница. — Что ты такое говоришь? 
— Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС! (с)

[lory 197]

Сидят на рыбалке Путин и Порошенко. Вдруг у Порошенко клюёт. Тянет он рыбу
к берегу, Путин ему помог, в подсак зацeпил, попалась золотая рыбка. И
 говорит она им, что есть у них 3 желания на двоих. Ну Порошенко заявляет
 что 2 из 3 желаний его, он же поймал. Путин согласился.
 Загадывает 1 желание, чтоб в Украине ни одного русского не осталось -
 исполнено. 2 желание - обнести всю границу Украины по периметру 15-ти
 метровой бетонной стеной от русских - исполнено.
 Путин рыбку спрашивает:
 -Стена высокая, глухая?
 -Конечно.
 -Русских ни одного?
 -Ни единого.
 -Заливай бетон до краев.
 

[VITO 12]

Ну ведь мы с тобой её помним.

 Будете смеяться, я даже писал туда..........

[@drenalin 4 818]

Василий Иваныч тёплым летним вечером выходит из бани и глядя куда-то за горизонт блаженно вздыхает. Он в белом исподнем, на башке белое вафельное полотенце.На суровом лице хитрая улыбка. 

 Петька глядя на него восхищенно: Васильиваныч, ты прям как Джавахарлал Неру!

Чапай в ответ:- Ну во первых не Неру, а Нюру! А во вторых джавахарлал я её или нет, эт не твоего ума дело!

[МММ 9 477]

Ключъ настард пратяшко один!

- Пратяшко первый наф!

- Аземуд тризта! (половина компов Пентагона начинает дымиться)

- Баигалоффко гатов! (все полиглоты Америки роются в словарях)

- Аффтар жги!

 

- Пашол.

- Ну чо там?

- Писят сикунд палёт намана (пиндосы ищут на часах цифру "писят")

- Хде летим?

- Над Хобаровзгом (Google Maps закрываются на профилактику)

- Скорозть?

- Пицот.

- Зачот!

- Хде ща?

- Пралитайем акийан (географы рвут карты и волосы на ***е)

- Ну чо каг?

- Нидалет.

- Низачот!

- Ну ниасилили(((((

[тихоход 301]

Родила немка, еврейка, руская. Детей перепутали. Отцы решают че делать.

Немец: Хай Гитлер!

Один ребнок вытянулся.

-Это мой! Ушел. Руский взял одного ребёнка.

Еврей: - С чего взял, что это твой? - Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обозаложился.

Читать полностью: http://yablor.ru/blogs/moy-kulachki-sjal-a-tvoy-obosralsya-/1636738

[Вячеслав 7 565]

.

[Вячеслав 7 565]

-большую грудь бабам носить тяжело!...понимаешь?!

-.......а ты, значит, у нас налегке?!

[Мурик 5 760]

Поход в магазин, игрушка у соседа (зайчиха видно с тигром согрешила), обложка альбома у сына.

Изменено 8 октября 2014 пользователем Мурик

[Колпакоff 7 280]

Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон...

[Bibigon 730]

 Будете смеяться, я даже писал туда..........

Прочел... Долго думал... Как же ты умудрился нассать в полевую почту... Потом дошло - неправильно поставил ударение

[Bibigon 730]

В городок приехал богатый турист.

 

Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.

Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.

Фермер отдает долг владельцу автомастерской, за ремонт трактора.

Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.

Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. 

Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

 

Никто ничего не получил — но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

[Bibigon 730]

Туристическое агентство «Штукатур». За штуку — тур в любую точку мира!

[Bibigon 730]

Три совсем юных поросенка, весом около 50 кг, даже не успевшие повидать настоящей любви, в пятницу вечером пойдут под нож и утром в субботу будут привезены в город. С большим удовольствием съездят с вами на шашлыки в эмалированной посуде.

[Мурик 5 760]

В город приезжает цирк-шапито. В программе цирка необычный аттракцион - артист на сцене колет членом грецкие орехи! Вызвав повышенный ажиотаж, и большой аншлаг цирк с прибылью уезжает....

Проходит 30 лет, в тот же город приезжает этот же цирк с тем же артистом, и тем же аттракционом. Только вместо грецких он уже колет кокосовые орехи...

Зрители вспоминая артиста спрашивают, а почему Вы раньше кололи грецкие орехи, а сейчас кокосовые?

- Старый стал, здоровье уже не то, зрение слабое, грецкие орехи плохо вижу!

[Bibigon 730]

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать. 

 

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к черту уже!", 

он скажет: "У меня есть еще семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!" 

 

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Йоп твою мать!!!"

он скажет: "Я Вам в отцы гожусь!"

 

Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь... 

И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твое это. Вот не твое и все.