Перейти к публикации
Конференция ГАЗ-69
ДeД

Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

Рекомендованные сообщения

Попался! А я то думаю, о ком она с таким жаром толкует!))))

Веселая тетка, накурилась, напилась, нанюхалась, натрахалась и думала все это просто так:-)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А чего в лифте было! Хорошо немая, тоб визгу б было!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Попался! А я то думаю, о ком она с таким жаром толкует!))))

 Вот болтушка!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоряжается: 
— Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче... 
— А соски солью натирать? 
— Зачем? 
— Прежний директор любил с пивом посасывать!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Крошка, что на тебе сейчас? 
— Белые кружевные трусики... ДВА КРЕДИТА, ИПОТЕКА И ДОЛГИ ЗА КОММУНАЛКУ... И УСЛОВКА ЗА ХУЛИГАНСТВО.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей: 

- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные? 

- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая. 

- Дохтура что ли? 

- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую. 

- На сколько сантиметров, доченька? 

- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли? 

- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя? 

- А мне, батюшка, тестер привези. 

- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы? 

- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне. 

- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая? 

- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю. 

- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей......

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Че делаешь?

— Фильм смотрю!

— Че за фильм?

— *Акулы — убийцы*.

— Это о чём?

— О пушистых зайчиках... в космосе.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Первые трое несут листья еще большего удовольствия!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынесли всего один раз.
Вывод — в доме мусорит в основном жена!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Ветеринарная клиника "Добрый доктор Айболит": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста".
Интересно, а что тогда делает злой доктор Айболит?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня видел, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп… Кадило — это вам не брошюрки!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Коридор больницы. 
- Доктор! Как там мой муж !? 
- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. 
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. 
Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. 
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу: 
- Да успокойтесь же! С первым апреля!!! Умер он, умер!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Проститутка протягивает 20 франков операционисту в банке.

- Положите на мой счёт.

О: -Мадам, Ваши деньги фальшивые.

- Блядь! Меня изнасиловали!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Купил билет Столото за 100р. Выпал выигрыш 135р. Съездил на автобусе в пункт выдачи. Проезд туда-обратно 40р. (что за наезд?), я в минусе!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Купил билет Столото за 100р. Выпал выигрыш 135р. Съездил на автобусе в пункт выдачи. Проезд туда-обратно 40р. (что за наезд?), я в минусе!

Да, такие клиенты нам нужны. Мне с этим проще, мне на дом выигрыш привозят)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Николай лови топор ! Чо молчишь, поймал что ли?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

 

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:

— От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придется ампутировать яйца.

Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.

Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:

— Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.

Мужчина восхищенно отвечает:

— Вот это да! Надо же, почти все правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.

— Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...