Перейти к публикации
Конференция ГАЗ-69
ДeД

Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

Рекомендованные сообщения

— Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
— Василий Иванович, я с тобой после нюансов не разговариваю!
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сказали, что во время эпидемии необходимо держать дистанцию 2 метра. Ширина нашей кровати 1,8 метра.
Жена отказывается спать на полу, что делать? 

Чтобы не заболеть - перед сном нужно выпить 100 грамм водочки. 
Вчера ложился спать ШЕСТЬ РАЗ!!!

Наступило время, когда запах спирта от собеседника вызывает доверие и уважение!

- Скажите, а после карантина дадут путёвку в санаторий для лечения алкоголизма?

Объявление:
Руки надо мыть не 20 секунд, а как минимум минут 15-20. 
  - Водоканал -

Если школы будут закрыты очень долго, то  родители найдут вакцину от вируса гораздо раньше, чем учёные. 

- А у вас в семье в магазин тоже ходит ТОТ, КОГО НЕ ЖАЛКО?

- Спасибо всем, кто скупил в магазине залежавшиеся продукты! Такой свежей сёмги из магазина, как вчера, я ещё не пробовала!!!

- 5 дней сидела на гречке. На 6-й стала слышать голоса.
Один прям, как голос  Лукашенко, говорит: "Нажар картошачки, дура!!!" 

Побыв несколько дней дома, - я понял почему мой кот постоянно просит жрать!

- Третий раз за неделю иду в магазин покупать еду на две недели!!! 

- Ещё неделя карантина, и маска будет мала!!!

Совет дня:
Держитесь поближе к людям с перегаром - рядом с ними СТЕРИЛЬНО!

Японские учёные наконец-то придумали лекарство от вируса, называется "Сидисукадома" 

- 27 марта - день святого Карантина! Мужчины и женщины ищут себе пару на 14 дней и дарят друг другу "карантинки". 

- Вы куда планируете этим летом?
- В июне и июле будем дома, а в августе хотим выйти в магазин.

*хорошего вам настроения*
Чаще мойте руки и БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ!

  • Like 1
  • Thanks 3
  • Haha 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Роман  Сергеевич, послушайте добрый совет. Рекомендую вам не пускать вашу супругу на вечеринки. Вынужден вас огорчить, она вчера на нашем корпоративе перебрала с алкоголем....

- Да вы что! Она в рот  не берет...

- И снова вынужден вас огорчить...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Продолжая электро тему. Свежо заиграла старая присказка монтеров - "Лучше изоляция, чем заземление"...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 часа назад, ВладимирВ сказал:

30056009.thumb.jpg.b558f2a516e7da8d9117a0df6babedfb.jpg

Не оптимальный вариант. Крону разрядит и все. О вот к мокрой губе- волосы дыбом в месте приложения

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Заходит Путин в ресторан и говорит: всем бесплатную выпивку за счёт заведения!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 часа назад, mozddok сказал:

А я думал сначала, что это один чел, только резко облысел!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ЕВРЕИ СНОВА ПОКАЗАЛИ СВОЕ НЕСТАНДАРТНОЕ МЫШЛЕНИЕ: ЧТОБЫ УСКОРИТЬ ПРОЦЕСС ИЗОБРЕТЕНИЯ ВАКЦИНЫ - ЗАРАЗИЛИ ВИРУСОМ МИНИСТРА ЗДРАВООХРАНЕНИЯ, А ЧТОБ ПОВЫСИТЬ ЭФФЕКТИВНОСТЬ ПЫТАЮТСЯ ЗАРАЗИТЬ МИНИСТРА ФИНАНСОВ И ПРЕМЬЕРА.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Встречаются два еврея. Один другому жалуется:

Мойша, моя Сара как с ума сошла,

Требует каждый день любви. И шо!?

Так мой возраст не позволяет это делать!

Изя! Я ж тебе говорил, -не женись на некрасивой, помогать тебе ни кто не будет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик приходит в гостиницу, администратор ему:- Есть только одна свободная кровать в двухместном номере, но Вы там спать не сможете, потому что второй жилец очень громко храпит, никто не выдерживает.
- Ну, это уже моя забота, заселяйте!
Утром администратор спрашивает:- Ну, как спалось?
- Отлично!
- Что, сосед не храпел?
- Да куда ему было храпеть? Я, когда ложился, ему улыбнулся и говорю нежно: "Спокойной ночи, шалунишка!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик увидел огромную очередь, спросил: Что дают? Ему отвечают: Ширлы и мырлы. Решил брать. Когда до него дошла очередь, сказал: Мне килограмм ширлы и килограмм мырлы. Продавщица говорит: ширлы закончились, только мырлы остались. Взял мужик 2 кг мырлы, пришел домой, развернул - а там ширлы!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Один профессор постоянно подавал нищему, мимо которого ходил домой, по 10 рублей. И вот как-то раз профессор дает нищему 5 рублей. Тот не понимает: Профессор, уже несколько лет вы даете мне по 10 рублей, почему сегодня только 5?- Ну, понимаете, голубчик, я женился, расходы...- Да, профессор, я все понимаю, вы женились, но я тут при чем?! Почему я должен кормить вашу семью?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...