Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

[ВладимирВ 3 256]

Решил взять кредит на Бентли.. астероид приближается к земле...

Отказали...., они тоже прочитали новости....
Я начинаю верить банкирам, что жизнь на планете не умрёт!

[Mers126 977]

КАПИТУЛЯЦИЯ. 
Шойгу обвёл суровым взглядом растерянных генералов.
– Я срочно собрал вас, товарищи, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятнейшее известие, – сообщил он. – Украина объявила нас в розыск. Мужайтесь.
Кто-то из генералов вскрикнул, кто-то побледнел, а кто-то принялся отправлять родным прощальную смс.
– Живым они меня не получат, – мрачно заявил командующий ВДВ, расстёгивая кобуру.
– Это не выход, генерал-полковник! – остановил его Кужугетович. – Предлагаю другой вариант – явка с повинной.
На лицах генералов промелькнуло облегчение.
– Вам хорошо, – горько сказал командующий ВКС. – Вас просто в подвал СБУ кинут, а у меня на руках кровь тысяч невинных исламистов. Они ко мне и так по ночам приходят, качают головами и печально спрашивают: «Эй, зачем так некрасиво поступил, уважаемый?». Мне реально светит гаагский трибунал, самый справедливый трибунал в мире.
– Ничего, мы наймём вам лучших адвокатов, Фейгина или Новикова, – утешил его Шойгу и приказал всем обречённым. – С собой в камеру брать только самое необходимое и дорогое. Ну и зубные щётки не забудьте.

Утром Сергей Кужугетович выглянул в окно и понял, что генералы взяли самое для себя дорогое – две общевойсковых армии, восемь полков ВВС, три бронетанковые дивизии, четыре дивизии ВДВ и два полка морской пехоты. И конечно не забыли зубные щётки в виде пяти бригад спецназа ГРУ.
В сторонке безутешно плакал командующий РВСН, сокрушаясь о своих стационарных позициях межконтинентальных ракет:
– Ракеты совсем новые… С разделяющимися боеголовушками, родные… Как они теперь без меня?
Шойгу задумчиво взглянул на уходящую за горизонт колонну тягачей с «Ярсами».
– Да! Всё что наскрёб! И что? – перехватил его взгляд командующий РВСН. – Они мне душу согреют, когда я с вами в подвал СБУ пойду!

Через два дня все преступники уже были в Киеве.
– Сообщите, что прибыл Шойгу с остальными подсудимыми генералами на явку с повинной! – приказал Шойгу.
Весь день над Киевом кружили вертолёты, по улицам ездила бронетехника, взывая в громкоговорители: «Пан Луценко, пан Порошенко! Сдаёмсу! Просим представителей Украины принять нашу явку с повинной!»
Но всё было напрасно – лишь шуршали на ветру сотни плакатов «Слава Российской Армии – армии визволителей!», да выстраивались к полевым кухням тысячи голодных киевлян.
Шойгу, сидя в командном БТР «Курганец-25», как раз с интересом смотрел шоу Савика Шустера, где Савик, с георгиевской ленточкой на груди проводил опрос на тему: «Бандеровцы, кто они? Твари или просто скоты?», когда его отвлёк адъютант:
– Мы нашли подвалы СБУ, товарищ генерал армии! Там, увы, никого. Только десятки повесившихся, в том числе прокурор, открытые сейфы, кучи экскрементов и разбросанные документы на полу.
Шойгу нахмурился:
– Но сдаться-то кому? Я цивилизованный человек и если меня вызвали в суд, я хочу дать показания!
Адъютант развёл руками:
– Спецназ сообщил, что президент Украины в Берлине.
– Едем в Берлин! - приказал Шойгу.

Берлин встретил явившихся с повинной идеально белыми флагами изо всех окон.
– У них что? – удивился Кужугетович, выглянув из головной «Арматы». – День стирального порошка «Ариэль»?
– Генетическая память, – пояснил адъютант. – Цивилизованные люди – старые традиции почитаются строго.
– Устал я, что-то, – вздохнул Шойгу. – Давайте уже сдадимся хоть кому-нибудь.

Через час к нему вышел вице-канцлер Штайнмайер, который сообщил, что фрау канцлерин засунула ампулу с цианистым кальцием в рот Порошенко и затем отравилась сама, приказав, напоследок, пустить воды Шпрее в берлинское метро. И что новая и свободная Германия рада видеть российских освободителей.
Шойгу понурился, сказал «Ну, вот опять…», и приказал всем возвращаться домой.
И только тягач «Ярса» никак не мог выбраться из Гааги, застряв кабиной в зале трибунала, а кормой – в булочной на другом конце городка.

[Mers126 977]

[Колпакоff 7 280]

Абрам ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой. Выругался, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:- Черт побери! Да когда же этот голод кончится?!

[Альберт 66 507]

Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов — русский и японец. Японец говорит:
— Мы станки производим.
Русский:
— И мы тоже.
— У меня 10 цехов.
— У меня тоже десять.
— У меня занято три тысячи рабочих.
— И у меня тоже три тысячи.
Японец говорит:
— У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров".
Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
— Всю ночь, — жалуется японец, — не спал. Все думал, чем у вас седьмой инженер занимается?

 

 

 

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя — е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит

— на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
— Сынок, а что вчера было?
— Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
— Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
— Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х%й, с@ка -
Я ЖЕНАТЫЙ!!! "
 

Изменено 28 февраля 2017 пользователем Альберт 66

[Mr.Fix 573]

Пятница!

Я уже проверил! Дальше грунтовки для тойоты - зло.

[speedoff 3 813]

Я уже проверил! Дальше грунтовки для тойоты - зло.

Да ладно!

Идёт наравне с Уазами!

Я уже тоже проверил

 

 

http://bayramix.livejournal.com/29354.html

Изменено 28 февраля 2017 пользователем speedoff

[Mers126 977]

[Механник 3 310]

"Я поэт, зовусь Незнайка. От меня вас балалайка." Рифма есть, правды нет. Нет там трамвая и метра тоже нет. Это Урюпинск, не Масква какая-то!

[Вячеслав 7 565]

Фи Вальдемар! Нельзя быть такой букой)))) Мадам захотелось Париж и круасаны, лямур-тужур-абажур. Урюпинск и Запопкинск обрыдли ей до невозможности. В конце зимы мы все раздражены и нервозны. Обламывать надо красиво, как истинный француз.

 

У виноградников Шабли,

гусары даму увидали.

Сперва сонеты ей читали......

а позже все же, отъебли.

[@drenalin 4 818]

— Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
— Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю кушает наша мама.

[Mers126 977]

"Я поэт, зовусь Незнайка. От меня вас балалайка." Рифма есть, правды нет. Нет там трамвая и метра тоже нет. Это Урюпинск, не Масква какая-то!

Автор - художник. Он так видит...

[Механник 3 310]

Фи Вальдемар! Нельзя быть такой букой)))) Мадам захотелось Париж и круасаны, лямур-тужур-абажур. Урюпинск и Запопкинск обрыдли ей до невозможности. В конце зимы мы все раздражены и нервозны. Обламывать надо красиво, как истинный француз.

 

У виноградников Шабли,

гусары даму увидали.

Сперва сонеты ей читали......

а позже все же, отъебли.

Ну вот, как всегда, придет Вячеслав и все опошлит:-)

[Механник 3 310]

Фи Вальдемар! Нельзя быть такой букой)))) Мадам захотелось Париж и круасаны, лямур-тужур-абажур. Урюпинск и Запопкинск обрыдли ей до невозможности. В конце зимы мы все раздражены и нервозны. Обламывать надо красиво, как истинный француз.

 

У виноградников Шабли,

гусары даму увидали.

Сперва сонеты ей читали......

а позже все же, отъебли.

Вячеслав, вы заметили, как в этом волшебном четверостишье меняется размер стиха при замене последнего слова?

[Вячеслав 7 565]

Вячеслав, вы заметили, как в этом волшебном четверостишье меняется размер стиха при замене последнего слова?

5-7-5 не тяну ))))

 

Осень,винограда рисунок,

На гейшу взглянул самурай.

....недопитый бокал в затухающем солнце искрится.

[@drenalin 4 818]

Помню в школе  русичка дала задание. К следующему уроку выучить любой стих В. Маяковского.

В очередном приступе лени, листая томик собрания сочинений, я наткнулся на "Исчерпывающую картину весны". О!  Выбор сделан.

На уроке я гордо вышел и вдохновенно выдал заученный стих.

 " - Листочки.

   - После строчек - лис, точки."

 

Поставила тройбан.

До сих пор не пойму почему не 4 хотя бы.

Изменено 2 марта 2017 пользователем @drenalin GAZ

[Вячеслав 7 565]

Саша, Саша....надо было выйти и прежде чем выдать свой трехсекундный спич, рассказать о тяжкой судьбе Маяковского, его становление как поэта, как он недоедал вместе со страной...про окна РОСТА наконец....завлечь надо было интересно рассказав за нее однокласникам про одного из столпов советской поэзии....а ты что?! Вышел нечесаный, ножку отставил и не вынимая рук из карманов через губу изрек. Ты ее наебал Саша и она немедленно отреагировала. По мне это *банан*)))))

Изменено 2 марта 2017 пользователем Вячеслав

[@drenalin 4 818]

 Да, Слав, если честно, то я её наебал. Но она в долгу не осталась, т.к видимо пообщавшись с физичкой, они снова пришли к выводу какой я гад и лодырь. И вот на физике, я на редкость добросовестно выучив материал, смело вызвался к доске, но наверное по невниманию перепутал и вместо изотермического, стал втирать ей изохорический процесс. Физичка кивала и довольно поддакивала, что вселяло в меня ещё большую уверенность и самолюбие. В конце вещания и рисования мелком на доске я выдохнул и с чуть заметной улыбкой стоял, ожидая как минимум ордена. Но она бесстрастно выдала :- Всё это хорошо, но товарисч получает оценочку 2, ибо ответ не соответствовал заданному вопросу. Садись. И вот я под всеобщее ржание класса как облитый помоями иду на место. Вызвался Зайка, прости за грубость!, умник! А она, падла, изначально планировала меня валить.
 1:1 Ну зачем же так, сладенький,. Но физичку с этого дня  я люто ненавидел до конца обучения.

[speedoff 3 813]

Хватит отступлений, перейдем на анекдоты!

 

ЖЕНСКИЙ СПИСОК ПОСЛОВИЦ:

1) Сделал дело - гуляй с ребенком!

2) Не вынес мусор - не проси месяц!

3) Выпил с друзьями - ночуешь у них же.

4) Не доел ужин - доешь на завтрак. НО!!! КУПИЛ ЖЕНЕ МЕХ - СНЯЛ С ДУШИ любой ГРЕХ!

 

Красота - страшная сила... Особенно в сочетании с хитрой ж@пой...)))

 

У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое.

 

Вот сидит .....в человеке г@вно, а ОН.... его ГОРДО называет ....ХАРАКТЕРОМ))

 

Ваша жена перестала Вам звонить, не достает Вас смсками, не устраивает допросов, выглядит на все 100, и ей в след оборачиваются мужчины? Поздравляю!!!! Вы довы@бывались!

 

Сегодня в магазине случайно оговорилась...и попросила: ''Средство для мытья Паскуды...''

На что продавец переспросила -Мужской шампунь что ли?????)))

 

Муж читает газету и говорит жене......

- прикинь учёные выяснили что мужчина в день произносит 10 000 слов, а женщина -

20 000..........!!!!! жена кричит с кухни....

-это потому, что вам идиотам всё по два раза повторять нужно......

- а..... ???

 

Хочу поздравить своего мужа Андрея с днем строителя,он уже 10 лет строит из себя поинт знает кого.

 

- Карлсон, почему ты плачешь?

- Штанишки с пропеллером улетели...

- Ну и х*р с ними)))

- В том-то и дело...

 

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка…

В общем… сглазили, Привет, конфетка!@дь.

 

Не только кариес, но и привычка говорить фигню, может привести к потере ваших зубов.

 

: - Девушка, а вашей маме зять не нужен?

- Нет, мы еще того не доели.

 

: Возвращаться плохая примета... Особенно если ты женат и трое суток не был дома...

 

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосмешиться.

 

Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул все на свои места.

 

Я уже, лично, определился с теми людьми, на которых я буду смешить если стану птицей.

 

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...

А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.

 

Не будите во мне зверя, проснется кролик — за@бёт…

 

Задача: в бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

 

- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.

- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?

Отец с дивана:

- Негоже такой лошади без принца…

 

— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?

— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и имеет.

 

— Дорогой, я что-то не могу заснуть.

— Это нормально... зло никогда не дремлет!

 

Если твоя девушка бросила курить, значит ты следующий....

 

Даааа... сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обосмешиться некуда!!

 

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

 

- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?

- Что, не здоровится?

[Емеля 288]

Дима! Женщины становятся  "больной" темой??

[Механник 3 310]

Дима! Женщины становятся  "больной" темой??

Март же, на крышу пора:-)

[@drenalin 4 818]

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места: 
— Мама, мама! А это мои мозги? 
— Нет, сынок. Пока еще нет... 

— Таня, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
— Правда?! 
— Да... Придется, наверное, еще одну бабу завести.

Изменено 3 марта 2017 пользователем @drenalin GAZ

[Mers126 977]

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места: 

— Мама, мама! А это мои мозги? 

— Нет, сынок. Пока еще нет... 

— Таня, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!

— Правда?! 

— Да... Придется, наверное, еще одну бабу завести.

[ВладимирВ 3 256]

.

[Mr.Fix 573]

Да ладно!

Идёт наравне с Уазами!

Я уже тоже проверил

 

Не готов я пока на авто за 1650000руб с грунтовки сворачивать...