Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

[@drenalin 4 818]

Разговор в камере

- Кого сегодня будем, Васю или  Петю?

- Петю сегодня нельзя, у неё менструация.

- А чо эт такое?

- Моченых яблок объелся.

[Колпакоff 7 280]

- Ты знаешь, мне кажется, что я тебе нужна только как тело. 
- Что ты такое говоришь? Какое тело? Нет, нет. Мне нужно целовать личность!

[Mr.Fix 573]

- Товарищи пассажиры! Вас обслуживает отряд ордена Ленина и ордена Октябрьской революции Управления гражданской авиации г. Санкт-Петербурга. Экипаж самолета приветствует вас, первых наших пассажиров, на борту  новейшего семипалубного лайнера. На первой палубе у нас находится машинное отделение, на второй палубе у нас находятся дискотеки, библиотеки, музыкальные салоны, на третьей палубе вы сможете посмотреть  кинофильмы,  на четвертой палубе находятся пищеблоки, кафе и рестораны, на пятой  палубе - теннисные корты, помещения для игры в шашки и шахматы, на шестой палубе - игровые автоматы, бильярдные, на седьмой палубе у нас имеется бассейн, волейбольная  площадка,  солярий. 

Уважаемые  товарищи пассажиры! Просьба всем пристегнуть ремни, и командир экипажа пилот первого  класса Белянчиков постарается всю эту х...йню поднять в воздух.

Изменено 24 августа 2016 пользователем Mr.Fix

[gazonchik1969 1 642]

"Вас обслуживает отряд ордена Ленина и ордена Октябрьской революции Управления гражданской авиации г. Санкт-Петербурга..." )))

[Механник 3 310]

"Вас обслуживает отряд ордена Ленина и ордена Октябрьской революции Управления гражданской авиации г. Санкт-Петербурга..." )))

Ленинградской области.

[Колпакоff 7 280]

Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование в отделе HR (Модно сейчас — "эйчар"). Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой–кадровичкой общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала. 
Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом: "Ну, специалист, вроде, толковый — прошу оформить к нам." 
Девочка: "Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!" 
Мастер: "А что за тест?" 
Девочка: "Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?" 
Мастер: "Так а что в этом тесте то?" 
Девочка: "Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем." 
Мастер: "Давай бумажку — я за него нарисую." 
Девочка оху..вает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) за что на свете, уважаемые, протягивает её и спрашивает:"Что я нарисовал?" 
Девочка краснеет, но говорит: "Член." 
Мастер девочке говорит: "Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей х..йни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ–46–39–00 из каталога нашего завода с х..ем путаешь.

[Mr.Fix 573]

Ленинградской области.

 

Так в первоисточнике

[Mr.Fix 573]

Однажды в присутствии кинорежиссера Григория Александрова Сталин спросил Любовь Орлову (если кто помнит - его жену) :
   "Тебя муж не обижает?" И добавил: "Скажи ему, что если он будет тебя обижать, мы его повесим".

Не сомневаясь, что Сталин  шутит, Александров  спросил:
   - За что повесите, товарищ Сталин?
   - За шею, - совершенно серьезно ответил великий и бессмертный вождь.

[@drenalin 4 818]

 - Знаете Вы, что такое безумие? Безумие – это точное повторение одного и того же действия, раз за разом, в надежде на хоть какое-то изменение. Это есть безумие. БЕЗ-У-МИ-Е!!!!!!!!

- То есть вы отказываетесь перезагрузить модем?

[Механник 3 310]

 

 - Знаете Вы, что такое безумие? Безумие – это точное повторение одного и того же действия, раз за разом, в надежде на хоть какое-то изменение. Это есть безумие. БЕЗ-У-МИ-Е!!!!!!!!

- То есть вы отказываетесь перезагрузить модем?

 

Кто уже помнит модем? US Robotics как стандарт. И его звук при коннекте. И хватало жех.

[Муж Долговой 647]

Мужик написал заявление участковому: "Мой сосед Иван Петрович С* собирается изнасиловать мою жену. Прошу его посадить".

- с чего Вы так решили?

- так у него член в исправном состоянии.

***

Анекдот старый. Вспомнился в связи с заявлением украинского президента о готовности России напасть на Киев.

Да. Нападать есть чем ... вот только ЗАЧЕМ?

***

Ещё прошла у них новость ... киевский музей туалетов номинирован в книгу рекордов Гинеса. В связи с чем вопрос ... это такой тонкий намёк на фамилию Президента? ... или там бюст его тоже выставлен ... ну или не бюст.

[Century XXI 221]

– Скажи мне что-нибудь тёплое на прощанье, Франсуа! – попросил Порошенко.
– Ватник! – сказал Олланд первое, что пришло ему в голову.

[Колпакоff 7 280]

1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно.
Люди мерзнут, но стоят.
В 10 часов утра выходит директор магазина и говорит:
- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется - "Понаехали тут!!!"
6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок.
Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
- Отец, вы коммунист?
- Да! - Отвечает окоченевший старикашка.
- Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?
- Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первыми отпустили...

[@drenalin 4 818]

Раннее утро. Маленькая девочка сидит в расстегнутом пиджаке и полузаправленной рубашке. Она еще не умылась и не причесалась. В руке у нее стакан яблочного сока, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать "твaри, как же вы зaдрали со своим гребaным садиком", но не может. Она еще не выговаривает "р".

 

Очередь в Cбере.

На табло загорается номер А-8. Никто не подходит.

Объявляют по громкой связи "А-восемь!". Снова никого. "А-восемь!".

С очереди: "РАНЕН!". Никто так и не подошел.

Объявляют следующий номер "А-девять!".

С очереди (тот же голос): "УБИТ!"

[Петр Халецкий 304]

1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм.

- Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первыми отпустили...

Потому и отпустили первыми что она не кошерная, была бы красная сами бы не ушли.

[1707 459]

Три мужика попали в рай, их встречает Святой Петр.

Спрашивает у первого , - сколько раз согрешил?

Мужик отвечает ,-десять.

Петр,-вот столько раз и пробежишь вокруг ограды.

Спрашивает второго, - а ты сколько раз согрешил?

Второй мужик отвечает ,-пятнадцать.

Беги пятнадцать раз.

 Спрашивает третьего, а ты сколько раз согрешил?

А мужик боком  боком и уходить.

Петр, ты куда!?

Мужик,- обратно на землю за велосипедом.

[Емеля 288]

- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
- ... Мля... теперь у меня проблемы...

[Вячеслав 7 565]

-Семён Петрович,вынужден Вас огорчить...вчера, на корпоративе,Ваша жена набралась...

-Да Вы что, она же в рот не берет!

-...и опять вынужден Вас огорчить...

Изменено 6 сентября 2016 пользователем Вячеслав

[@drenalin 4 818]

Математика

 

 Как измерить силушку богатырскую?

Надо умножить массушку на ускореньице…

 

 

Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает «длину Ленина умножить на ширину Ленина». А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности

[Вячеслав 7 565]

 

... надо взять интеграл по поверхности...

Надо взять рулетку!  Жена попросила измерить ребёнка.

[@drenalin 4 818]

Во всех трёх проекциях есть. Но не хватает фронтальной диметрии

[Вячеслав 7 565]

Косяк! Осей нет!    "АОСИ!!! ОСИ ГДЕ Я ВАС  СПРАШИВАЮ?!" (С) 

Изменено 8 сентября 2016 пользователем Вячеслав

[Механник 3 310]

Косяк! Осей нет!    "АОСИ!!! ОСИ ГДЕ Я ВАС  СПРАШИВАЮ?!" (С) 

Наклон не по ГОСТу, штампа нет. У пионеров черчения не было.:-)

[Вячеслав 7 565]

А вот две последних строчки Володь, говорят об обратном!)))

[Большевик 389]

Наклон не по ГОСТу, штампа нет. У пионеров черчения не было.:-)

 Это почему? В пионеры в третьем классе принимали, в комсомол с восьмого, черчение, вроде как,  с  шестого или седьмого.