Перейти к публикации
Конференция ГАЗ-69
ДeД

Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

Рекомендованные сообщения

Не готов я пока на авто за 1650000руб с грунтовки сворачивать...:(

Так слоган *Навстречу переменам* есть сущая правда! Они начнутся как только колеса съехали с асфальта. Цивилизованный мир не бросит- КАСКО, ОСАГО, официальный дилер и доставка запчастей со всей мощью цивилизации придут на помощь нуждающемуся!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не готов я пока на авто за 1650000руб с грунтовки сворачивать... :(

У богатых свои причуды:-) Думаешь нормальная "катлета" дешевле стоит?

Изменено пользователем Механник

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ну поперло меня на анекдоты в тему

наши матросы в японии. прознали про акцию, не  убиваемых, наручных часов. если сломаются, отдадим пару.

на следующий день приходят наши и отдают не работающие часы. им поменяли на новые. на следующий день история повторяется.на следующий тоже. японцы взмолились.

- мы их под пресс ложили, с амолета кидали, трясли ка могли, в барокамере держали, раскажите , как вы их ломаете. мы вам за это,  всю команду наручными часами обеспечим.

-а мы их просто прокипятили :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ну поперло меня на анекдоты в тему

наши матросы в японии. прознали про акцию, не  убиваемых, наручных часов. если сломаются, отдадим пару.

на следующий день приходят наши и отдают не работающие часы. им поменяли на новые. на следующий день история повторяется.на следующий тоже. японцы взмолились.

- мы их под пресс ложили, с амолета кидали, трясли ка могли, в барокамере держали, раскажите , как вы их ломаете. мы вам за это,  всю команду наручными часами обеспечим.

-а мы их просто прокипятили :D

Был случай с часами. 2 водилы бухнули в кабине Урала и поспорили у кого часы крепче. Подсунули под колесо Урала, один попал на шип, другой мимо:-)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Она такая! Она такая! — Ну какая она, какая? — Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно! — Где? Спереди или сзади?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

История из армейской жизни. Привёл офицер дочку на службу, некуда девать, а чтобы сидела тихо дал ручку и листок. Девочка решила усугубить и разрисовала папину рабочую тетрадь с грифом красивыми картинами. А командир как на грех проверил. Фраза на рабочем совещании, наиболее приличная: "У нас ЧП Привет, конфетка!..ть, пид....ы в штабе!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Живёт у соседа маленький барбос, злющий падла, вредный. Службу тащит с особым рвением. Так надоел гавканьем своим просто ужас. И вот однажды вижу он подкопался под забор и залез на мой участок а подкоп зарыл, это был праздник. Я подождал когда стемнеет, тщательно выбрал дрючок и таких физдюлей навешал просто от души. Потом подкоп разрыл и пропихнул товарища на родину. Теперь красота, если надоедает попросишь вежливо и тишина, помнит и уважает.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Звонит муж жене:

-Я сейчас на конференции, у нее и заночую... .

 

Идет женщина ночью вдоль забора, а навстречу пьяный в дым мужик.

Поймал он ее, поставил в позу белого медведя к забору и женщина его спрашивает:

-Мне может быть колготки то снять?

А он ей отвечает:

-Да не надо, я и так перелезу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Живёт у соседа...Так надоел гавканьем...

Тоже достал пустобрех соседский.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дык у меня ещё один напротив, ссука скорее бы сдох уже. Вроде сосед нормальный. Через дорогу трудно ему будет подкопаться а жаль.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хозяйке на заметку. Одна простая бутылка водки скроет несколько ваших кулинарных промахов 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

Учительница жалуется отцу: - Ваш Вовочка назвал меня проституткой. Отец ругает Вовочку: - Это еще что такое, неблагодарный?! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На московском форуме: 
— Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, Восточный административный округ. 
— В Гольяново могут нормально начистить, съезди, поспрашивай там…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Полицейский стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.

-Как Вам не стыдно ругаться при ребенке?- говорят смущенно прохожие.

-А вы бы на моем месте не ругались?

Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли позарез нужна полицейская собака!

 

 

Муж приходит поздно домой, жена уже в постели.

Он раздевается -и к ней.

 Она:- не приставай . голова болит.

Он:- да вы что, все сговорились. что ли!?

Изменено пользователем 1707

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Алло, здравствуйте, а Васю можно?

- Его нет дома

- Ну вот, зря здоровался.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Для дам. С кем поведешься от того и залетишь.

Изменено пользователем Kedr 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка - это диван.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена поняла, что не привлекает мужа как женщина, когда ей пришлось кукарекать, проиграв ему в карты на ЖЕЛАНИЕ.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

С Приднестровья анекдот прислали:
Украинца спрашивают- Что вам дал майдан?
-- Лично мне майдан дал независимость.
 А в материальном плане?
-- Завод встал, меня уволили. Я стал предпринимателем, открыл бордель, дела пошли в гору...
-- А сколько стоят услуги в борделе?-- Недорого. Анал 200 гривен, орал 50.
 -- А классика? А классики у меня  нет. Предприятие маленькое, я пока один работаю...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 — Доктор мне сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки. 
 — А про 50-летнюю попку он тебе ничего не сказал? 
 — А мы про тебя и не разговаривали … 


 — Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались? 
 — Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать. 
— Ква-ква! 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Где-то ночью прочитал, может и здесь?

Николай Петрович проснулся от утреннего миньета. Больше с открытым ртом, в вагоне метро он не спал.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...