Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

[серый 2 656]

Жена мужу:

Зайка, прости за грубость!, ну и пузо ты отрастил!

 

муж:

у хорошего хозяина конь всегда должон под навесом стоять

[Колпакоff 7 280]

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане.

[Мурик 5 760]

В советское время был такой анекдот про Самаркандское автомобильное училище. Выпускник училища, после окончания прибывает служить по направлению в часть. Его назначают командиров взвода, и выдают личное оружие - пистолет ПМ. Лейтенант глядя на ПМ - Так вот ты какой, автомобиль ЗиЛ-131...

[Вячеслав 7 565]

Hа строевом смотре в вч проверяющий подходит к узбеку:
- Как служба?
Тот молчит.
- Я спрашиваю, как командир к тебе относится?
- Командир плохо: чурка, твою мать..... по морде.
- А как замполит?
- Замполита? .... карашо. Замполита сказала: мамка помрет -
отпуск поедешь!

Изменено 21 марта 2015 пользователем Вячеслав

[Мурик 5 760]

Вот вроде анекдот, но ко мне замом назначили как-то старлея - выпускника Ташкентского танкового училища. Ну я обрадовался - технарь в роте!!! А он - я в технике не разбираюсь, я в училище в футбольной команде все четыре года играл... Еле избавился потом от него.

[Вячеслав 7 565]

Сидят украинец и узбек. Узбек наливает себе зеленого чаю и говорит:
- Чай пьешь - далеко видишь.
Украинец достает хлеб, отрезает толстый кусок сала, кусает:
- Далеко видишь - да х.. дойдешь.
 

[Мурик 5 760]

Преподаватель физики принимает экзамен.

Обращается к студенту - Скажите, если вдалеке включить свет, и выстрелить из пистолета, что произойдёт? Вы сперва увидите свет, или услышите звук?

Студент - Конечно увижу свет!

- Правильно! А почему, обоснуйте...

- Потому, что глаза расположены впереди ушей!

Изменено 22 марта 2015 пользователем Мурик

[Вячеслав 7 565]

 -Если стропа захлестнёт яйца, что порвётся первым...стропа или яйца?!

-голосовые связки!

[Мурик 5 760]

Идёт экзамен. Преподаватель расспрашивает студента. Вроде на четверочку тянет. Но решил попрыкалываться над ним...

- Скажите, вот если бы перед Вами положили деньги и мозги, то чтобы Вы выбрали?

Студент - Деньги!

Преподаватель - А я бы мозги!!!

Студент - Ну конечно! Что кому не хватает, тот то и выбирает...

[@drenalin 4 815]

"А это точно поможет?" Спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.

[Мурик 5 760]

Я вырос в такой бедной семье, что если бы я не был пацаном, мне не с чем было бы играть...

[Вячеслав 7 565]

Жесть какая!

[Колпакоff 7 280]

Если бы я был индейцем, то у меня было бы прозвище -"Стремительно лежащий"

[Мурик 5 760]

Если бы я был индейцем, то у меня было бы прозвище -"Стремительно лежащий"

Приходит индеец к вождю и говорит - Вождь я хочу покинуть наше племя...

- Почему?

- Мне не нравятся имена, которые дают в нашем племени...

- Тебе не нравится имя Быстрый олень? Или Зоркий сокол? Может тебе не нравится имя Меткий глаз?

- Нравятся...

- Ну иди и подумай Бычий ...уй...

[@drenalin 4 815]

Училка пришла поговорить с родителями Вовочки. Звонит в дверь. Тишина. Папа услышав звонок, выходит голый из душа, подходит к двери, смотрит в глазок. В это время училка наклоняется и смотрит в замочную скважину.

 - Ну что кудрявый, нос повесил? Зови родителей!

Изменено 26 марта 2015 пользователем @drenalin GAZ

[Колпакоff 7 280]

- Несчастный случай произошел на фестивале пива. В гараж неожиданно нагрянула жена...

[Вячеслав 7 565]

Если бы я был индейцем, то у меня было бы прозвище -"Стремительно лежащий"

А у меня-Слабый ум!

 

 Мужик ремонтник в подъезде провода тянет. пить захотел. Звонит в дверь, открывает пацан, дверь на цепочке 

Монтёр    -Малой, пить охота....налей попить!

 Мелкий приносит через минуту полную кружку. Выпил мужик, не напился -Принеси ещё малой!

 Пацан приносит пол кружки....попил работник, ну думает контрольную, чтоб надолго хватило -А налей ка ещё парень!

Мелкий приносит на донышке в кружке.

 Монтёр его и спрашивает-А чего ты таскаешь так странно, первый раз полначя, потом половинка...а сейчас и того вон ...вообще на донышке принёс?!

- Дяденька! В унитазе вода кончилась...а до крана я не достаю!

[Колпакоff 7 280]

На лекции в медицинском институте. 
Профессор: 
— ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы... 
Студенка: 
— Профессор, вы имеете в виду такую же глюкозу, как в сахаре? 
Профессор: 
— Совершенно верно! 
Студентка: 
— Тогда почему она не сладкая? 
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал: 
— Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

[Дмитрий55 120]

[@drenalin 4 815]

Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту - возьмите 300 грамм... взял!...
Добавьте лимончик...
Добавил...
И всё!!! Через некоторое время я готов!

[Механник 3 310]

Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту - возьмите 300 грамм... взял!...

Добавьте лимончик...

Добавил...

И всё!!! Через некоторое время я готов!

Ты знаешь, есть в них некоторое бэзумиЁ. Основные правила кулинарной обработки продуктов никто не отменял. Бывают траблы по времени готовки овощей и мяса, Ну так на то и повар с ложкой чтоб пробовать, а не по будильнику варить. По будильнику сейчас всякие варки варят. Скоро роботы варить будут. Загрузил туда всего как в холодильник. Заказал щи. Он тебе мяса с косточкой разморозил, водичку отфильтровал, сварил бульенчик. Вот не придумаю пока как зажарку жарить будет.

[Вячеслав 7 565]

Нажать кнопочку-"Зажарка"!

[Механник 3 310]

Нажать кнопочку-"Зажарка"!

Нужно 2 конфорки.

[Вячеслав 7 565]

Не, это один прибор, в действиях которого ты принимаешь минимальное участие! Сам сказал-робот.

Выходит мужик из тюрьмы, бредёт по улице, не знает чем себя занять....вдруг смотрит, стоит аппарат и надпись на нём-"Обойдёмся без женщин!"...цена не великая: сто рублёв всего....ну загорелось ему, оглянулся туда-сюда, вроде никого нет, ширинку жжжик и писюн в дырку....как заорёт и уже падая...глядит, а на залупе...пуговица пришита!

[Mr.Fix 573]

Больной:

- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.

Доктор:

- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело?

  Приведите ее ко мне.

Больной:

- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!