Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

[серый 2 656]

Деда ты на фронте был? 

да внучёк был, 

а смешные истории были? 

Да Димка, как-то раз в ходе арт подготовки немчуры не туда влупили и от взрыва снаряда в окоп нашего полка закинуло эстонскую девку снайпершу. Ну мы и позабавились и так и эдак её 10 дней вертели...

Деда а минет она чего, всему полку сделала?

внучек врать ни тогда, ни сейчас не буду, в окоп она уже без башки залетела

[1707 459]

Хаим заходит в гости к Абраму, а тот положил свой  член на горячую электроплиту.

-Абрам, что ты делаешь!?

-Да вот, видишь, нагреваю.

-Вай, а зачем?

-Да я слышал, что тела  от нагрева расширяются.

А Сара твоя где?

- Да вон, в холодильнике сидит... .

[@drenalin 4 818]

— Регистратура?
— Да.
— Можно записаться на прием к урологу?
— На полшестого?
— Нет, просто покраснел...

[@drenalin 4 818]

Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так: "Машка Привет, конфетка!@дь"  , 18+

Изменено 20 марта 2017 пользователем @drenalin GAZ

[Виктор1976 395]

Заходит дед в секс-шоп.

продавец спрашивает чем помочь.

-Да я,говорит дед, не доволен своей половой жизнью и результатами 2 мировой войны, мне нужен надувной гитлер!

[Kedr 2 216]

Дедушка пришёл в регистратуру, читает правила.

Так, запись-день.

Выпись-день.

Перепись-день.

Доченька, а нельзя всю эту физдень в один день?

[ОХОТНИК НН 208]

https://youtu.be/-ODrPNVfiTk

[@drenalin 4 818]

Перед светофором останавливаются два авто — Rеnаult Lоgаn и Lаmbоrghini.
Водитель Lоgаn крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lаmbоrghini: — Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

[Maxx1969 2 707]

Саша(Адреналин)..спасибо,ржу!!!

[Century XXI 221]

https://youtu.be/-ODrPNVfiTk

"Это видео более недоступно из-за заявления о нарушении авторских прав, полученного от Телекомпания "АТВ" (ЗАО "АТВ Продакшн")."

 

Что было-то хоть?

Изменено 21 марта 2017 пользователем Century XXI

[Механник 3 310]

"Это видео более недоступно из-за заявления о нарушении авторских прав, полученного от Телекомпания "АТВ" (ЗАО "АТВ Продакшн")."

 

Что было-то хоть?

Трахтенберг анекдот про Чапаева рассказывает.

[Maxx1969 2 707]

"Это видео более недоступно из-за заявления о нарушении авторских прав, полученного от Телекомпания "АТВ" (ЗАО "АТВ Продакшн")."

 

Что было-то хоть?

дубль..https://www.youtube.com/watch?v=gA0ER9YZ0Pc

[LexaNeDoma 963]

Класс!

[Wuglusskr 776]

не особо люблю Камеди, но тут  зацепило, поржал))

https://www.youtube.com/watch?v=LaUUOzva78I

Изменено 22 марта 2017 пользователем Wuglusskr

[@drenalin 4 818]

Мужик приходит в адвокатскую контору "Фельдман, Либман и Иванов".
И просит, чтобы его дело вел Иванов.
— А почему именно он? — спрашивает секретарь.
— Потому что я доверяю деловой хватке человека, сумевшего влезть в такую компанию.

[@drenalin 4 818]

- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец.

[speedoff 3 813]

Еще про палец...

 

Гаишник приходит к доктору и жалуется на боль в попке. Доктор берет анализы, проверяет, зовет гаишника и говорит:

— У вас внутренний геморрой. Надо втирать мазь, ректально, 10 сеансов.

— Мне в отпуск надо, давайте 9 процедур вы сделаете, а 10-й - я жену попрошу.

На том и порешили. Доктор сделал девять процедур,гаишник уехал с женой в отпуск, приехали в отель, жена спрашивает - ну как делать-то? Гаишник:

— Я буду говорить, а ты - делать. Возьми мою левую ягодицу в левую руку. Так... Теперь правую ягодицу - в правую руку. Раздвигаешь.

Так... Теперь пальцем втирай в очко мазь!

— Чем втирать-то? Руки-то - заняты!

Гаишник:

— Вот доктор - детка!!!!

[Вячеслав 7 565]

Про палец. Услышал его кстати, будучи ещё сопливым пацаном году 82-м от...родственника.

 

Пришел мужик в ресторан, ему приносит официант суп и палец в супе
держит. Мужик говорит:"Ты чего свой палец в суп засунул"? Официант
отвечает:"У меня палец гноится и врач посоветовал мне его в теплом
месте держать". Мужик разозлился и говорит:"А ты себе его в попку
засунь"! Официант отвечает:"А я так и делаю, когда суп не ношу".

[@drenalin 4 818]

Большинство инфекций передаются воздушно капельным путем. Но после 8го класса появляются варианты

[ОХОТНИК НН 208]

Про палец. Услышал его кстати, будучи ещё сопливым пацаном году 82-м от...родственника.

 

Пришел мужик в ресторан, ему приносит официант суп и палец в супе

держит. Мужик говорит:"Ты чего свой палец в суп засунул"? Официант

отвечает:"У меня палец гноится и врач посоветовал мне его в теплом

месте держать". Мужик разозлился и говорит:"А ты себе его в попку

засунь"! Официант отвечает:"А я так и делаю, когда суп не ношу".

Баян

[ОХОТНИК НН 208]

https://youtu.be/FTkqjewpFIs

[1707 459]

Вечер. Ужинают дед, бабка и внук.

-Внук: Дед , а правда ты служил на корабле который назывался толи Куртизанка толи Проститутка?

-Дед: Это кто тебе такое сказал?

-Внук: Бабушка.

Дед берет ложку и как пи"..ет бабку по лбу.

Бабка: За что!?

Дед: Безотказный!  Безотказный он назывался!

[Mers126 977]

Бюст Николая II  в кабинете Натальи Поклонской перестал мироточить и начал раздавать wi-fi...

[1707 459]

Дочка  просит маму:

- Купи пожалуйста мне маленькую собачку. Ну, такого, чихуабалденыша.

[zotey 365]

Сидит рыбак.

Мимо , проплывает лягушонок.

-Дяденька , можно , я тут поплавую?

-Ну , плавай.

-Дяденька , можно , подплыть поближе?

-Подплывай.

-А можно , рядышком посидеть?

-Присаживайся.

Сел рядышком , сидит.

Выплывает второй лягушонок.

-Дяденька , можно , я тут поплаваю?

А первый , ему.

-Плыви отсюда выпей рюмочку какао!!!

-Правильно я говорю , дядя Коля?