Перейти к контенту
Конференция ГАЗ-69
ДeД

Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

Рекомендуемые сообщения

Mers126    661

https://vk.com/video61132166_456239021

 

Не воспринимать, как руководство к действию )))

Изменено пользователем Mers126
  • Haha 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
speedoff    2 851

Мой дед рассказывал, что как только увидел«Титаник», то сразу заявил, что судно утонет.Но никто его не слушал.

Он старался предупредить людей, но всё напрасно-его обозвали алкоголиком и выгнали из кинотеатра.

  • Like 2
  • Haha 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
speedoff    2 851

Летит в самолёте очень богатый грузин. И вдруг ему становится очень плохо, отравился. Нужно переливание крови. Пошукали по самолету такая группа крови только у армяна есть. Грузин спрашивает армяна: - дай свой кровь, сейчас приземлимся миллион долларов к трапу тебе привезут. Армян подумал, говорит: - сколько у тебя есть сейчас с собой? Грузин пошарил по карманам, говорит - ну вот 15000 долларов есть. Армян забрал 15000, сделали переливание, грузин оклимался и спрашивает у армяна: - слущай брат, я тебя не понял, приземлились бы - миллион долларов получил бы!!

Армян отвечает: - Эээ нэт брят! Сейчас Мой кровь в твой кровь попал и ты начнешь -  сейчас нээт, давай заавтра, подожди ещё три дня...

  • Like 2
  • Thanks 1
  • Haha 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ВладимирВ    1 094

огромный сизый нос достался 
мне по наследству от отца 
а брату маленький убогий

смешной коттедж в Геленджике

  • Like 1
  • Thanks 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1707    433

Что делает аист после того , как принесет ребенка?

Поворачивается на бок и храпит.

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Мурик    3 648

Приходит жена дальнобойщика домой и говорит мужу:
"Вот у Людки муж десантник, поднимет её на вытянутых руках над балконом и ебёт её. РОМАНТИКА!
А у Ольги муж моряк. Нальёт полную ванну воды, морскую соль насыпет, тельняшку оденет, бинокль возьмет и ебёт её. РОМАНТИКА!

А ты - что мне можешь предложить?"
Дальнобойщик думал, думал - Романтика нужна тебе - хорошо.
Дал жене два зеркальца, по одному в каждую руку, загнул раком. Сам отошел на несколько метров сзади, снял штаны и кричит "Ну давай, сдавай потихоньку. По зеркалам .... По зеркалам ориентируйся!!!" 

  • Haha 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Вячеслав    7 122

Мой маленький брат боится спать один, я ему говорю- с чего ты взял что ты один то?!...в шкафу бабайка,  под кроватью дракон.....

  • Thanks 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
speedoff    2 851

Зона. Умирает старый зек. Возле него сидит другой зек и говорит умирающему:
- Братуха, а можно, я, когда ты умрёшь, голову тебе отрежу?
Тот ошарашено:
- Зачем?
- Пепельницу сделаю, память о тебе будет!
- Ты мне лучше хуй отрежь!
- А хуй-то зачем?
- Мундштук, падла, сделаешь! Память будет!
 

  • Haha 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
uncle Gena    912

На этой вахте встал вопрос, что ручная червячная таль на шандорном колодце хвостохранилища "не держит". Опускали очередную шандору и сбрякали её. Руководство повелело мне, механику, снять таль и отремонтировать. Таль грузоподъёмностью 5 тонн, длина цепей - три ветки по 15 м. Руками неподъёмная и висит на высоте 3 метров над трапом  на верху колодца, который стоит посреди хвостохранилища. Кран не подогнать - его на лёд не поставишь. Другую таль не применишь - весить не на что. Задача!

Приезжаю на место, забираюсь на колодец и что я вижу? Какой-то очень "умный и грамотный" (а главное старательный!) работник густо смазал солидолом не только червяк тали, но и тормоз. Один сплошной комок смазки. Прогрел горелкой, протёр  - вроде заработал тормоз. Угадайте, какие слова я говорил при этом?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Alex52    1 058
В 01.03.2018 в 17:08, uncle Gena сказал:

На этой вахте встал вопрос, что ручная червячная таль на шандорном колодце хвостохранилища "не держит". Опускали очередную шандору и сбрякали её. Руководство повелело мне, механику, снять таль и отремонтировать. Таль грузоподъёмностью 5 тонн, длина цепей - три ветки по 15 м. Руками неподъёмная и висит на высоте 3 метров над трапом  на верху колодца, который стоит посреди хвостохранилища. Кран не подогнать - его на лёд не поставишь. Другую таль не применишь - весить не на что. Задача!

Приезжаю на место, забираюсь на колодец и что я вижу? Какой-то очень "умный и грамотный" (а главное старательный!) работник густо смазал солидолом не только червяк тали, но и тормоз. Один сплошной комок смазки. Прогрел горелкой, протёр  - вроде заработал тормоз. Угадайте, какие слова я говорил при этом?

Предположу:  Старословянские..................

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1707    433

Как узнать, изменяла ли твоя жена во время твоей командировки?

Нужно после возвращения позвонить в квартиру соседки и сказать:

-Здорово, шлюха!

И вы услышите в ответ:

-А твоя-то, а твоя-то.....  .

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Вячеслав    7 122

Полицейский останавливает машину и, по ходу, спрашивает у водителя, благообразного пожилого человека:
- Огнестрельное оружие имеете?
- Да, в кобуре справа на бедре Colt 1911 ACP, под рукой слева Beretta 92F, на голени Derringer .22, в багажнике винтовка M16A4 и дробовик 12 калибра
- Господи, кого ж вы так боитесь-то?
- Я? Никого....
 

  • Like 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

Анекдот для настроения Фермер возвращается с рынка, купив молодого петуха в свой курятник. Молодой петух осмотрелся, подходит к старому и говорит: - Ну что старый, пора бы тебе свалить отсюда. И старый петух отвечает: - Да ладно, всё равно ж со всеми не управишься. Взгляни на меня, каким я со всеми этими стал. Может оставишь мне тех двух немолодых уже курочек, что сидят в углу? Но молодой петух ни в какую: - Исчезни, старый. Твой век закончился. Теперь я единственный, кто командует тут всем! Отвечает старый: - Ладно, молодой и здоровый, давай наперегонки вокруг дома 5 раз. Кто первый, тот и главный в курятнике. Только дай мне всего 5 секунд фору за мой возраст. Молодой рассмеялся и говорит. - Слушай, ты, со свалки, знаешь же, что проиграешь. Хрен с тобой, хоть десять, на втором кругу все равно уже будешь позади... Старый петух стартует и через 10 секунд молодой бросается вдогонку. Сделали круг и молодой все ближе к старику, остались считанные метры... ... вдруг жена фермера кричит: - Ты кого блин опять купил? Он за нашим петухом гоняется!!! Фермер в ярости берет ружье и ба-бах в молодого петуха. Всё, пипец молодому... - Нее, ну, не может такого быть!!! Третий петух за неделю и все голубые, блин!!! МОРАЛЬ: Не связывайся со "СТАРЫМИ". Возраст, мудрость и опыт обычно всегда выигрывают... ВОЗРАСТ И СЕДИНА ДОЛЖНЫ ВСЕГДА ВЫЗЫВАТЬ УВАЖЕНИЕ!!! Моё почтение всем "старым", прочитавшим этот анекдот!!!!

может уже было?

  • Like 4
  • Thanks 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ВладимирВ    1 094

Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна..."

  • Like 5
  • Thanks 1
  • Haha 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Mers126    661

– Яков Маркович, скажите, почему вы решили стать таможенником? 
– Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня просто потряс образ бескорыстного и преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же, эта бадейка чёрной икры...

  • Like 1
  • Haha 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Mers126    661

RU0P_OFpF2I.jpg

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ВладимирВ    1 094

- Что такое асимметричный ответ? - спросил рыцарь, отложив газету.
- Это когда о тебе негативно отзываются в комментарии, а ты об авторе этого комментария пишешь хорошо и по-доброму. Но в некрологе... - пояснил Дракон.

  • Like 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
@drenalin    3 406

Блондинка -  Скажите, доктор, а долго пищать после того как таблетку приняла?

Доктор - Не понял, зачем пищать?

Блондинка -  Ну как же, тут написано "после приема пищи"

  • Like 1
  • Thanks 1
  • Haha 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Мурик    3 648

Пострадавшего от ожогов привезли в больницу.

Врач после осмотра - Странно, у вас больше переломов, чем ожогов.

Больной - Меня лопатами тушили....

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
@drenalin    3 406

Бородатый конечно анек, но всё же

На симпозиуме

 - а сейчас выступит товарищ глазник

- я не глазник, я окулист

_ да какая разница

- ну вот Вы , к примеру гинеколог. Я же Вас пиздюком не называю

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
некто    49

 

Звонит Лавров Шойгу после обращения Президента Фед.собранию и говорит:
-Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь. 
Шойгу отвечает:
-да я знаю Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский по Швейцарии, а Железняк по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле. .....Пауза. Слушай Лавров, куда бить тогда в случае чего?
- Ммм, ну ебани по Волгограду, там нет наших.

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Alex52    1 058

НЕКТО, а ты получаешь удовольствие когда рассказываешь ( пишешь ) такие анекдоты?

Лично я удовольствия не получаю, когда читаю,

Третье, задумайся кто и для чего его написал????

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Mers126    661

- Мадам, мне нужно от Вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского.
- Боже, я как за Достоевского услышала... подумала... грех не переспать с таким интеллигентным человеком.

  • Like 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
@drenalin    3 406

Половина лекарств  в аптеках по своей пользе не дотягивают до раствора медицинского спирта в дистиллированной воде.

Вторая половина опережает этот раствор по степени наносимого вреда организму.

  • Thanks 1
  • Haha 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Mers126    661
3 часа назад, @drenalin сказал:

Половина лекарств  в аптеках по своей пользе не дотягивают до раствора медицинского спирта в дистиллированной воде.

Вторая половина опережает этот раствор по степени наносимого вреда организму.

Саш, какой же это анекдот... 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти


×