Перейти к публикации
Конференция ГАЗ-69
ДeД

Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

Рекомендованные сообщения

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 80-летний старичок.
— Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову.
Объясните суду, как вам это удалось? Как это вообще возможно?
Дед, кряхтя: - А почему невозможно-то? У меня ж мотоцикл!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Почему женщины по утрам, когда проснутся, трут глаза?
- Потому что у них нет яиц

Изменено пользователем @drenalin

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Из письма местному оператору кабельного ТВ:"Чо за хуйня? Куда дели канал"Культура"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Это не молодой солдат, а дебил безмозглый.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Надо над дочкой такой икскримент провести.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Начальник российской военной академии давал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы.

Один из офицеров встал и спросил:

— Будет ли Третья мировая война?

— Да, — ответил генерал.

— Примет ли Россия в ней участие?

— Да, — снова ответил генерал.

Другой офицер спросил:

— Кто будет нашим врагом?

Генерал подумал и сказал:

— Все указывает на то, что это будет Китай.

В аудитории все были шокированы.

Третий офицер добавил:

— Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание?

Генерал походил из стороны в сторону и сказал:

— В современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал.

После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил:

— А у нас достаточно евреев?

  • Like 2
  • Thanks 1
  • Haha 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

есть така тема в ЖЖшке

Анеки от Хумуса.

 Этот - мне очень понравился :

Оказались как-то у райских врат три блондинки. Как так получилось - никто уже не скажет, но вот получилось…
Встречает их апостол Пётр и говорит:
- Девочки, вам в общем не сюда, ну да ладно. Ответите на один простой вопрос - пропущу, а если нет, то уж не взыщите. Итак, что такое Пасха?
- Это такой день, когда все друг друга поздравляют, дарят подарки, наряжают ёлку… - произносит первая и исчезает.
- Давай теперь ты,- обращается Павел ко второй, - Ответь, что такое Пасха?
- Ну это такой день, когда все друг друга поздравляют, благодарят, жарят индейку… - и тоже исчезает.
Апостол поворачивается к третьей.
- Ну что, твоя очередь. Ответь мне на тот же простой вопрос: что же такое Пасха?
Та стоит в нерешительности, потупив глаза и вдруг выпрямляется, в глазах вспыхивает огонь и начинает:
- И прибыл Сын Божий в Иерусалим на праздник Песах, и проповедовал он перед людьми, и удалился с учениками в сад Гефсиманский, и ужинали они там, и пришли солдаты и взяли его по указанию Иуды…
На глазах у Петра появились слёзы и ворота стали сами потихоньку открываться.
- И предал ты его трижды, и отвели его к Пилату, и судили его, и приговорили к смерти, и распяли между разбойниками на Голгофе, и умер он на кресте, и сняли его с креста, и завернули в плащаницу, и положили в пещеру, и завалили вход камнем…
Райские врата настежь, трубят ангельские трубы, Пётр рыдает на коленях.
- И откатывают камень, и выходит Сын Божий из пещеры и… если он увидит свою тень, то зима продлится еще шесть недель!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В вопросе между физическими неудобствами и религиозными традициями моя плоть оказалась крайней

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Журналистка берет интервью у монаха, которому 150 лет: 

- Как вам удалось прожить так долго? 

- Я просто ни с кем никогда не спорил. 

- Но это же невозможно! 

- Как это, блять, невозможно!? 

и умер.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пьяный мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах  пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни х@ра себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Патриарха Кирилла.

  • Like 1
  • Thanks 1
  • Haha 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите?"
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Однажды Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, приехал, перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли он подождать его полчаса, чтобы поехали обратно. Таксист, не узнав Черчилля, говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы слышать его речь. Такое понравилось Черчиллю и он оплачивает проезд намного больше, чем было договорено. Таксист сперва смотрит на эти большие деньги, потом на самого Черчилля и говорит: - да пошел он на х... лучше я тебя подожду

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Гороскоп на завтра :
У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят.
У пессимистов будет всё хорошо, но им не понравится...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Все гости поняли, что он немного пьян , потому, что пальто  у него было застёгнуто на собственное яйцо.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Коротко о себе: эгоист, алкоголик, законченная сволочь, извращенец — короче нормальный мужик.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Штирлиц и Скрипаль пили водку.
Штирлиц выпил две бутылки, а Скрипаль одну и упал.
"Новичок": подумал Штирлиц.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

От мужика ушла жена. Едет он в машине расстроенный, на своей волне... Бац, мента насмерть сбивает. Что делать? Он - мента в багажник, сам - на кладбище. Приезжает, там сторож водку хлещет. Мужик сторожу говорит: "Слушай, закопай его где-нибудь, а я тебе 100 баксов заплачу". Сторож согласился. Мужик с кладбища едет в шоке: жена ушла, мента сбил... Бац, второго мента сбивает и тоже насмерть. Что делать, денег-то больше нет. Думает, подброшу сторожу по-тихому, может не заметит. Подъезжает на кладбище и тихонько сторожу мента подбрасывает. Сторож только первого закопал, оборачивается, мент лежит. Что за хрень? Ну, делать нечего, пришлось закапывать. А около кладбища стоит пост ДПС. Гаишник смотрит, машина одна и та же туда-сюда мотается, решил проверить, в чем дело. Идёт на кладбище, там сторож только второго мента закопал. Гаишник спрашивает: "Что у вас тут происходит?" А сторож его по голове лопатой хрясь: "Да, ты, блядь, уляжешься сегодня или нет!?"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик на одном из форумов строил собачью будку и на отвлечённую тему написал...... " чтобы оценить качество минета, не обязательно уметь его делать"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
9 часов назад, @drenalin сказал:

Коротко о себе: эгоист, алкоголик, законченная сволочь, извращенец — короче нормальный мужик.

Побольше цинизма. Людям это нравится!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...