Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

[Газ-АА 278]

13 часов назад, Maxx1969 сказал:

Танкофары до сих пор производит Киржач..в промышленных обьемах.

Так что мимо...в/ч.

Неделю назад я был в Киржаче на этом заводе. 100% производственных площадей бывшего завода Красный Октябрь сданы в аренду не профильным для завода арендаторам. Все производственное оборудование завода демонтировано.  

[Mers126 977]

7 часов назад, Газ-АА сказал:

Неделю назад я был в Киржаче на этом заводе. 100% производственных площадей бывшего завода Красный Октябрь сданы в аренду не профильным для завода арендаторам. Все производственное оборудование завода демонтировано.  

Это для конспирации.

[ВладимирВ 3 256]

21 час назад, Maxx1969 сказал:

Аккуеть ВладимирВ.

Щас многие туда ломанутся с Мск!))))))

Всем привет ! Подводим итог первоапрельского розыгрыша ! Я не думал, что так много народу поверят в инфу, размещенную первого апреля в разделе анекдотов! ))) Мне позвонило и написало несколько коллег, с просьбой прикупить от 2 до 12 (!) фонарей. Всем спасибо !

П.с. Двое самых легких на подъем, приехавших в Железяку и терзавших продавца могут получить с меня в качестве приза по рубиновому стеклышку.

[@drenalin 4 818]

- Пей со мной, паршивая сука, пей со мной!

Излюбили тебя, измызгали невтерпёж.

Что ж так смотришь синими брызгами иль в морду хошь?...........

  - Извините, а ваш ребёнок может Деду Морозу другой стих Есенина прочитать?

[@drenalin 4 818]

Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода.

Но она всё никак не уходила.

[ВладимирВ 3 256]

В переходе "Новослободская-Менделеевская" состоится юбилейный вечер встречи выпускников. Приглашаются все, кто купил тут дипломы 10 лет назад.
 

[ВладимирВ 3 256]

- Товарищ лейтенант, как вы относитесь с сексу по телефону?
- Положительно!
- Соединяю с командиром части...

[СергейБелый 537]

03.04.2019 в 14:32, ВладимирВ сказал:

В переходе "Новослободская-Менделеевская" состоится юбилейный вечер встречи выпускников. Приглашаются все, кто купил тут дипломы 10 лет назад.
 

Имеешь отношение к Менделавочке...?? Альмаматр....

Изменено 9 апреля 2019 пользователем СергейБелый

[СергейБелый 537]

01.04.2019 в 22:12, ВладимирВ сказал:

Всем привет ! Подводим итог первоапрельского розыгрыша ! Я не думал, что так много народу поверят в инфу, размещенную первого апреля в разделе анекдотов! ))) Мне позвонило и написало несколько коллег, с просьбой прикупить от 2 до 12 (!) фонарей. Всем спасибо !

П.с. Двое самых легких на подъем, приехавших в Железяку и терзавших продавца могут получить с меня в качестве приза по рубиновому стеклышку.

Одного я знаю.....

[Mers126 977]

Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому.
- Че, Вань, обосрался со страху?
- Нет, бл…, от бешеной ненависти к врагу.

[uncle Gena 1 712]

 

[@drenalin 4 818]

[Механник 3 310]

Выскакивает волк из кустов и говорит:"Красная шапочка, я тебя сейчас поцелую туда, куда никто не целовал!"

-Это в корзинку что ли? Спросила красная шапочка выплюнув бычек.

[ВладимирВ 3 256]

Дауншифтинг – это не тогда, когда кто-то работал в офисе, а потом переехал жить в деревню. Настоящий дауншифтинг – это когда приезжаешь, скажем, из собственной итальянской виллы на днюху к какому-нибудь бывшему вице-премьеру, а оказываешься в следственном изоляторе.

[Mers126 977]

 

— А вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития?
— Это вы про СССР?

 

 

[ВладимирВ 3 256]

В словах "сабля", "гребля" и "оглобля" чувствуется определенная досада.

[ВладимирВ 3 256]

Однажды миллиардер отправился вдвоём со своей супругой на шикарной яхте в море. Но случился шторм, и судно стало тонуть. Миллиардер с женой сумели спастись на надувном плоту, который выбросило на необитаемый остров.

Когда шторм стих, и небо прояснилось, то супруги по-разному отреагировали на происшествие: муж сел на берегу и стал спокойно смотреть на море, а супруга в панике бегала по берегу.

— Ну, чего ты уселся, идиот? Сделай хоть что-нибудь, иначе мы умрём от жажды, холода или диких зверей! Кто знает, что таит в себе этот остров! — кричала жена на мужа.

— Тихо, дорогая, не истери, — спокойно ответил миллиардер, по-прежнему созерцая морскую даль.

— Послушай, какую историю я тебе сейчас расскажу. Ровно три года назад, 10 октября, я пожертвовал главной синагоге в Северной Америке 300 тысяч долларов. В последующие после этого 12 месяцев дела в нашей корпорации шли прекрасно, поэтому на следующее 10 октября я пожертвовал синагоге уже 500 тысяч долларов. Прошло ещё 12 месяцев, мы заключили ряд крупных сделок с нефтяными компаниями, и в прошлом году 10 октября я перечислил на банковский счёт синагоги уже один миллион долларов…

— Зачем ты мне это рассказываешь? Сейчас не время вспоминать о работе, мы погибнем!

— ещё истеричнее завопила жена.

— Как раз самое время, милая. Сегодня 9 октября, а это значит, что не пройдёт и двух суток, как они нас обязательно отыщут!

[джон на 69 1 093]

Когда уместно и нужно употреблять слово "Блядь";

Лифт, последний этаж.
- Вам вниз?
- Нет, бл…, в бок!
__________

- Теща, Вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, бл…, мраморная!
__________
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
- Скажите, а вы тут в первый раз?
-Нет, блядь, во второй!
_________
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- Нет, блядь, помоюсь - и в скалолазы!!!
__________
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, блядь, вылью!!
_________
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блядь, я бурундучок!!!
_________
Суд, - свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?
Свидетель, - ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы!
__________

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужика
- Мужчина, Вы, что на поезд опоздали?
- Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю!
__________

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член.
Врач смотрит и спрашивает.
- Жалуетесь?
Мужик: нет бл…, хвастаюсь!
__________

- У меня хомяк умер.
- Что просто взял и умер?
- Нет, бл…, со спецэффектами!
__________

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- бабушка, у Вас картошка на посадку?
- (злобно) – нет, бл…, на взлет!
__________

Наступает мужик другому на ногу в автобусе.
- Ой, извините!
- Ты что, бл…, интеллигент?
- Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы!
__________

Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому.
- Че, Вань, обосрался со страху?
- Нет, бл…, от бешеной ненависти к врагу.
__________
- Вам батон нарезной?
- Нет, бл…, гладкоствольный!
__________
Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает.
- Ты, из душа?
- Нет, бл…, из Индии прямым рейсом!
__________
Начальник - секретарше.
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, бл…, через «одноклассников», так быстрее будет!
__________
Идет мужик в одном сапоге.
- мужчина, Вы, что сапог потеряли?
- нет, бл….,нашел!
__________
- Я забыла дома утюг выключить!
- И, что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, бл.., все погладится!
__________
Телефонистка.
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
- Что, совсем?
- Нет, бл…, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
_________
- Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла!
- Что, правда?
- Нет, блядь, "Известия"!

[Механник 3 310]

11 часов назад, ВладимирВ сказал:

Однажды миллиардер отправился вдвоём со своей супругой на шикарной яхте в море. Но случился шторм, и судно стало тонуть. Миллиардер с женой сумели спастись на надувном плоту, который выбросило на необитаемый остров.

Когда шторм стих, и небо прояснилось, то супруги по-разному отреагировали на происшествие: муж сел на берегу и стал спокойно смотреть на море, а супруга в панике бегала по берегу.

— Ну, чего ты уселся, идиот? Сделай хоть что-нибудь, иначе мы умрём от жажды, холода или диких зверей! Кто знает, что таит в себе этот остров! — кричала жена на мужа.

— Тихо, дорогая, не истери, — спокойно ответил миллиардер, по-прежнему созерцая морскую даль.

— Послушай, какую историю я тебе сейчас расскажу. Ровно три года назад, 10 октября, я пожертвовал главной синагоге в Северной Америке 300 тысяч долларов. В последующие после этого 12 месяцев дела в нашей корпорации шли прекрасно, поэтому на следующее 10 октября я пожертвовал синагоге уже 500 тысяч долларов. Прошло ещё 12 месяцев, мы заключили ряд крупных сделок с нефтяными компаниями, и в прошлом году 10 октября я перечислил на банковский счёт синагоги уже один миллион долларов…

— Зачем ты мне это рассказываешь? Сейчас не время вспоминать о работе, мы погибнем!

— ещё истеричнее завопила жена.

— Как раз самое время, милая. Сегодня 9 октября, а это значит, что не пройдёт и двух суток, как они нас обязательно отыщут!

Ой-вэй! Бог дал, Бог взял.

 

[@drenalin 4 818]

Жена не разговаривает уже второй день потому, что видела меня во сне с какими-то шлюхами.

[@drenalin 4 818]

Кардиолог:  - Сидоров, сколько вы выпиваете в день?

Сидоров:  - 400гр.

Кардиолог: - Как?! Я же вам только 200 разрешил!

Сидоров: - А терапевт то же 200 разрешил.

[LexaNeDoma 963]

51 минуту назад, @drenalin сказал:

Жена не разговаривает уже второй день потому, что видела меня во сне с какими-то шлюхами.

А это и не анекдот вовсе. Моя ещё и плакала.

[Механник 3 310]

Сегодня у небратьев выборы президента, уже смешно :-) Пара анекдотов из мордокниги.

- Вам скучно? Выберите президентом Украины Рабиновича.
- Какого Рабиновича?
- Любого Рабиновича.

 

Однажды Рабинович захотел стать президентом и выдвинул свою кандидатуру на выборы. 
К его огромному удивлению, он выиграл и спустя некоторое время должен был давать присягу.

Обрадованный и взволнованный Рабинович позвонил своей маме в Одессу: 
— Алло, мама! Мама, таки я буду президентом! 
— И шо, Сёмочка? 
— Мама, ты должна приехать на мою присягу! 
— Ой, Сёма, а шо я на неё надену? У меня таки совсем нет одежды! 
— Мама, я таки всё тебе куплю, только приезжай! 
— Ой, даже и не знаю, Сёма! А на твоей присяге таки будут кормить? 
— Мама! Я организую роскошный банкет только для тебя! Ты, главное, приезжай! 
— Сёма, а как я доеду? 
— Мамочка, я пришлю за тобой самолёт! 
— Ой, вэй, ну хорошо, Сёма, если мой приезд таки обрадует тебя, то так и быть, — вздохнула мама.

Рабинович в срочном порядке организовал маме новую одежду, банкет и самолёт. Приехав на присягу, та встала рядом с премьер-министром. 
Когда Рабинович начал произносить присягу, мама толкнула своего соседа в бок и сказала: 
— Мужчина, вы видите во-о-он того мальчика, шо положил руку на Конституцию? Так вот, его старший братик Изя — адвокат!

[nat 4 523]

4 часа назад, Механник сказал:

Сегодня у небратьев выборы президента, уже смешно :-) Пара анекдотов из мордокниги.

- Вам скучно? Выберите президентом Украины Рабиновича.
- Какого Рабиновича?
- Любого Рабиновича.

А что-то Сашка одесский  в эту весну к нам не зашёл......

Всегда весной -осенью как штык, а тут

Изменено 21 апреля 2019 пользователем nat

[джон на 69 1 093]

1 час назад, nat сказал:

А что-то Сашка одесский к нам в эту весну к нам не зашёл......

Всегда весной -осенью как штык, а тут

С политикой пока не определился наверное, вдруг брататься придется...))