Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

[LexaNeDoma 963]

Бля, это Оскар! 

[ВладимирВ 3 256]

я давно так не ржал

[БИМ 846]

https://vmirechudes.com/tri-sovershenno-golye-televedushhie-stancevali-nacionalnyj-ukrainskij-tanec-2/

[Колпакоff 7 280]

Софочку похитили прямо в центре города. Два здоровенных жлоба в масках бесцеремонно затолкали её в машину и рванули с места. 
— Слушай сюда, голуба, за наш интерес, — обратился к ней старший. — У тебя есть два варианта: мы едем к вам домой, ты открываешь сейф, мы берём, шо надо, и уезжаем, а ты остаёшься дома. Или мы будем жёстко заниматься с тобой любовью, колеся по городу, пока бензин не кончится. Понятно? 
— Да. 
— Так куда едем? 
— На заправку.

[1707 459]

Сидят на лавочке четыре малолетки и хвалятся друг другу:

первый- меня нашли в капусте.

второй-меня принес аист.

третий- меня скачали с интернета.

четвертый- у нас семья бедная, батя все делает сам!

[Mers126 977]

В 08.08.2017 в 10:04, Stas X-9 сказал:

Вологодская область, однако...

Это - выездной знак с любого феста )))

 

[Мурик 5 760]

Четверо друзей, которые не виделись 30 лет, встретились на вечеринке. После нескольких стаканов виски один отошёл позвонить, а оставшиеся рассказывают о своих детях: 

Первый: 
- Мой сын – моя гордость. Он начал работать в успешной компании с самых низов, а теперь он – её президент. Так богат, что смог подарить лучшему другу на день рождения мерседес. 

Второй: 
- Чёрт, это потрясающе! Мой сын - тоже моя гордость. Он начал работать в крупной авиакомпании, стал партнёром, и теперь ему принадлежит большая часть активов. Он настолько богат, что смог подарить другу самолёт на его день рождения. 

Третий: 
- Ну, это потрясающе! А мой сын основал свою собственную строительную компанию и теперь – мультимиллионер. Он также подарил другу на день рождения – особняк на 30 000 квадратных футов. 

Тут возвращается четвертый: 
- С чем это вы друг друга поздравляете? 

- Мы говорим о наших сыновьях. А как твой сын? 
- Мой сын – танцор, у него все окей! Танцует стриптиз в ночном клубе и ебет всяких богатых геев. Недавно на день рождения 3  каких-то пидора подарили ему особняк на 30 000 квадратных футов, самолёт и мерседес.

Изменено 6 сентября 2017 пользователем Мурик

[Мурик 5 760]

Пришёл как-то в молодости Боря Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться.
 - Вот пидор! - сказала гадалка ему вслед... 

[1707 459]

В связи с запретом мата в общественных местах, 

болельщики Локоматива на матче со Спартаком скандировали :

- У судьи есть муж !!!

[Мурик 5 760]

[@drenalin 4 818]

Анжелина Джоли с детства мечтала стать машинисткой башенного крана. 
Вот так Голливуд разбивает хрупкие девичьи мечты! 
 

[@drenalin 4 818]

[1707 459]

Не в бровь , а в глаз.

- Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

- Опытный проводник поезда не может дома  попасть струей в спокойно стоящий унитаз.

-Участницы конкурса красоты познакомились с членами жюри.

[Механник 3 310]

1 час назад, 1707 сказал:

Не в бровь , а в глаз.

- Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

- Опытный проводник поезда не может дома  попасть струей в спокойно стоящий унитаз.

-Участницы конкурса красоты познакомились с членами жюри.

Убил! Недавно в поезде ехал, дабы попасть струей в унитаз приходилось 3 точки фиксировать. :-)

[Maxx1969 2 707]

47 минут назад, Механник сказал:

Убил! Недавно в поезде ехал, дабы попасть струей в унитаз приходилось 3 точки фиксировать. :-)

Стесняюсь спросить..две точки это ноги,а третья голова?Что б глаза прицел не сбивали болтаясь?!)))))

[1707 459]

Понеслось!  Сейчас начнем воду сливать.

Изменено 13 сентября 2017 пользователем 1707

[БИМ 846]

Подожди, четыре точки надо фиксировать, ну хотя бы амплитуду ограничивать.

[Виктор 59 975]

Фиксируй не фиксируй, а у струи тоже инерция есть

И это трудно учесть в совокупностью с центростремительным ускорением на поворотах.

Отсюда и нелюбовь населения ездить в последнем купе по соседству с туалетом...

[witt44 57]

Инерция... совокупность ... Так и до пахового гироскопа дойдем. Задал координаты и хоть сальто крути

[@drenalin 4 818]

*развивая тему струй*

Надпись над писсуаром - Не льсти себе, подойди ближе.

Изменено 13 сентября 2017 пользователем @drenalin

[@drenalin 4 818]

  автомеханик клиенту:
— Я не смог починить ваши тормоза,  но  я сделал гудок погромче!

[Mr.Fix 573]

В 13.09.2017 в 07:12, 1707 сказал:

Понеслось!  Сейчас начнем воду сливать.

Так зима не за горами! Кстати, что там с водой в ДВС? Сливать, не?

...а как...

[Альберт 66 507]

В 19.09.2017 в 00:38, Mr.Fix сказал:

Так зима не за горами! Кстати, что там с водой в ДВС? Сливать, не?

...а как...

сливай воду и заливай антифрис

[Вячеслав 7 565]

В 12.09.2017 в 22:06, Maxx1969 сказал:

Стесняюсь спросить..две точки это ноги,а третья голова?Что б глаза прицел не сбивали болтаясь?!)))))

Забыл как в детстве тока отойдешь отливать,  обязательно кто то подкрадется сзади и вцепившись в плечи начинает трясти с криком- *УЧИСЬ ССАТЬ ПРИ КАЧКЕ!!!*  тогда то прицельность и отрабатывалась ...или все же  целкость? !))))

Изменено 20 сентября 2017 пользователем Вячеслав

[Вячеслав 7 565]

В 13.09.2017 в 16:04, @drenalin сказал:

*развивая тему струй*

Надпись над писсуаром - Не льсти себе, подойди ближе.

Спустя два месяца в учебке связистов, надписи в туалете стали выглядеть вот так.

Изменено 20 сентября 2017 пользователем Вячеслав