Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

[@drenalin 4 818]

Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере, так он сказал маме.

[Колпакоff 7 280]

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. 
А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. 
Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. 
И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. 
Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика. 
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят: 
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен. 
- Так у вас же обезьяна есть. 
- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен

[Mers126 977]

Уже анекдот:

Сцуко, какую же мы куйню смотрели...

 

[Maxx1969 2 707]

Вот правильная реклама из 90-хх.!))))))))))))))

[uncle Gena 1 712]

[Mers126 977]

5 минут назад, uncle Gena сказал:

Так оно и было, по-ходу...

[uncle Gena 1 712]

Я в армии сеть наших ПВО так "вскрывал". Дали частоты, позывные и время выхода в эфир. Включил аппаратуру в нужное время на нужной частоте, услышал позывные, запеленговал и отпуск в кармане. Кому интересно остатки системы. Я сидел на Грануляции. http://www.radioscanner.ru/forum/topic26007.html

[Колпакоff 7 280]

[Mers126 977]

[gegevanovich 7]

В 12.04.2018 в 00:24, Mers126 сказал:

Уже анекдот:

Сцуко, какую же мы куйню смотрели...

 

Во второй рекламе вагон вилс "глухарь"ли? в молодости чтоли ,на 10 .10

Изменено 30 апреля 2018 пользователем gegevanovich

[Advokat 651]

Он самый.

И в клипе Две ладошки - черные кошки - то же он! 

[Колпакоff 7 280]

Сообщество плоской Земли имеет последователей по всему Земному шару.

[Колпакоff 7 280]

Соломон Фигенбаум однажды вечером вернулся домой и обнаружил девушку, роющуюся в его вещах. Строго глядя на нее, он произнес:
- Девушка, Вы воровка! Я звоню в полицию!
- Пожалуйста, только не это! - взмолилась она. - Если у меня снова будут проблемы, меня посадят на много лет! Умоляю, не звоните в полицию!.
- Мне очень жаль, пробурчал старый еврей,но придется это сделать...
- Пожалуйста! - слезно умоляла девушка, я могу что-нибудь сделать для Вас. Хотите, я даже могу отдать Вам свое тело!!
Соломон на мгновение задумался.
- Хорошо, - сказал он. - Раздевайся и иди в мою кровать.
Девушка так и сделала, и Соломон быстро последовал за ней...
Он старался и старался около получаса. Истощившись, в конце концов он сдался..
- Ничего не получается! - воскликнул старый еврей. Придется звонить в полицию....

[@drenalin 4 818]

Встречаются два козла.

- Привет, козёл!

- Сам привет!

[серый 2 656]

Кто придумал слово ПОТЕНЦИЯ был явно с юморком))) читаем наиборот ЯИЦ НЕТ ОП

[Колпакоff 7 280]

Геолог спрашивает чабана: 
— Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти? 
— Белые или черные? — спрашивает чабан. 
— Ну, черные. 
— Черные — 2 килограмма. 
— А белые? 
— И белые — 2 килограмма. 
— А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? 
— Черным или белым? — уточняет чабан. 
— Ну, черным. 
— Черным — 1 килограмм. 
— А белым? — не унимается геолог. 
— И белым — 1 килограмм. 
Геолог в бешенстве: 
— Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!! 
— Ну-у, так черные ж мои... — oтвечает чабан. 
(геолог понимающе) 
— А-а-а, А белые? 
— И белые мои...

[Федот68 4 240]

Навеяло этой темой ( про наклейки на авто в виде силуэта рыбки) :

http://forum.motolodka.ru/read.php?f=2&i=1183518&t=1183518

Поскольку на мотолодке я в бане до конца июля...

Старый анек вспомнился.

Умирает Папа Римский.

 Попадает в Небесную Канцелярию. К Апостолу Петру.

 Пётр :

 "вы кто?"

Я- был наместником Бога на Земле ...

-???

- Шеф ! это, походу к тебе...

 Выходит Бог-Отец. в белой бороде и белой рясе ( ну- така смесь Гэндальфа со Львом Толстым)

Выслушал Папу...

 Христос-  иди сюда!. Походу - твой клиент..

 Ну - Папа с Христом уходят в кабинет Христа. Говорят о чём-то там долго... Минут сорок.

Выходит Христос из своего кабинета, за живот держится.

 Бог с Петром - ???

- ПАЦАНЫ ! Помните - я пару тыщ лет тому как-то кружок рыболовов организовал ?

 - Ну помним...

  -Так вот.

 ОН ДО СИХ СУЩЕСТВУЕТ !!!

[gazonchik1969 1 642]

15 часов назад, Колпакоff сказал:

Геолог спрашивает чабана: 
— Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти? 
— Белые или черные? — спрашивает чабан. 
— Ну, черные. 
— Черные — 2 килограмма. 
— А белые? 
— И белые — 2 килограмма. 
— А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? 
— Черным или белым? — уточняет чабан. 
— Ну, черным. 
— Черным — 1 килограмм. 
— А белым? — не унимается геолог. 
— И белым — 1 килограмм. 
Геолог в бешенстве: 
— Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!! 
— Ну-у, так черные ж мои... — oтвечает чабан. 
(геолог понимающе) 
— А-а-а, А белые? 
— И белые мои...

с чабаном разговор  -  ума надо  (заодно и набор.. обоюдный)))

Изменено 7 июля 2018 пользователем gazonchik1969

[ВладимирВ 3 256]

Может хорошо, что до финала не дошли. А то бы под шумок правители и крепостное право вернули...

[Alex52 1 218]

В 08.07.2018 в 00:37, ВладимирВ сказал:

Может хорошо, что до финала не дошли. А то бы под шумок правители и крепостное право вернули...

Поздравляю, оно уже действует...........)))))))))

[ВладимирВ 3 256]

Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там, ...проволока, изолента...
- Есть конечно. Странная у вас Нива.

-?

-Запчасти от УАЗа подходят...

Изменено 12 июля 2018 пользователем ВладимирВ

[Механник 3 310]

В 09.07.2018 в 11:33, Alex52 сказал:

Поздравляю, оно уже действует...........)))))))))

Оно еще и не кончалось.

[Колпакоff 7 280]

Решил купить арбуз : 

- Дайте мне девочку, они говорят слаще. 

Продавец протягивает арбуз и говорит : 

- Вот отличный, сладкий арбуз. 

- Но это же не девочка, вон смотрите по носику. 

Продавец печально вздыхает и выдает: 

- Уважаемый, это сорт такой, голландский. У них нет мальчиков и девочек, одни пи......ы ! 

[ВладимирВ 3 256]

"где водка?"- граф жену пытает,
"в графине"- говорит жена,
и граф, всмотревшись, понимает:
пьяна

[ВладимирВ 3 256]

жизнь удивительная штука*
билборды надписью глася,
десятым шрифтом уточняют,
*не вся...