Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

[Mers126 977]

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:

— От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придется ампутировать яйца.

Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.

Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:

— Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.

Мужчина восхищенно отвечает:

— Вот это да! Надо же, почти все правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.

— Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...

Бяда-бяда...

[1707 459]

 Жених с невестой лежат в постели.

Он- Дорогая давай займемся сексом.

Она- Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь!

Он- Да мы аккуратно, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и потихоньку чтоб девственность не сломать потыкаю,

       ну не веришь тоже рукой возьмись чтоб я не переусердствовал.

       Вообщем уговорил ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй.

Она плачет, он успокаивает.

- Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей нарожаем, хозяйство держать будем.....  .

Из соседней комнаты полный сарказма голос отца.

-Ху@ двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались!

[Колпакоff 7 280]

36 не долетевших до цели американских томагавков были найдены в Дагестане с перебитыми номерами.

[Bibigon 730]

- Доктор, а не вредно перед едой пропустить рюмочку другую???

- Конечно вредно, милейший... Вот так пропустите одну, пропустите другую... так ведь и до завязки недалеко!!!

Изменено 10 апреля 2017 пользователем Bibigon

[@drenalin 4 818]

 - Надо бы ограничить себя в потреблении алкоголя. Буду пить только по тем дням в которых есть буква "Р"

 - А сегодня какой день?

 - ПонедРельник!

[Mers126 977]

[Mers126 977]

[Mers126 977]

[Mers126 977]

[speedoff 3 813]

Mers126, тебе нужно отдельную тему создавать - "Веселые картинки"

[Мурик 5 760]

Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…

Жена:

— Ну и что ты на этот раз придумаешь?!!

— Ты не поверишь, с клоуном подрался…

[Вячеслав 7 565]

Приходит полицейский поздно ночью домой: весь в губной помаде, не трезвый, из кармана торчит лифчик. 
Жена с удивлением спрашивает: 
- Дорогой, ты где был? 
- Милая, всю ночь в засаде сидел... 
Тут тёща выглядывая из кухни: 
- Ну и как, засадил?

[Мурик 5 760]

2Жених с невестой лежат в постели.

Он- Дорогая давай займемся сексом.

Она- Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь!

Он- Да мы аккуратно, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и потихоньку чтоб девственность не сломать потыкаю,

ну не веришь тоже рукой возьмись чтоб я не переусердствовал.

 Вообщем уговорил ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй.

Она плачет, он успокаивает.

- Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей нарожаем, хозяйство держать будем.....  .

Из соседней комнаты полный сарказма голос отца.

-Ху@ двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались!

[1707 459]

-Дорогой, почему ты меня ночью называл Надей?

-Почему?... Надя.... Надя... странно...

А! Так это мне приснилось . что я -Ленин.!

 

 

Встретились два друга.

Один из них рассказывает:

-Возвращаюсь я вчера  домой. уже поздно было.

Вижу -сидит лягушонок на дороге. Жалко мне его стало.

Взял на руки, а он холодный такой. посадил за пазуху, чтобы согреться. 

Принес домой. Положил на кровать, укутал одеялом..... . 

Утром просыпаюсь, а ... рядом живая баба лежит...  .

Друг его поправляет: 

-Да не баба, наверное, а Царевна-Лягушка?!

-Вот именно. Ты мне веришь, конечно?

-Естественно!

-А вот жена мне не поверила!

Изменено 12 апреля 2017 пользователем 1707

[Mers126 977]

Mers126, тебе нужно отдельную тему создавать - "Веселые картинки"

А набирать лениво - так проще )))

[@drenalin 4 818]

- Уже час е....шь меня и всё молча. Хоть бы слово ласковое сказал.

- Я люблю тебя, Петрович.

[Kedr 2 216]

Вот вам смешно. А я как то ночью проснулся и вспомнил любовь холостяцкую очень реально. Жене по закону подлости тоже не спалось, имена не совпали. Дальше был страшный скандал на пустом месте. Даже угроза выгнать на крыльцо для остывания не подействовала.

[Mers126 977]

Вот вам смешно. А я как то ночью проснулся и вспомнил любовь холостяцкую очень реально. Жене по закону подлости тоже не спалось, имена не совпали. Дальше был страшный скандал на пустом месте. Даже угроза выгнать на крыльцо для остывания не подействовала.

Всяко бывает )))

[uncle Gena 1 712]

Цирк! Я люблю тебя, Петрович! Это из того фильма фраза.

[Вячеслав 7 565]

Вот вам смешно. А я как то ночью проснулся и вспомнил любовь холостяцкую очень реально. Жене по закону подлости тоже не спалось, имена не совпали. Дальше был страшный скандал на пустом месте. Даже угроза выгнать на крыльцо для остывания не подействовала.

Предлагаешь называть всех нейтрально?!... Петрович например))))

Изменено 13 апреля 2017 пользователем Вячеслав

[uncle Gena 1 712]

Май хани, май лав...

[@drenalin 4 818]

Или "мой пирожок"

[Вячеслав 7 565]

...хм-хм...я конечно не сильный специалист, но *пирожок* как то перебор. Черт знает, что придет в бабский ум когда она услышит это слово, но что то не очень хорошее точно....Петрович как то привычней)))

[Kedr 2 216]

Я не предлагаю, я пожаловался.

[Вячеслав 7 565]

Ну ты как выкрутился то?!