Перейти к публикации
Конференция ГАЗ-69
ДeД

Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

Рекомендованные сообщения

 Харе Рама Харе Кришна Кришна Харе Харе Рама! Вот так оказывается запросто  индуссская религия еще более более пяти тысяч лет назад рекламировала известный ныне всем маргарин..))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, Механник сказал:

Рама- маргарин был такой.

Это много позже описанных событий.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

.

Изменено пользователем МММ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

.

Изменено пользователем МММ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

.

Изменено пользователем МММ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Просыпается мужик — голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю. .
Следователь:
— Ну рассказывай, как было.
— Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов...
— Пили?
— Да, выпили... подождали еще немного...
— Снова пили?
— Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть. . ну пошли. . Дошли, я сразу смотрю
— кабан! я БАХ — готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали — все, дальше я ничего не помню... . тут очнулся, голова болит. .
Следователь:
— Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ко́нор Макгре́гор:
- Сначала русским становится немного страшно. Потом им становится все пофиг.
- И что?
- То, что когда им становится пофиг, страшно становится всем остальным.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад, причем - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Все! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже, и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович, подумав, начал торг... с 10 миллионов.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
5 часов назад, Альберт 66 сказал:

Ко́нор Макгре́гор:
- Сначала русским становится немного страшно. Потом им становится все пофиг.
- И что?
- То, что когда им становится пофиг, страшно становится всем остальным.

А потом всем становится пофиг.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 В детстве, Дональд Трамп зря не поверил предсказанию одной старой, и опытной гадалки. А она сказала, что к концу жизни, когда он уже станет миллиардером, он будет жить в доме, который оставит для него одна бедная негритянская семья...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
5 часов назад, Combatant сказал:

 В детстве, Дональд Трамп зря не поверил предсказанию одной старой, и опытной гадалки. А она сказала, что к концу жизни, когда он уже станет миллиардером, он будет жить в доме, который оставит для него одна бедная негритянская семья...

Расшифруй.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
53 минуты назад, Механник сказал:

Расшифруй.

Володя, не смеши. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Правильно бы выборы проводил и жил бы, и жыл бу, ижылбы...лузир.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
16 часов назад, Механник сказал:

Расшифруй.

 А что расшифровывать- бедная негритянская семья-это семейство Барака Обамы. Домик, который они своевременно ставили Трампу,  правильно называется Белый Дом..))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

очень старый анекдот. но улыбнуло.

Звонит телефон:
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, синьор.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он сьел тухлятины, синьор Род.
— Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна, синьор Род.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар, синьор.
— Господи, пожар?
— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, синьор.
— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Каких похорон??? !!! !
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
... Долгое молчание
— Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз@ец!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
13 часов назад, Альберт 66 сказал:

очень старый анекдот. но улыбнуло.

Звонит телефон:
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, синьор.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он сьел тухлятины, синьор Род.
— Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна, синьор Род.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар, синьор.
— Господи, пожар?
— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, синьор.
— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Каких похорон??? !!! !
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
... Долгое молчание
— Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз@ец!!

А в остальном, прекрасная маркиза - все хорошо, все хорошо…))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

К господину Киада пришли на доклад маршал Кикацу, генерал Куцаки, лейтенант Пикапу и полковник Пупаки.

А, Кикацу, наш храбрый, верный маршал,
Ну как Ваш тонкий, мудрый план?
Могу ль поздравить Вас с победным маршем
Туда, под озеро Хасан?

- Все хорошо, Киада, все чудесно,
Победа так была легка,
Марш триумфальный кончился прелестно,
За исключением пустяка.

Так, ерунда... у нас в дороге
Был ранен конь майора Тоги
А в остальном, почтеннейший Киада,
Все хорошо, все хорошо!

- Так расскажи ж нам, генерал Куцаки,
Здоров ли конь, иль очень плох?
Что ж, будет он пригодным для атаки,
Или майорский конь издох?

- Все хорошо, почтеннейший Киада,
Все хорошо как никогда!
Ну... конь убит, о нем скорбить не надо
Ведь это право ерунда.

Когда шрапнель в коня попала, майору ноги оторвало...
А в остальном, почтеннейший Киада,
Все хорошо, все хорошо!

Ах, Пикапу, нам жаль майора Тоги,
Он так любил кричать "банзай"…
В итоге Тоги - теперь безногий,
Как будет жить мой самурай?

- Все хорошо, почтеннейший Киада,
Все хорошо, как никогда,
Майор убит, о нем скорбеть не надо,
Ведь не в майоре вся беда...

Да что майор...
С майором вместе еще убито тысяча двести
А в остальном, почтеннейший Киада,
Все хорошо, все хорошо!

- Ах, Пупаки, в груди заныло,
Подай скорей воды стакан,
И расскажи подробней все что было
В районе озера Хасан

- Я вел свой полк, в налёт на их высоты,
Вдруг вижу красных - пять бойцов,
Тогда, добавив батальон пехоты,
Я победил в конце концов!

И в честь такой блистательной победы
Я приказал раздать вина,
Пообещал солдатам эполеты,
А офицерам - ордена.

Я ел цыплята натюрель
И вдруг бабах, бабах - шрапнель,
А за шрапнелями - снаряд, потом еще, еще подряд,
И нам не дали отступить,
Нас стали танками давить, гранатами глушить, шашками рубить.
Никто банзая не кричал, кто был убит, так тот молчал,
А кто был ранен, тот стонал, а кто успел, так тот удрал
Майор хотел удрать верхом,
И вдруг снаряд майора - бом!
Смотрю - летят через меня,
Майора ноги, полконя.
Майор без ног, а я оглох,
А конь икнул, потом издох,
А в остальном, почтеннейший Киада,
Все хорошо, все хорошо!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вижу в газете объявление: "Продается говорящая собака". Прихожу по адресу, выводят к мне собаку.
— Вот, можете пообщаться.
Спрашиваю ее: "Как ты научилась разговаривать? "
Собака отвечает: "Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину.
Потом служила в Ираке саперным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась, трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром".
"Боже, почему Вы продаете такую невероятную собаку?! ", — как крик души у меня вырвалось. Хозяин (в бешенстве):
— Да потому что она все время врет! Не была она ни в каком Ираке!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 Идет ворона по лесу с большим куском сыра. Смотрит-лиса идет ей навстречу по тропинке. Ворона-Да знаю я все я не то что разговаривать с ней не стану, даже здороваться не буду! Лиса подходит к вороне, быстро достает из за спины дубину и лупит ворону по башке. Ворона падает, лиса подбирает сыр и молча уходит дальше. Через некоторое время ворона поднимается, свою башку потирает думает- Чет басня очень короткой получилась то!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Женщина приходит на базар и видит грузина, продающего лимоны.
Спрашивает: почем:
Грузин:
- Одын лымон - 1000 рублей!
- А почему дорого так?
- А если дорого, тогда пошла ты в пизду!
Женщина:
- Да ты хоть знаешь, где пизда хоть находится?
- Канэшна знаю!
- Давай поспорим, что не знаешь!
Грузин согласился и они поспорили на ящик лимонов.
Женщина:
- Ну и где же находится пизда?
- Спэрэди...
Тут женщина снимает трусики, встает раком показывает грузину и говорит:
- Вот, видишь - сзади! - и забрала ящик с лимонами. Приходит домой,
звонит подруге и рассказывает об этом. Подруга идет на тот же базар,
находит грузина и спрашивает: почем лимоны. Тот опять:
- Одын лымон - 1000 рублей!
- А почему так дорого?
- А если дорого, тогда пошла ты в пизду!
- А ты хоть знаешь, где она находится?
- Канэшна знаю!
- Давай спорим что не знаешь! - и они опять поспорили на ящик лимонов.
Женщина говорит:
- Ну и где же она находится?
- Сзади...
Тут женщина снимает трусики, встает к грузину лицом и говорит:
- Вот, видишь: спереди! - и забирает ящик. Приходит домой и звонит
другой подруге, рассказывает все что было. Та побежала на базар,
нашла грузина и спрашивает:
- Почем лимоны?
- Одын лымон - 1000 рублей!
- А че так дорого?
- А если дорого, тогда иди ты НА ХУЙ!
- А почему не в пизду???
- Аааа...и так два ящика в пизду ушли...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 Начало восьмидесятых, СССР На экране телевизора появляется траурная заставка, играет классическая музыка  Появляется диктор Центрального телевидения, одетый в в строгий черный костюм.- Уважаемые товарищи! Вы все конечно  будете смеяться! Но мы снова сегодня понесли очередную и невосполнимую утрату!....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
51 минуту назад, Combatant сказал:

 Начало восьмидесятых, СССР На экране телевизора появляется траурная заставка, играет классическая музыка  Появляется диктор Центрального телевидения, одетый в в строгий черный костюм.- Уважаемые товарищи! Вы все конечно  будете смеяться! Но мы снова сегодня понесли очередную и невосполнимую утрату!....

Этот анекдот сам диктор и рассказывал. Кириллов Игорь Леонидович. Интиллигентнейший был человек. У него правда было немного по - другому.

- Вы будете смеяться, но Черненко тоже умер....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
59 минут назад, Combatant сказал:

 Начало восьмидесятых, СССР На экране телевизора появляется траурная заставка, играет классическая музыка  Появляется диктор Центрального телевидения, одетый в в строгий черный костюм.- Уважаемые товарищи! Вы все конечно  будете смеяться! Но мы снова сегодня понесли очередную и невосполнимую утрату!....

"Всо эта нэ так было!" Нашу роту по тревоге везли в КЗДС выносить кресла. И только там уже после всей подготовки узнавали от рабочих в честь кого.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, МММ сказал:

Мне кажется, что постановка. Теоретически, после первой фразы "ты что ох..ел, долбо..б" могла получить в ухо, слишком уверенно его х..есосит. К тому же страшилище.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...