Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

[1707 459]

Любовница как граната: если с кольцом то безопасна, если без кольца  нужно ее бросить,иначе жизни не даст.

[speedoff 3 813]

Семья казахов.младший сын вечером заявляет что не хочет больше быть казахом хочет быть русским отец в гневе как так кричит на сына ,а мать говорит хочет русским быть пусть будет.на следующий день мать приготовила бесшпармак все за стол сели младший тянется мать ему по рукам хуяк ты куда руками берёшь русские бесшпармак вилкой едят иди вилку ищи пока искал он всё съели.на следующий день мать приготовила плов все за стол сели сын опять рукой тянется ему мать хуяк по рукам иди говорит ложку ищи русские плов ложкой едят.пошёл он нашёл ложку приходит а весь плов уже съели.сын говорит блять два дня русский а казахи уже заебали!

[Колпакоff 7 280]

30 минут назад, speedoff сказал:

блять два дня русский а казахи уже заебали!

 

[gazonchik1969 1 642]

1 час назад, speedoff сказал:

Семья казахов.младший сын вечером заявляет что не хочет больше быть казахом хочет быть русским отец в гневе как так кричит на сына ,а мать говорит хочет русским быть пусть будет.на следующий день мать приготовила бесшпармак все за стол сели младший тянется мать ему по рукам хуяк ты куда руками берёшь русские бесшпармак вилкой едят иди вилку ищи пока искал он всё съели.на следующий день мать приготовила плов все за стол сели сын опять рукой тянется ему мать хуяк по рукам иди говорит ложку ищи русские плов ложкой едят.пошёл он нашёл ложку приходит а весь плов уже съели.сын говорит блять два дня русский а казахи уже заебали!

пы.сы. сам лично (на казахском новом годе) решил вопрос(сервировки)) просто (из разового стаканчика - черпалка вырезал). ухватиста и объёмистая , вышла ложка (пальцами стокмо не уцепишь))

[speedoff 3 813]

3 часа назад, Колпакоff сказал:

 

Раз уж речь зашла про евреев, то вот еще пара анекдотов в тему:

1.

Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением.

2.

— Хаим, а как понять, шо это такое: "плохая наследственность"... 

— Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания...

3.

— Сёма, я таки не держу на тебя зла. Иди с миром. Но в жопу!

4.

— Доктор, Мой Моня заразился триппером! Шо делать, шо делать?!..

— Цецилия Абрамовна, а шо же он сам не пришёл?

— Да шо вы, он об этом ещё не знает...

5.

— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?

6.

Объявление на столбе возле одесской консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".

7.

Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

8.

— Сёма, имей в виду: если ты когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру — слазь с нее и беги нахер. Это малярия.

9.

Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется".

10.

— Сара Ефимовна, да из вас уже песок сыпется!

— Вовсе это не песок… Это не сгоревший в молодости порох!

[1707 459]

Когда спрашивают ,-кто был первым мужчиной?

Большинство мужиков отвечают ,- Адам.

А вот женщины в ответе более разнообразны!

[speedoff 3 813]

Уволился подполковник командир батальона, приехал к родителям в деревню, живёт для себя: пробежка, рыбалка, банька, маленький огородик – отдыхает.
Год прошёл, второй, сын сам себе занимается, всё у него хорошо.
Вот, а отец его бубнеть начал:
- Сына, ты бы себе невесту нашёл. Вон по тебе все девки на деревне сохнут, да и нам с внучатами понянькатся охота.
Сын говорит:
- Бать, дай я ещё годок отдохну, а потом всё будет: и невестка, и внуки.
Старый на нервах:
- Где ты устал? Вот я в 43-ем, а ты ничего не видал, одни разговоры!..
Сын понял, что деду ничего не объяснить, и предлагает:
- Давай завтра один день как в армии.
Дед согласился.
В шесть утра бабка будит деда:
- Подъём! Командный пункт вызывает.
Выходит старый на крыльцо. Сын стоит по форме и начинает ебать:
- Почему опоздали на построение? Объяснительную, расследование, приказ... Какие мероприятия спланированы?
Дед говорит:
- Ну, так это, по дрова ехать надо.
Сын:
- Во сколько выезд
Дед
- Ну, часиков в семь-восемь.
Сын его трахнул за отсутствие планирования и определил:
- Выезд в 8.37!
Дед кобылку запряг, только трогаться, тут сын:
- Здравия желаю! Начальник контрольно-технического пункта. Представьте транспортное средство. Недостатки: упряжь не обслужена, повозка не покрашена, на учёте не стоит, колёсный ход не смазан, лошадь не подкована, бортовой номер и знак воинской части отсутствует. Устраняем!!!
Дед ОХЕРЕЛ... Ну, что делать, за пару часов косяки устранил, только трогаться, тут сын опять:
- Здравия желаю! Начальник автослужбы. Представьте путевую документацию. Наряда нет, путёвки нет, маршрутного листа нет, удостоверения старшего нет, свидетельство о регистрации и диагностическая карта отсутствует. Устраняем!!!
Дед с бабкой битый час бумагу марали. Смотрит дед, сына нет, ну и ВЫЕХАЛ.
Сын за деревней:
- Здравия желаю! Начальник инженерной службы полка. Куда едем?
Дед:
- По дрова.
Сын:
- Отлично, представьте инструмент. Топор тупой, не обслужен, не проклеймлён, пила ржавая без развода. Устраняем!!!
Дед домой... Выехал, сын встречает:
- Здравия желаю! Зам.нач.штаба по безопасности военной службы. Куда едем?
Дед:
- В лес по дрова.
Сын:
- Отлично, представьте журнал инструктажей по технике безопасности. Отсутствует? Устраняем!
Дед опять домой, журнал сделал, инструктажи нарисовал, галопом в лес, наебенил полную повозку дров, сел, закурил, смотрит – бабка несётся скачками пожилого зайца и гундосит:
- Что ты сел? Распрягай, я посыльная от нач.штаба полка – наша лошадь заступает дежурным тягачом!
Вскочила и на рысях в деревеньку.
- Ёб твою мать, разгружать заёбся, - дед хомут себе на шею и потихоньку.
Выполз дед из леса, а тут сын стоит:
- Здравия желаю! Зампотылу полка.Что везём?
Дед отвечает:
- Дрова.
Сын спрашивает:
- А сено в хозяйстве пригодится?
Дед отвечает:
- Конечно.
Сын говорит:
- Отлично, вон там в поле стог сена. Разгружай дрова, загружай сено!
Сказано сделано. Дед дотащил сено до мостика у речки.
Сын:
- Здравия желаю! Зам. ком.полка. Попутная тренировка. Мост уничтожен. Преодолеваем водную преграду вброд.
Дед полез в воду, заебался, но форсировал. Приполз домой, орёт:
- Бабка, налей 100 грамм!
Старая отвечает:
- Мне замполит полка полдня кукушку выносил за организацию употребления спиртных напитков и всё конфисковал.
Дед:
- хоть пожрать дай!
Бабка:
- Ты пока по лесу лазил, приходил начпрод и проверял порядок организации приёма пищи. Ты отсутствовал более четырёх часов, а мы приготовленную пищу длительное время хранить в бачках не имеем права. Вот и пиздец твоей еде.
Дед голодный, заёбаный, курит... Подходит сын:
- Ну что, разбор полётов: выезд сорвали, заготовку дров затянули, наряд чуть не сорвали, дров нет, сено мокрое, а на фоне этого организация употребления спиртных напитков и срыв приёма пищи. Не слабо!.. Сегодня обозначаем выходной, а завтра рабочий  день по такому же плану...
Дед:
-  Не-е-ет!!! Ну их на хуй этих внуков!!!

[ВладимирВ 3 256]

7 минут назад, speedoff сказал:

заступает дежурным тягачом!

Аж слеза скатилась ! ))))) 

[gazonchik1969 1 642]

 

[Август 272]

Всю тему не читал, может дубль.........

Жена ставит в сервант бутылку коньяка, говорит мужу: "вот это будет стоять до 23 февраля"

Муж снимает штаны: "вот это будет висеть до 8 марта".

[Колпакоff 7 280]

Исх.№226 от 24 января 2018 года.

Кому: Генеральному директору АО «Стальпрокат СЗ» Прокофьевой Людмиле Сергеевне.

Уважаемая Людмила Сергеевна! В очередной раз нами была обнаружена недостача в отгруженной Вами продукции. По УПД №0118 от 9.01.2018 года мы недосчитались профилей 15х15 уголок 1,2 мм 30 шт. Прошу принять меры к устранению недостачи и устранить причину возникновения таких ошибок.

С уважением, Генеральный директор ООО «Стальные каркасы», Семёнов Сергей Иванович.

Исх. №24012018/1 от 24 января 2018 года.

Ответ на вхд. № 226 от 24 января 2018 года.

Кому: Генеральному директору ООО «Стальные каркасы», Семёнову Сергею Ивановичу.

Уважаемый Сергей Иванович! Идите нахуй. Нет, не так. Возьмите, свяжите в один пучок все профиля, которые якобы мы Вам не догружали за весь период нашего плодотворного сотрудничества, и засуньте его себе в жопу, желательно, не используя смазочных материалов. Прошу выслать пояснение в виде официального письма на электронную почту, содержащего в себе информацию о том, как же такой долбоёб как Вы, сумели стать директором с виду нормальной конторы?!

Наше долгое сотрудничество началось с того, что наш лучший менеджер так и не смог объяснить Вам, что мелким оптом мы не занимаемся. Мы большая оптовая организация, с автоматизированным складским учётом. Ежедневно мы грузим сотни тонн прокатной продукции. И только одному мудофилу пришло в голову затаривать у нас профилей на двадцать тысяч рублей в месяц. Вы писали на нас жалобы акционерам, в зарубежное представительство, прокуратуру, президенту. В конечном итоге, нам пришлось обслуживать Вас. Если Вы ещё не обратили внимания, то цена на Ваши профили уже на 100% выше, чем в любой розничной конторе или строительном магазине. А Вы всё равно их у нас покупаете.

Вам самому не подозрительно, что в каждой отгрузке, процент недогруженных изделий составляет ровно половину заказа? Вы просите меня устранить причину? Для выполнения этого задания всему нашему офису надо будет в течение месяца играть в бейсбол Вашей тупой головой. Но, боюсь, это не поможет. Скорее всего, профиля просто пиздит Ваш уёбищный водитель, который во время посещения нашего офиса последний раз, зашёл ко мне в кабинет как в бесплатный музей, нелицеприятно прокомментировал фотографии моих детей и мужа и своровал ручку «Паркер» , ценой в наш месячный оборот.

Сергей Иванович, к письму прилагаю копию приказа начальнику охраны. В этом документе я прошу изготовить специальные шипастые дубинки, которыми велено изнасиловать любого Вашего сотрудника, появившегося на пороге нашей фирмы.

Надеюсь, тон моего письма дал понять Вам, что никакого «догруза» Вашего «недогруза» не будет.

С Уважением к Вашему бизнесу,

Генеральный директор АО «Стальпрокат СЗ»

Прокофьева Людмила Сергеевна

P.S.

> Лёш, это чисто поржать тебе отправила, смотри не вышли клиенту. Гы)) Заебал – не то слово.

> Людмила Сергеевна, это письмо для отправки Вы мне направили в 11.36, а сообщение написали в 14:35, чтобы я не отправлял.

> Ты что, отправил его? Не читая?

> Ну я думал, что всё по стандартной схеме…

> Пздц…

[gazonchik1969 1 642]

Только что, Колпакоff сказал:

Исх.№226 от 24 января 2018 года.

Кому: Генеральному директору АО «Стальпрокат СЗ» Прокофьевой Людмиле Сергеевне.

Уважаемая Людмила Сергеевна! В очередной раз нами была обнаружена недостача в отгруженной Вами продукции. По УПД №0118 от 9.01.2018 года мы недосчитались профилей 15х15 уголок 1,2 мм 30 шт. Прошу принять меры к устранению недостачи и устранить причину возникновения таких ошибок.

С уважением, Генеральный директор ООО «Стальные каркасы», Семёнов Сергей Иванович.

Исх. №24012018/1 от 24 января 2018 года.

Ответ на вхд. № 226 от 24 января 2018 года.

Кому: Генеральному директору ООО «Стальные каркасы», Семёнову Сергею Ивановичу.

 

  Скрыть

Уважаемый Сергей Иванович! Идите нахуй. Нет, не так. Возьмите, свяжите в один пучок все профиля, которые якобы мы Вам не догружали за весь период нашего плодотворного сотрудничества, и засуньте его себе в жопу, желательно, не используя смазочных материалов. Прошу выслать пояснение в виде официального письма на электронную почту, содержащего в себе информацию о том, как же такой долбоёб как Вы, сумели стать директором с виду нормальной конторы?!

Наше долгое сотрудничество началось с того, что наш лучший менеджер так и не смог объяснить Вам, что мелким оптом мы не занимаемся. Мы большая оптовая организация, с автоматизированным складским учётом. Ежедневно мы грузим сотни тонн прокатной продукции. И только одному мудофилу пришло в голову затаривать у нас профилей на двадцать тысяч рублей в месяц. Вы писали на нас жалобы акционерам, в зарубежное представительство, прокуратуру, президенту. В конечном итоге, нам пришлось обслуживать Вас. Если Вы ещё не обратили внимания, то цена на Ваши профили уже на 100% выше, чем в любой розничной конторе или строительном магазине. А Вы всё равно их у нас покупаете.

Вам самому не подозрительно, что в каждой отгрузке, процент недогруженных изделий составляет ровно половину заказа? Вы просите меня устранить причину? Для выполнения этого задания всему нашему офису надо будет в течение месяца играть в бейсбол Вашей тупой головой. Но, боюсь, это не поможет. Скорее всего, профиля просто пиздит Ваш уёбищный водитель, который во время посещения нашего офиса последний раз, зашёл ко мне в кабинет как в бесплатный музей, нелицеприятно прокомментировал фотографии моих детей и мужа и своровал ручку «Паркер» , ценой в наш месячный оборот.

Сергей Иванович, к письму прилагаю копию приказа начальнику охраны. В этом документе я прошу изготовить специальные шипастые дубинки, которыми велено изнасиловать любого Вашего сотрудника, появившегося на пороге нашей фирмы.

Надеюсь, тон моего письма дал понять Вам, что никакого «догруза» Вашего «недогруза» не будет.

С Уважением к Вашему бизнесу,

Генеральный директор АО «Стальпрокат СЗ»

Прокофьева Людмила Сергеевна

P.S.

 

  Показать

> Лёш, это чисто поржать тебе отправила, смотри не вышли клиенту. Гы)) Заебал – не то слово.

> Людмила Сергеевна, это письмо для отправки Вы мне направили в 11.36, а сообщение написали в 14:35, чтобы я не отправлял.

> Ты что, отправил его? Не читая?

> Ну я думал, что всё по стандартной схеме…

> Пздц…

 

 

не за тех.. смешно.  до наступления новой реальности, пытнул купить(на поделки)) лист(стандартный, им даж резать - не надо было..) проката(латунь) завод(был) в 20ти минутах езды.  ответили - "мы фирмА крупная.. не мелочная..".  купил в казахстане..  у китайцев(мин. партия - 1,5кг). суть - завод тот(крупный..бля..), сдали в лом(ОЗОЦМ).  ханьская контора - выстроила склады , с желдорподъездом..  пы.сы. весь ентот "крупный капитал"(РФ) - суть распродажа, накопленного(при советах) ресурса(материального и трудового) по бросовым(в долларях)) прайсам. что и видно, по "резалтам"(даж в густнаселённых местностях, промышленность - вербует квалифицир. персонал "вахтой".. одни "манагеры" вкруг заводов и фабрик проживают..)))       уписаешься , хохотамши..))

[1707 459]

Еврей приехал домой на такси, вышел из машины и молча роется по карманам ища деньги что бы рассчитаться.... .

Водитель,- что случилось?

Еврей,- кажется я у вас в машине выронил кошелек.

 После этих слов водила нажал на газ и был таков.

Еврей,- вот не верил Рабиновичу, а ведь работает.

[Mers126 977]

- Сара, шо случилось, шо так голосите? 
- Ой вей! Нашего Мойшу забрали и будут судить! 
- Шо Ви такое говорите, Мойше работал в сверхсекретном месте и делал умную бомбу... 
- А то и говорю, шо когда эту проклятую умную бомбу повезли скинуть над полигоном она угнала самолёт и спрыгнула над Манхэттеном! 
- Шо Ви такое говорите, не может быть, шо теперь с Манхеттеном?! 
- С ним всё в порядке, бомба спустилась на парашюте, продала свой ядерный заряд и теперь у неё магазинчик на Брайтоне, а нашего Мойшу забрали и будут судить!

[Mers126 977]

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в будёновке, красным знаменем машет и орет: 
- Измееенааа! Измеенаааа! 
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво: 
- Странная вещь конопля... Одних на пожрать пробивает, других на измену...

[1707 459]

Дама бальзаковского возраста пишет в органы соцзащиты:

-Уважаемые, я дважды была в гражданском браке.

-Вопрос:- какие льготы положены  участнику гражданской войны?

[Вячеслав 7 565]

Напились рыбаки и поймали красивую русалку.
А наутро протрезвели, увидели, что это сом...........и всем стало стыдно.

[@drenalin 4 818]

[Вячеслав 7 565]

Комиссия принимает дом.
Заходят в квартиру, спрашивают жильцов:

- А как у вас со звукоизоляцией ? 

Из-за стены слышен крик соседа:

- Нормально, не жалуемся...

[speedoff 3 813]

Вор ворвался ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздается голос:

— Иисус знает, что ты здесь.

У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски.

Через время он слышит тот же голос:

— Иисус смотрит на тебя.

Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.

— Ты что-то сказал? – прошипел вор попугаю.

— Да, — ответил попугай. – Я просто пытаюсь предупредить тебя, что он за тобой наблюдает.

Вор расслабился.

— Предупредить меня? Да кто ты такой?

— Моисей, — ответила птица.

— Моисей?! – засмеялся взломщик. – Да кто назовет попугая Моисеем?

— Те, кто назвали ротвейлера Иисусом.

[1707 459]

Сидят дома невестка со свекром и свекровью.

Свекровь говорит:- Все у нас хорошо. И живем в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.

Невестка,- какие проблемы, мама?  Белила есть?

Свекровь,-Есть, только щетки нет.

 Невестка побежала к свекру. обстригла ему бороду, сделала щетку побелила хату.

Свекровь снова:-Вот хата побелена, а окна не крашены.

Какие проблемы мама? Краска есть?

Да есть, только кисточки нет.

Невестка побежала к свекру, отрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.

.... Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит отец на дереве сидит. Папа ! А что это ты там сидишь?

-Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я еще не знаю , есть у них яйца или нету....  .

 С Масленицей ! ! !

_

-

[Виктор1976 396]

У экономиста спрашивают:

-Что может быть хуже херовой маржи?

-Только моржовый хер!!!!!!!!

[@drenalin 4 818]

Разговор в камере

- Кого сегодня будем?

- Всё равно. Девушку Колю или девушку Гену.

- Девушку Колю нельзя, у неё менструация.

- А чо это такое?

- Моченых яблок объелась.

[speedoff 3 813]

Приезжает с проверкой РОВД генерал из центрального аппарата. Проходят с начальником РОВД по территории. Генерал говорит с упреком:

- Полковник, а почему у тебя труба на котельной не покрашена?

- Виноват. Устраним сегодня же. Идут дальше.

- Полковник, а почему у тебя на газонах трава не скошена?

- Виноват, товарищ генерал. Устраним.

- Полковник,  почему на служебных автомобилях шины грязные?

- Виноват. Помоем.

- Полковник а почему ты во всем со мной соглашаешься? У тебя что, своего мнения нет?

- Мнение есть. Выслуги не хватает. А то бы я вас на хуй послал ещё возле трубы!!!

[speedoff 3 813]