Перейти к контенту
Конференция ГАЗ-69
ДeД

Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

Рекомендуемые сообщения

В 03.08.2017 в 23:14, 1707 сказал:

Едут в машине муж с женой и страшно ругаются.

Проезжая очередную деревню, видят в луже нежатся две свиньи.

Жена,- твои родственники.

Муж,- да,тесть и теща!

 

Это перевод английского анекдота ))

Муж на утверждение жены отвечает "by law (по закону)".

Они так называют своих непрямых родственников, например, со стороны жены.

Смысл в общем то тот же )

Изменено пользователем Виктор 59
  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Механник    1 863
11 часов назад, Stas X-9 сказал:

IMG_20170723_155859.thumb.jpg.a1579875a10acd0891fd7e624a737199.jpg

Вологодская область, однако...

И все?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1707    411
10 часов назад, Механник сказал:

И все?

Согласно знака бухать прекратили, ведут трезвый образ жизни. Молодцы!

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Stas X-9    589

Оно конечно так, но у знака есть и обратная сторона...

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Вячеслав    6 844

В тюрьме перед телевизором сидят два рецедивиста смотрят концерт Аллы Пугачёвой.
Вдруг один из них говорит:
-Надо же, Пугачихе уже за пятьдесят, а выглядит как? Супер! И как ей это удаётся?
Второй:
-А чё как удаётся? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку...

  • Like 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
gazonchik1969    1 317
Только что, Вячеслав сказал:

В тюрьме перед телевизором сидят два рецедивиста смотрят концерт Аллы Пугачёвой.
Вдруг один из них говорит:
-Надо же, Пугачихе уже за пятьдесят, а выглядит как? Супер! И как ей это удаётся?
Второй:
-А чё как удаётся? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку...

"А́лла Бори́совна Пугачёва (род. 15 апреля 1949г).." 

Изменено пользователем gazonchik1969

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
@drenalin    3 067
14 минут назад, gazonchik1969 сказал:

"А́лла Бори́совна Пугачёва (род. 15 апреля 1949г).." 

    Просто анекдот 1999г. выпуска

  • Like 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
gazonchik1969    1 317
Только что, @drenalin сказал:

    Просто анекдот 1999г. выпуска

так, в натуре , хавчик правильный ,  то и подсветил..))

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
АКМ    288
В 13.07.2017 в 10:50, Mers126 сказал:

zrRRZN42cXM.jpg

Даня, личный опыт со стороны отца?:taunt:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
серый 2    619

Крик мужика в аэропорту Вашингтона: -"Алла я в бар!!!" заставил упасть на пол 180 американцев, из них  обосрацца 63, из них 18 полицейских

  • Like 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Колпакоff    5 523
Требуем снять фильм "Матильда" с проката!
- Почему?
- Чувства оскорбляет он, верующих!
- Так пусть не смотрят!
- Не могут. Интересно!
  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Колпакоff    5 523

Бог звонит Михаилу:
- Михаил, что они там, совсем с ума посходили?! 
- У них чума... 
- А мыться они не пробовали? Что у них там с гигиеной? 
- Всё плохо... Молиться проще. 
- Ну, отправьте им целителей, травников, дары людям открывайте. Пусть лечат и учат. 
- Да отправляли, и способностями одаривали... 
- Помогло? 
- Нет, они их сжигать начали.

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
@drenalin    3 067

Умирает старый профессор. Лежит на диване у себя в кабинете ...у дивана - его старый фронтовой друг. Профессор приподнимает голову и кивает на книжные полки висящие над его рабочим столом:
- Это всё книги, которые я написал ...все мои труды.
Роняет голову на подушку. Собирается с силами, приподнимается и кивает на другую стену с книжными полками:
- А это книги моих учеников.
Опять роняет голову на подушку ...отдышавшись:
- А вот помню, в 42-м санинструкторшу на сеновале уболтал, да ничего у меня тогда не получилось ...сено мягкое и у неё в него жопа провалилась.
Приятель: - А это ты к чему?!!!
Профессор: - Да вот, подумалось ....тогда-бы все эти книги, да ей-бы под жопу.

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
@drenalin    3 067

– Дорогая! Я вернулся с работы!
– Привет дорогой!
– Дорогая, почему у нас кошка лысая!
– О, ты знаешь, вчера спросила у подруг какой тебе сделать подарок на 23 февраля, они посоветовали побрить киску.

  • Like 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1707    411

Ой, девочки, я пупок проколола в пяти местах!

- Класс, трусы можешь не носить, просто вставь колечки и повесь занавеску ... .

  • Like 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Колпакоff    5 523
-Крышу Зенит-Арены разрушают бакланы.
— Может е*ланы, господин вице-губернатор?
— Нет, е*ланы строили, а разрушают бакланы.
  • Like 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1707    411
45 минут назад, Колпакоff сказал:
-Крышу Зенит-Арены разрушают бакланы.
— Может е*ланы, господин вице-губернатор?
— Нет, е*ланы строили, а разрушают бакланы.

Да, похоже там бабла не мерянно умыкнули. Интерестно, посадки будут или пожурят по отечески!?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
БИМ    329

Больше всего обнадёживает и радует фраза-  Ой, да на Руси всегда воровали!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Механник    1 863
3 часа назад, БИМ сказал:

Больше всего обнадёживает и радует фраза-  Ой, да на Руси всегда воровали!

Почему на Руси? А где не воровали? Вы перестали по утрам употреблять бренди?

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

Однажды в аварии погибло три женщины, когда они попадают в рай, то перед ними появляется апостол Петр и говорит: «У нас есть только одно правило в раю — не наступать на уток!»
И как только они вошли в рай, то увидели, что утки там были повсюду. 
Было почти невозможно, не наступить на утку, хотя они старались изо всех сил, но вот первая женщина в первый же день случайно наступила на одну из уток.
И тут приходит Св. Петр с самым страшным человеком, которого когда-либо видела эта женщина.
Святой Петр соединяет их вместе и говорит: «Твое наказание за то, что ты наступила на утку-это быть навечно прикованной к этому уродливому мужчине! На веки вечные», — молвит Святой Петр и уходит.
На следующий день, вторая женщина случайно наступает на утку и приходит Святой Петр, который приводит с собой еще одного уродливого мужчину. Он соединяет их вместе с теми же словами, что высказал первой женщине.
Третья женщина, видя все это и, не желая быть прикованной навечно к уродливому мужчине, шагает очень-очень осторожно.
Она умудряется месяцами не наступать на уток, но однажды Святой Петр заходит к ней с самым красивым мужчиной, которого она когда-либо видела. Он очень высокий, мускулистый, с густыми волосами и длинными ресницами.
Святой Петр соединяет их вместе, не говоря ни слова.
Счастливая женщина говорит: «Я поражена, что я сделала, чтобы заслужить быть прикованной к вам на вечность?»
Парень говорит: «Я не знаю, что Вы сделали, но я наступил на утку!»

  • Like 1
  • Haha 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
С просторов тырнета:
Цитата:
Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же тёплого «братка», прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках «браток», привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. 
Через полчаса — медсестра на грани слёзной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя.Досье Доктора Жени: 
» Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведён. Рост 180 см., вес 120 кг. 
» Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. 
» Стрижка: под ноль. 
» Глаза: голубые, взгляд тяжёлый, но добрый. 
» Увлечения: тяжёлая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный. 
» Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек. 
Далее со слов Доктора Жени: 
”Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. «Хирурга — в приёмное, срочно»! 
Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив «клиента» и хриплым со сна басом вопрошает: 
— На что жалуетесь? 
«Браток» меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика: 
— Да ничего, доктор, извините, уже все прошло. 
Доктор Женя издает вопросительный рык. «Браток» застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу: 
— Извините за беспокойство, до свидания! 
«Брателла» исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в ещё не совсем проснувшегося Доктора Женю. 
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и… …КИПЯТИЛЬНИК!
 
  • Like 1
  • Haha 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти


×