Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

[джон на 69 1 093]

Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку.

Пошел, посоветовался к профессору.

Профессор говорит:

- Вы засуньте себе трубку в задницу на некоторое время...

Ватсон так и сделал.

Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул.

В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок.

Холмс опять невозмутимо курил.

Прошел еще месяц.

Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.

В нашей версии: Холмс курить бросил, а Ватсон без трубки на ночь уже не мог...

[Bibigon 730]

Идеальный город для традиционного отдыха русских баб — Новокузнецк. Судя по гербу — есть всё что нужно, чтоб нормально позажигать.

[Колпакоff 7 280]

И поехала она за ним в Сибирь. И испортила ему всю каторгу...

[трубогиб 4 092]

- Здорова! Вижу машину взял?

- Ага...

- А какой год?

- 1999

- ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно трахаться!

[Виктор 59 975]

- Здорова! Вижу машину взял?

- Ага...

- А какой год?

- 1999

- ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно трахаться!

Эээ... 2015-1999.... Так ей всего еще 16! Пока только ходить вокруг да около... и капот не открывать...! Максимум пощупать за колеса и протереть бампера... Вот через 2 года  пожалуйста...

[uncle Gena 1 712]

Прогресс не стоит на месте!  Депутаты Поморья разрешили вступать в брак до 16 лет   http://www.vesti.ru/doc.html?id=2667572

[Вячеслав 7 565]

Прогресс не стоит на месте!  Депутаты Поморья разрешили вступать в брак до 16 лет   http://www.vesti.ru/doc.html?id=2667572

 

В 40-х годах XIX столетия Николай I создал спецслужбу по борьбе с конокрадством. А на огромных просторах лесного Заволжья этого преступления не существовало вовсе. Крестьяне там не имели пастухов, лошадей и скот утром выгоняли в леса, а вечером они сами возвращались домой. Для экстренного поиска лошадей им цепляли на шею колокольчики или бубенчики. 

 

        Но лошадей никто и никогда не воровал. Однако, как только в этот район приехал комиссар по борьбе с конокрадством, практически сразу же началось и конокрадство. Эти события настолько четко последовали одно за другим, что у крестьян эти комиссары, а после упразднения комиссаров, заменившие их чиновники, получили прочное прозвище «конокрады».Между тем было бы анекдотом, если бы в область с разгулом конокрадства приехал комиссар по борьбе с ним и конокрадство бы вдруг прекратилось. Вот это бы было необычайно! А то, что оно началось с учреждением бюрократического аппарата, – вот это как раз естественно. Ну, поставьте себя на место этот комиссара. Его назначили в эту область с хорошим жалованием, с квартирными, достаточными для оплаты особняка, с дровяными, кормовыми, с проездными, с представительскими и прочими деньгами. Ему разрешено ездить тройкой и с колокольчиком, а это значит, что не только крестьяне, но и купцы обязаны уступать ему дорогу. Он счастлив. Одно плохо: как минимум один раз в год он должен посылать в Петербург отчет о своей работе. А что в нем писать? «Украдено лошадей – 0, поймано конокрадов – 0, предотвращен ущерб – 0»? Ну и сколько же лет Петербург будет платить ему деньги взамен такой отчетности? Ведь если воровства лошадей не будет, то через 2-3 года его должность просто упразднят, а назначат ли его на лучшую должность?

   Описал русский чиновник П.И. Мельников в своем романе «В лесах» и в специальной сноске подчеркнул, что данный случай является фактом. 

        А вот как с конокрадами поступали без специальной службы:тут уж Куприн расстарался, поведал:-

  http://www.bibliotekar.ru/rusKuprin/7.htm

 

Депутат-депутату-депутатом-депутате.......депутатят, работы от них не жди!

[Bibigon 730]

ИГИЛ требует прекращения российских бомбардировок и возобновления американских.

 

Иногда я представляю себе, что Бог смотрит на наши памятники архитектуры, произведения искусства, скульптуры и полотна величайших художников так же, как я смотрю на пластилиновые поделки и акварельные рисунки четырехлетней дочки.

 

Кто-нибудь знает, какой освежитель воздуха лучше всего скрывает запах мертвого тела? Друг спрашивает...

[Wuglusskr 776]

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии
Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати,
очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную
проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они
так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь
их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по
ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы
направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В
том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

Надеюсь я достаточно понятно ответил на ваш вопрос.

[Wuglusskr 776]

[Вячеслав 7 565]

.

Изменено 10 октября 2015 пользователем Вячеслав

[Кулак 1 722]

Прям представляю.

- Мне не нравится как ты мне бампер покрасил!

- А ты мне давно не нравишься! 

Бах! Бах! Ба-ба-ба-а-ах!

http://procrf.ru/news/358597-pered-sudom-predstanet-obvinyaemyiy.html

 

 

 

Сегодня, 09 октября т.г. заместитель прокурора Новосибирской области Андрей Турбин утвердил обвинительное заключение по уголовному делу в отношении ране не судимого 66-летнего Николая Лебедева.

Он обвиняется в совершении ряда преступлений, в том числе особо тяжком, предусмотренных ч.1ст. 105 (убийство), ч.1 ст. 222 (незаконные приобретение, хранение и перевозка боеприпасов к огнестрельному оружию) и ч.1 ст. 166 УК РФ (неправомерное завладение автомобилем без цели хищения (угон). По версии следствия, в мае т.г. Лебедев в помещении корпуса по ул. Гурьевская, 181 в Октябрьском районе г. Новосибирска производил ремонтные работы автомобилей. В обеденное время на автомобиле марки «PORSHE CAYENNE TURBO» к нему подъехал потерпевший Кривошеев. В ходе разговора по поводу некачественно сделанного, по мнению потерпевшего, ремонта бампера автомобиля, между мужчинами возникла ссора, и Лебедев решил Кривошеева убить. Лебедев взял из тайника неустановленный в ходе следствия пистолет, заряженный патронами калибра 6,35 мм, и выстрелил в Кривошеева. Убедившись, что потерпевший все еще жив, Лебедев повторно четыре раза выстрелил в спину молодому человеку. От телесных повреждений наступила смерть Кривошеева. Экспертиза показала, что изъятые из трупа пули изготовлены промышленным способом и являются элементами снаряжения боеприпасов для нарезного огнестрельного оружия, а именно – пулями патронов 6,35х15 калибра 6,35 мм., предназначенные для стрельбы из пистолетов Тульский-Коровин (ТК), Browning, Vesta, Чешка Зброевка, Junior Colt и др. При допросе обвиняемый рассказал, что использованный пистолет он взял около 18 лет назад у знакомого. Желая скрыть убийство, Лебедев в этот же день принял меры к уничтожению оружия преступления и боеприпасов к нему. Также он перегнал в дневное время автомобиль потерпевшего к дому по ул. Лазурная, 4/3 и оставил его на парковке. Вечером труп мужчины на автомобиле ВАЗ-2101 обвиняемый перевез на участок местности вблизи ул. Центральная СНТ «Кристалл». Обвиняемый вину признал, в содеянном раскаялся.

Изменено 10 октября 2015 пользователем Кулак

[Вячеслав 7 565]

Тут анекдотная ветка.

[Bibigon 730]

Самый мотивированный и целеустремлённый человек тот, который находится в поисках туалета…

 

Ночная дискотека «Кому за 70» была наглым образом сорвана пьяными 50-летними подростками…

 

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? 

- Ничего... 

- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?

 

Клуб любителей сарказма ждёт тебя. Только тебя и ждёт.

 

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:

- Привет, коллега. 

- Какой же я тебе коллега? Ты — пес, я — водитель... человек.

- Ну, ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди, и хозяин есть... Вот так и живём…

 

Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать хочется в основном с утра. 

 

Все-таки велик и могуч русский язык! Причем, если на великом можно написать многотомный роман, то с помощью могучего всего в двух-трех фразах можно с легкостью передать его содержание...

 

Сказка о спящей красавице наглядно доказывает, что всегда отыщется подлая тварь, которая тебя разбудит.

 

Мужики, как грудные дети: им или сиськи подавай или бутылочку…

 

 

[Кулак 1 722]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

[Bibigon 730]

Вы знаете рецепт самого лучшего чая? Нет? Сейчас я вам расскажу: берём коньяк...

 

Если вы слишком много работаете - заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания.

 

Странно, но ни одного автомобиля с надписью «ИГИЛ — чмо!»

 

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом - печени, джин со льдом - сердцу, виски со льдом - мозгу. детка, этот лед - страшная вещь!.. 

 

- Первого человека на Земле звали Адам — это знают все. А вот как будут звать последнего человека на Земле - не знает никто.

- Я знаю: Надя!

- Почему?

- Потому что Надежда умирает последней!

Изменено 13 октября 2015 пользователем Bibigon

[Кулак 1 722]

-Русского заводят в камеру, в тюрьме... А там одни хохлы! Тут ночь, 
русский спать прилёг. А хохлы, пока он спит, в сумку к нему залезли, 
видят, там сало шмат лежит... Давай говорят съедим сало, а русскому 
скажем что не брали. 
Тут утро, Русский просыпается, открывает сумку и 
говорит... Ни кто не видел сало? 
- Хохлы в один голос- не небачили! 
Русский говорит- странно... Десять лет этот кусок сала с собой по тюрьмам возил, пионерам попкы мазал! А тут раз... И не хто не бачив))))
-Один хохол другому, я же говорил говном пахнет! А ты! Копчёное, копчёное!!

[Вячеслав 7 565]

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: -"Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо фантомасы. Я вот сейчас выгляну в окно,....и не дай Бог.... там не стоит твой корабль!"

 

[МММ 9 477]

- А муза у Вас есть? - А вот муза у меня нет! Вот такая в зызни зопа!

[Century XXI 221]

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: -"Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо фантомасы. Я вот сейчас выгляну в окно,....и не дай Бог.... там не стоит твой корабль!"

 

 

 Как говорят немцы: Links ist cool, rechts ist schwul, т.е. если серьга в левом ухе, то крутой, в правом - голубой.

Изменено 15 октября 2015 пользователем Century XXI

[Bibigon 730]

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:

— Дорогой, это вот тебе.

Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.

— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую—нибудь вкусняшку?

— Сильно?

— Не очень, милый: фара, бампер и капот.

 

Биатлон по нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты…

 

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:

— Вот тёща, вот сволочь!

Жена в недоумении:

— Милый? что тебе такого сделала моя мама?

— Это же надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

 

Запись в дневнике:

— С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму — отлетели пуговицы. Взялся за портфель — отвалилась ручка. Боюсь идти в туалет…

 

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

 

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. Ребёнок тоже:

— Мам, ну что же ты!

Пассажиры одобрительно подхватывают:

— У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.

И ребёнок заканчивает фразу:

— Их же в самогон надо класть!

[Колпакоff 7 280]

— Ты всё? — нежно спросила самка богомола.

[Мурик 5 760]

Ревизия на продскладе в военной части.

Ревизоры спрашивают начсклада.

- У Вас недостача тушенки, рыбных консерв, растительного масла, и ещё много, много чего... Как Вы объясните недостачу?

Начсклада:

- Миши съели...

- Какие мыши? Что у Вас за мыши такие?

- Начпрод - Миша! Зам по тыл - Миша! Нач штаба - Миша! Командир части - Миша!

[Вячеслав 7 565]

- Миши съели...

[Колпакоff 7 280]

Приходит муж с работы улыбается,садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает: 

— Ты чего такой довольный? 

— С работы уволили... 

— Что же тут веселого??? 

— Меня уволили, а остальных посадили...