ДeД

Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

2 449 сообщений в этой теме

Летит мужик на «British airways» подходит стюардесса:

- Coffe, sir?

- За бабки?

Стюардесса судорожно роеться в разговорнике, находит нужную фразу и медленно, тшательно выговаривая слова отвечает:

- Ne tormazi, chuvak, halyava.

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Попадают после смерти на суд божий двое приятелей. Бог говорит: вы оба грешники, попадете в ад, но так как на вашем счету есть и добрые дела даю вам шанс выбрать либо русский ад, либо европейский! Один говорит- я в европейский, там полюбому условия лучше! Второй говорит- а я патриот, меня в русский отправляйте! Бог ему и говорит тогда за твою смелость разрешу через год встретиться с приятелем в европейском аду ! Через год встречаются и тот что выбрал европейский ад хвалится: нас тут жарят на оливковом масле в чистых сковородах! А вас? Другой отвечает: а нас ток в смоле... Ну и как? Ехидничает первый... А второй отвечает: как в России! То смолу не привезут, то дрова кончатся....

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Два парня бьют третьего, мимо идёт бабка.

- Что ж вы его блин, прямо по морде? …

- Пшла нафиг, старая, мы спамера поймали!

- Так что ж вы уроды его руками?

Ногами ублюдка, ногами!!!!! ….

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время шастает бабка с ружьем. Мужчина не выдержал:

- Бабушка, а зачем Вам ружье?

- А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать!

- Боже упаси, бабуля!

- А придется, соколик, придется…

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Беседуют две бабки:

(1) – Говорят, Останкинская башня сгорела из за каких то пи д о ров…

(2) – Да не пи д оров, Семеновна, а фидеров!

Изменено пользователем Вячеслав

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Что ты будешь делать, если прийдёт конец света? - Мы в России. Он сюда не прийдёт. Он отсюда выйдет

4 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена, говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.

Муж: - Водку-то зачем?!

- Ты со своей водкой уже и мозги, и слух пропил - я сказала: "Вот кусок мяса,

поджаришь на сковородке!"

 

Какой вкусный торт, дорогая!

- В магазине купила.

- А сама можешь такой же испечь?

- А из чего? В доме нет ни глютамата натрия, ни красителя Е502, ни

ароматизатора Е232...

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:

- Вы там живые?

- Да!

- А есть не хотите?

- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!

- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пришла бабка к врачу, есть жалобы на здоровье. Нужно её осмотреть.

- Иди, бабуля, за ширму, раздевайся!

- Ой, что ты, сынок!

- Иди, иди, разденься за ширмой!

Пошла бабка за ширму, покряхтела, разделась.

- Ладно уж, заходи, баловник!

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приехал муж из-за границы, Он во французской был столице: Путевку от колхоза дали. Жена спешит узнать детали - К нему придвинулась поближе: «Ну, как там, в городе Париже?» - «Я был на Фефелевой башне: Така здорова - прям аж страшно! Залезли мы на ту махину, И нам открылася картина… От красоты скрутило чрево - Ах, растуды твою налево! Внизу - Парижу панорама… Ну ни фига ж! Япона мама! Гляжу налево - чуть не помер! Едрена вошь, вот это номер! Направо, ёшкин кот, такое…» Супруга трет глаза рукою… Прервав рассказ, скосился хмуро: «Ну и чего ревешь ты, дура?» - Подолом слезы промокая: «Вань, красоти-и-ищша-то кака-а-ая!»

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Илья Муромец напьется и идет деревню гонять. Селянам это надоело, позвали они Брюса Ли. Тот приехал, избил Илью Муромца и уехал. Лежит Илья охает, видит – бабка идет.

- Бабка, чахлый уехал?

- Уехал, сынок.

- ну всё...конец деревне!

 

Испекла бабка Колобка. Колобок получился румяный, но какой-то неживой. И похоронили дед с бабкой его в своих желудках, а потом перезахоронили – за амбаром.

Изменено пользователем Вячеслав
1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Купила компания Мерседес

завод АвтоВАЗ. Перенастроили

производство, запускают

конвеер... Бац! на выходе

Жигули!

Демонтируют оборудование,

пригнали новое из Германии,

установили, наладили,

запускают. !!! снова Жигули!

Увольняют выпей рюмочку какао весь

персонал завода, привозят

работников из Германии,

налаживают, проверяют,

запускают. СЦУКО! На выходе

вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём

отдыхают гл. инженер и

директор завода (оба с

приставкой Экс). Смотрят на

всё это. Инженер директору:

- А я тебе говорил - место

проклятое!!! А то всё "руки из

попкы, руки из попкы"

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Про армию. Вернулся в родную деревню Ванька из армии. Деревенские окружили как, мол, там, в армии? -А-а, долбое..изм! - А что это такое, долбое..изм? - Завтра покажу. На следующий день, в четыре утра Ваня долбит железякой по рельсе. Вся деревня сбежалась. -Что такое, что случилось? -Так, стройся! По порядку номеров, на первый-второй и т. д. Короче, мы с отцом за дровами в лес, остальные - разойдись!

4 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж: Всё! Достала ты меня своими поучениями и наставлениями. Иду сегодня с ребятами на футбол: там выпьем и отдохнем хорошо. А если не хватит, то на обратном пути зайдем в бар.

Домой прийду за полночь - пьяный вхлам! А теперь догадайся, кто с меня, такого пьяного, будет снимать грязные ботинки? А?

Жена: Патологоанатом!

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Про армию. Вернулся в родную деревню Ванька из армии. Деревенские окружили как, мол, там, в армии? -А-а, долбое..изм! - А что это такое, долбое..изм? - Завтра покажу. На следующий день, в четыре утра Ваня долбит железякой по рельсе. Вся деревня сбежалась. -Что такое, что случилось? -Так, стройся! По порядку номеров, на первый-второй и т. д. Короче, мы с отцом за дровами в лес, остальные - разойдись!

 

Сразу вспомнилось:

 

 

 

.. приезжает старый (по военным меркам) майор пехотинец в родную деревню, отслужился значит и вот она заслуженная пенсия.

Дед с бабкой как положено стол самогон, кабанчика зарезали. Сидят душевно так. И тут дед и спрашивает сынка своего:

-Слышь ка сын, а чё за хрень то ?? ты вродить молод ишшо

45 тебе всего а ужо не пеньсию, приперся за каие заслуги то ???

сын майор хряпнул водки закусил капустой и молвит

-батя дык я ж в армии служил !!!!

-Ну и хрена ?? я тож когда то служил мене седьмой десяток а я вона ещё как трахтор пашу

-папаня вы должно быть не волокете, я офицером служил !!! в доблестных мотострелковых войсках !!! лучшим комбатом был !!!

- да нуи што ??, молвит дед,- за каковы такие заслуги то вас на пеньсию то рано так ааа???

-Мля батя пехота!!! папня я комбатом был !!

- Ну и хрена ?? топорщится дедок, бабка в ужасе не знает чью сторону принять.

майор доведеный до белого каления орёт:

_-а давай ка дед, я бдуду командиром мотострелкового полка а вы типа с бабкой мои подчинённые !!!

-А чаво !!! ДАВАЙ !! мы ишшо ого-го с бабкой!!!

- Зае...сь, СОВЕЩАНИЕ В ДВА ЧАСА НОЧИ !!! ПРОСЬБА НЕ ОПАЗДЫВАТЬ!!!

Озадаченные деде с бабкой лезут на печку отбиватся.

Два часа ночи, запираются дед с бабкой к сыну,- типа ну вот прибыли,-

Сынок им молвит,-

-Совещание на сколько назначенно?

Дед с бабкой мнутся,-

- Дык на два ночи,-

-А щас 5 минут третьего почему опаздали ?

-Ах так мы же старые, пока с полатей слезли ии..

- ВСЁ СОВЕЩАНИЕ ПЕРЕНОСИТСЯ НА 4 часа утра иПРОСЬБА НЕ ОПАЗДЫВАТЬ!!!

 

В 4 утра наконец все подчиненные доблестного майора собираются.

Начинается совещание

-что унас завтра по плану вопрошает деда с бабкой майор

-дык ето дровей нарубить в леску хотел,-отвечает дико зевая дед

-ага, подготовка к новому отопительному периоду!,загготовка дров !!,ну я сно что плана заготовок у вас нет, спрашивать даже не буду, на чём выезжаем ??

Дедок чешет затылок,-дык на кобыле на серой одна она у нас,

-Ясно, подготовить к 6 утра кобылу к выезду, оформить путевой лист,разрешение на выезд от председателя колхоза, справку о сотояниии здоровья кобылы от ветеринара

Бабке снять нас с довольствия обеспечить сухим пайком.

Дед с бабкой до 6 утра носятся как оглашенные дед последовательно поит самогоном председателя, ваетеринара и получает нужные бумаги, бабка хлопочет возле печки мастрячит сухари, крутит тушенку.

В 6 утра все к выезду готово, бумаги проверены паек получен,майор наконец то доволен. Подбегает бабка,-

-Идить блинцов горяченьких с молочком парным то на завтрак.

-Ты чё бабка мы с довольствия сняты питатся при части не имеем права, приеду меню-раскладку проверю.

бабка в ужасе убегают.

Приезжают заготовщики в лес, майор командует,-

-Строится на постановку боевой задачи!!!

Дед строится.

-равняйсь,смирно слушай боевую задачу !!! сперва рубим сучья потом,пилим деревья , тонкие катаем, толстые таскаем!!,вперед мои подчиненные ая пока покурю, и буду контролировать процесс заготовки дров.

Короче когда загрузили телегу дед умаялся в усмерть, но все вроде загружен можно ехать.

-Стоять, командует майор забыли проверить наличие инструмента!!! Строится с топорами пилами !!

Дед охает;-

-Дык они же под дровами в телеге !!

-Не е...т разгружай стр ойся

Дед кряхтя разгрузил, построился с топорами с пилами.

-а ну вижу всё в наличии, можно выдвигатся.

Едут,деду ох как невесело и тут,-

-Стой !!

-Чаво то стой ,-прошает испуганный дед

-Теллеграмма поступила с округа!!

-какой нафих округ,чаво за теллеграмма ?

-в соседней деревне два мужика везли дрова на телеге с неисправными осями, их привалило, травма на округ вот !! поэтому в целях повышения требований к мерам безопасности строится для проведения целевого инструктажа, и разгружай телегу для проверки состояния осей...

Вспотевший дед выслушивает инструктаж,разгружает телегу,проверяет состояние осей оси исправны о чем следует немедленный доклад,телега загружается и заготовщики дров вновь продолжают движение. Солнце уже к закату

на небе ни облачка птички поют, травка зеленеет,телега поскрипывает,проезжают мимо заливноголуга а там копешка сена стоит.

-Дед, а сено нам надо то ?

-Та надо сынок надо,коровенок кормить

-СТОЙ!!!!,РАЗГРУЖАЙ ДРОВА ЗАГРУЖАЙ СЕНО!!!!!!

Дедок уже почти лишаясь разума разгружает дрова загружает сено, попутно при этом,получая выговор за пререкания со старшим по званию. Ну все сено загружено движение возобновляется. Подьезжают к мостику через речку и только было кобыла ступила на мостик,-

-СТОЯТЬ!!! В ЦЕЛЯХ ПОВЫШЕНИЯ БОЕВОЙ ПОДГОТОВКИ ФОРСИРУЕМ РЕКУ ВПЛАВЬ!!!!!!

Форсируют. сено все смывается за борт сами кое как выплыли лошадка чуть не потонула, но все вроде как благополучно.

-Дед а скока время однако ?

-Да шесть вечера уже, товарищи сын майор.

-распрягай кобылу !!

-За каким ,-вопрошает потерявший весь боевой дух дед .

-ПОСЛЕ ВОСЕМНАДЦАТИ ЧАСОВ ЭКСПЛУАТАЦИЯ КОБЫЛЫ СТРОГО ЗАПРЕЩЕНА!!!!!

Мляяяяяяя.. идут они толкают телегу песни строевые поют, жалобно так, кобыла рядом довольная плетется.

Вот и прибыли они в ППД , домой тоесть. Заходят в избу

-СОВЕЩАНИЕ В ДВА ЧАСА НОЧИ !!! ПРОСЬБА НЕ ОПАЗДЫВАТЬ!!!

Вдва часа ночи сидят дед с бабкой понурые на совещании, а сын их разлагольствует

-Так дед, что конкретно было сделано за сегодня ??

Дед думал думал,-

-дык сынок ни хрена и не сделано !!!!

-АГА, понятно,- так ,что у нас завтра за день недели ??

-ДЫК ето суббота !! -НУ ВСЕ ЯСНО ПО ПЛАНУ ПХД, ПОДГОТОВКА К НОВОМУ ОТПИТЕЛЬНОМУ ПЕРИОДУ, ЗАГОТОВКА ДДРОВ,,,,,

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поздно вечером девушка уходит от парня.

- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов.

Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?

- Хорошо.

Уходит. Через пять минут крики с улицы:

- Хорошо! Хорошоооооо!! Хо-ро-шо-о-о!!! Ой как хо-ро-шо то!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

то все херня, анек из жизни...

 

жил да был чувак, писал себе в форум, а потом сам себя изничтожал, и не только мессаги, но и сучьность в виде ника. и что потом, а потом оказалось, что репутации у него нет...и ваще ему на это класть с прибором))

 

во какой анекдот :victory:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Есть такая премия - Дарвиновская. Ею награждают тех, кто

уничтожил себя наиболее нелепым способом. Главным

претендентом считается Стив Коннер, смотритель одного из

калифорнийских зоопарков. Он отличился тем, что скормил

слону 22 дозы слабительного для животных, а после решил с

близкого расстояния посмотреть, как оно действует. Через

пару минут Коннер погиб под центнером слоновьего навоза.

С ним состязаются четверо молодых людей из Оклахомы,

которые решили проверить готовность своих пиротехнических

средств накануне Дня независимости. Все бы ничего, только в

качестве полигона была выбрана огромная цистерна с

горючим. Взрыв был виден за несколько километров, пишет

"Коммерсантъ Власть". Рассматривается и кандидатура

аквалангиста, чье тело в ластах и маске было найдено в

эпицентре крупного лесного пожара. Он всерьез претендует

на приз зрительских симпатий, но сама премия ему скорее

всего не достанется: он всего лишь плавал в озере, из

которого пожарный самолет забирал воду для тушения огня в

лесу. Вместе с водой в огромный резервуар самолета попал и

ныряльщик".

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Объявление на двери подъезда.

 

Уважаемые жильцы. Завтра с 8. 00 до 20. 00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не

благодарите.

=======================

 

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:

- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?

- Нет.

- А хотел бы?

- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!

- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.

Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:

- Мама, ты ещё не спишь?!..

========================

США. В полном автобусе началась драка между неграми и белыми. Водитель остановил автобус, и заставил всех выйти. Спрашивает в чем дело. Негры:

- Нас негров унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы сзади.

Водитель: - Да мне по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые.

А теперь все зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Есть такая премия - Дарвиновская. Ею награждают тех, кто

уничтожил себя наиболее нелепым способом. Главным

претендентом считается Стив Коннер, смотритель одного из

калифорнийских зоопарков. Он отличился тем, что скормил

слону 22 дозы слабительного для животных, а после решил с

близкого расстояния посмотреть, как оно действует. Через

пару минут Коннер погиб под центнером слоновьего навоза.

С ним состязаются четверо молодых людей из Оклахомы,

которые решили проверить готовность своих пиротехнических

средств накануне Дня независимости. Все бы ничего, только в

качестве полигона была выбрана огромная цистерна с

горючим. Взрыв был виден за несколько километров, пишет

"Коммерсантъ Власть". Рассматривается и кандидатура

аквалангиста, чье тело в ластах и маске было найдено в

эпицентре крупного лесного пожара. Он всерьез претендует

на приз зрительских симпатий, но сама премия ему скорее

всего не достанется: он всего лишь плавал в озере, из

которого пожарный самолет забирал воду для тушения огня в

лесу. Вместе с водой в огромный резервуар самолета попал и

ныряльщик".

 

про водолаза не так все гладко.

 

пожарные при тушении леса обнаружили тело аквалангиста на сосне :)

приписали несчастный случай - заплыл за буйки.

 

на самом деле санта барбара. Этот аквалангист бегал к жене летчика пожарного самолета чего летчик не смог стерпеть подкараулил его на берегу озера где он занимался дайвингом или подводной охотой и провез в аэропорт где и засунул в свой самолет в резервуар для воды.

 

ибо нефиг бегать к чужим женам :)

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена с мужем на приеме у врача:

Ж: Мой муж - активный импотент!

Врач: Такого не бывает давайте проверим.Раздевайтесь!

Включает порнушку, у мужа - стояк.

Врач: ну вот видите, все нормально, он не импотент!

Ж: а вы попробуйте ЕГО от живота оторвать!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!

ОНА: Может мне уйти?

ОН: Нет, даже не думай об этом!

ОНА: Ты меня любишь?

ОН: Конечно!

ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?

ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?

ОНА: Будешь меня целовать?

ОН: Буду!

ОНА: Будешь меня бить?

ОН: Ни в коем случае!

ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх

6 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Встречаются две блондинки...у одной повязана на шее черная ленточка:

-Дорогая, у тебя траур?

-Нет, черный пояс по минету!

 

Подруги делятся, как прошел вечер пятницы.

Первая:

- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!

Вторая:

- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное

вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а

потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются на другом конце города два мужика.

- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, по трахались, я заснул, выспался, настроение отличное!

- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант,

блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой

- у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог

заснуть!

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Созвал лев всех зверей и говорит:

Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.

Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.

Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:

- Ну, Медведь, трахай львицу.

А тот лезет и лезет! Лев говорит:

- Эй, Медведь, ты куда?

- Сначала я трахну того, кто меня толкнул...

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У меня есть мечта : на 21 декабря 2012 года познакомиться с девушкой. И чтоб звали её Светланой. Обнявшись, сидеть с ней перед закатом. Она погладит мою ногу и в штанах почуствуется напряжение... Она это заметит и спросит : "Что это icon_question.gif " И тогда я ей отвечу : "Это конец, Света."

 

982.857w6-320x240.jpg

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!


Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.


Войти