Перейти к контенту
Конференция ГАЗ-69
ДeД

Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

Рекомендуемые сообщения

speedoff    2 821

Сидят два деда в лесочке, посрать сели.

Один говорит - А помнишь, как раньше - то Михалыч, в молодости? Сядешь посрать - жопу травка щекочет, хуем по землице шкрябаешь. Красотааа!

А щас сядешь, и травка жопу не щекочет, и хуй до земли не достает!

И не говори Иваныч. Усыхает видать землица - то… усыхает...

  • Haha 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Mers126    661

- Моня , брось эту каку! 
- Мама , ну ладно тебе.. 
- Моня , я тебе говорю: брось эту каку! 
- Ну, мам, мне уже 50 лет и 30 лет живу с ней , у нас дети.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Август    269

Древний анекдот. В автобусе: мужчина, передайте на билет. Да я не могу, у меня руки заняты, вон он передаст. Это кто Передаст? Это я Передаст? Да ты сам Передаст!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Mers126    661
3 часа назад, Август сказал:

Древний анекдот. В автобусе: мужчина, передайте на билет. Да я не могу, у меня руки заняты, вон он передаст. Это кто Передаст? Это я Передаст? Да ты сам Передаст!

Наблюдал ещё в бытность компостеров в битком набитом Луноходе картину: мужичок практически лежит на девахе и пытается талон прокомпостировать. Та ему - типа, слезь с меня, хватит тереться, на что мужик выдает дословно: А я виноват, что он сморщенный и не влазит??? Окна в автобусе чуть не повылетали.

  • Like 1
  • Haha 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ВладимирВ    1 057

ФСБ:
— Нам нужны ваши ключи шифрования!
Телеграм:
— Ни за что! – становится в гордую позу, топает ножкой, осторожно подмигивает и показывает взглядом на совершенно случайно выпавший из кармана ключ.
Скайп:
— Да говно вопрос! – вываливает на стол связку ключей. Все ключи одинаковые и любой можно заменить гнутым гвоздем.
Вайбер:
— Мы бы рады, но сами давно их проебали. Открываем, отжав язычок кредиткой. Попробуйте, очень удобно на самом деле.
ICQ:
— Ключи нашего чего?

  • Haha 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Mers126    661

Следующего шпиена в Лондоне убьют балалайкой...

  • Haha 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
@drenalin    3 397

Оне уже побежали от туда)))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Mers126    661
1 час назад, @drenalin сказал:

Оне уже побежали от туда)))

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Колпакоff    5 828

В деле Скрипаля я за симметричный ответ: пусть британцы траванут двух своих в центре Москвы и успокоятся.

  • Like 3
  • Thanks 2
  • Haha 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ВладимирВ    1 057

Продавщица — кассирше:
— Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали — кончился!
— Lаdiеs аnd gеntlеmеn, аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu!

  • Haha 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Мурик    3 622

...

Изменено пользователем Мурик

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Мурик    3 622

Абхазец заглядывает через забор к соседу.

Сосед сидя делает прополку в огороде.

- Ора, ты что делаешь? Так же не удобно!!!

- Я лежа уже пробовал, еще неудобней...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Колпакоff    5 828
3 часа назад, Мурик сказал:

Я лежа уже пробовал

Люди книги пишут на эту тему)))

https://www.labirint.ru/books/533492/

 

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Колпакоff    5 828

– Алло, типография? 
– Да. 
– Типография, нам нужно 25 баннеров. 
– Размер? 
– 1м*1,5м - 10 шт и 0,5м*1м - 15 шт. 
– Хорошо, материал баннерный или бумага? 
– Баннерный. Без перфорации. Сколько? 
– Минуту... около 32 тысяч рублей. 
– Понятно. 
– Вас что-то смущает? 
– Могу я рассчитывать на сотрудничество? 
– Конечно, что именно? 
– Я готов 45 тысяч оплатить, разницу готовы наличкой компенсировать? 
– Хм... Да... Думаю получится. Оформлять заказ? 
– Оформлять. 
– Вышлите на почту макеты, кстати, куда баннеры нужны? 
– На митинг против коррупции.

  • Like 3
  • Thanks 1
  • Haha 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
@drenalin    3 397

Делал с сыном уроки. Хуже только с женой обои клеить.

  • Like 3
  • Haha 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
speedoff    2 821

В Молдавии за второго ребёнка правительство выделяет мешок цемента. Но потратить его можно только на образование.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
speedoff    2 821

Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит  любовник с плеткой и в кожаной маске, в жопе хуй резиновый, на яйцах мышеловка висит,
Немая сцена.
Муж жене:
-Я так понимаю, пиздить вас бесполезно...

  • Like 4
  • Haha 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
speedoff    2 821

Стоят фермер и ветеринар, любуются какое стадо коров у них хорошее, большое и бык осеменитель какой. Мимо идёт Вовочка. Не поздоровался, подошёл к быку обнял его потрепал немного за уши и пошёл дальше. Те двое ему в след: 
- Чего Вовочка не здороваешься? А быка вон обнял даже.
- А че с вами здороваться то? Бык к нам пришёл, трахнул коровку, телёночек родился. Телёночка продали , мама мне пиджак новый купила. А вы маму вдвоём два года ебете, хоть бы фуражку купили...

  • Haha 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
zotey    340

 

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.

Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.

Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит!

Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.

Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.

Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.

Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.

У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. 

За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.

Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.

Мужик встает и оху@вший уходит. Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на "Москвиче"!

  • Like 1
  • Haha 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
zotey    340

 

 

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила:

- Что с тобой, мальчик?

Мальчик ответил:

- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:

- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернёшься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:

- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

Тогда преподавательница ответила:

- У меня тоже есть свои вопросы: "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?"

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги.

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы.

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку.

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck (Пожарка).

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

- Fork (Вилка).

- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.

Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия.

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце.

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

  • Like 1
  • Thanks 1
  • Haha 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
zotey    340

.

Изменено пользователем zotey

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Колпакоff    5 828

-Вас удовлетворяет ваша работа? 

-Ну как вам сказать, вот иду я на работу, вижу девки стоят красивые- хочется. Иду с работы- те же девки, но уже не хочется. Наверное удовлетворяет!

  • Like 3
  • Thanks 1
  • Haha 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Вячеслав    7 122


Во дворе одного дома произошел взрыв.
Милиция ходит по квартирам свидетелей опрашивает.
Звонят в одну дверь, там заика:
- Здравствуйте! Вы вчера утром дома были? Взрыв слышали?
- Д-д-да!
- Расскажите как все было
- Ну-у п-п-проснулся я с утра з-з-значит, п-п-пошел п-п-подрочил!
- Ну, нас это не особенно волнует, что дальше то было?
- н-у-у п-п-потом п-п-ошел ум-м-ы-ылся и снова п-п-подрочил...
- Можно ближе к делу?!
- П- п-потом пошел по-по-позавтракал и с-с-снова п-п-подрочил...
- (Уже зло) Давайте без подробностей!!!
- П-п-потом я в-в-ышел на б-б-балкон и вдруг к-а-а-к б-б-баабах-х-нет!!! И я с-с-сознает п-п-потерял....
- Ну и? Что дальше то было?
- ..т-а-а-ак не помню п-п-потом - д-д-дрочил или не д-д-дрочил... "

  • Haha 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Едет человек в троллейбусе хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва".
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять...".
  • Like 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти


×