Перейти к контенту
Конференция ГАЗ-69
ДeД

Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

Рекомендуемые сообщения

@drenalin    2 942

Василий Иваныч выходит из бани закутанный в простыню и высоко подняв голову олкидывает взглядом окрестности. Петька восхищенно : - ВасильИваныч, ты прям как Джавахарлал Неру!

Чапаев в ответ: - Во первых не Неру , а Нюру. А во вторых джавахарлал я её или нет, эт не твоё дело.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ДeД    594

Возвращается милиционер утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:

- Сбегай в магазин за молоком!

Он, ругаясь, влезает в форму и бегом в магазин. Продавец его спрашивает:

- Тебя что, с работы выгнали?

- С чего бы это?

- Да форма на тебе пожарника.

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ДeД    594

За день до экзамена студент подходит к профессору и задает вопрос:

- Профессор, а Вы, когда спите, бороду поверх одеяла кладете или под?

Профессор: Не знаю, а какая разница?

Студент: Да, нет я просто так.

Ночью у студента звонит телефон.

Профессор: Экзамен автоматом, сцука, скажи как правильно класть, третий час уснуть не могу!!!

  • Like 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ДeД    594

Сдает мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его:

- Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?

- Ну как какой - это скотина на дороге!

- Ну, и где он устанавливается?

- Ну как где, сто - двести метров от поста ГИБДД...

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ДeД    594

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала.

Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.

Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе.

Она ему - был с бабой!

Он - да ты что!

Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ!

Он недоуменно - но тут же ни одной девки?!

А ты конверт переверни!

Он переворачивает конверт и там от руки размашисто

написано: Сюда фото с Привет, конфетка!*дями НЕ КЛАСТЬ!

Изменено пользователем ДeД
  • Like 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ДeД    594

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из "Титаника" (только ее и умею пока), и вроде обалденно все получалось... Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:

- КОГДА Ж ТЫ, детка, ПОТОНЕШЬ!!!???

  • Like 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ДeД    594

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку

Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню.

Подъехал к одному дому и орет:

- Слышь, дед, дай лом лед долбить.

Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:

- Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один.

Через час опять приехал.

- Дед, а еще лом есть?

- Че, сынок, клев хороший?

- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!

========================

 

Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперёд выходит:

— Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши xуи... имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды.

Ну, делать нечего. Илья Муромец достаёт свой. Померяли — 50 сантиметров. Орда поражена, палодирует.

Тут Добрыня Никитич извлекает. Померяли — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисмент.

Очередь Алёше Поповичу доставать. Померяли — и ровно 10 сантиметров.

Опять хан Батый выходит, говорит:

— Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром.

Отъехали три богатыря вёрст на двадцать и, наконец, решились заговорить.

Илья Муромец: А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал.

Добрыня Никитич: А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал.

Алёша Попович: да идите вы ......, если бы у меня не встал, сейчас бы отсасывали у всей орды.

************

 

Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

 

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

 

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

 

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

 

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

 

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

 

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

 

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

 

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.

Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.

Следующий!

 

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...

- Следующий!

 

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

 

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!

- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!

 

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

 

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

 

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

 

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

- Гм... Нюхать табак! Следующий!

 

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз...

- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Изменено пользователем ДeД

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
@drenalin    2 942

Занимательная логика

 

Черное на 1ноге - одно ногий -негр.

черное на 2 ногах - или просто негр или 2 одноногих негра

черное на 3 ногах - продолжите логический ряд :derisive:

Изменено пользователем @drenalin GAZ

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Занимательная логика

 

Черное на 1ноге - одно ногий -негр.

черное на 2 ногах - или просто негр или 2 одноногих негра

черное на 3 ногах - продолжите логический ряд :derisive:

негр и одноногий негр, три одноногих негра, одноногий рояль и негр

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рояль и безногий негр.

Рояль без ножек, негр тоже, одноногий негр, и негр в стоке.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ДeД    594

Блин...че вы гадаете? Адреналин вас купил "на раз".Это детская загадка. Ответ:рояль.Он всегда трехногий!!! :derisive:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Wuglusskr    760

Сидят два друга детства, бухают.

Вдруг один говорит:

-Слушай, Мишка, у меня есть одна проблема!

Второй друг:

-Выкладывай!!!

-Я бесплодный, а я так хочу себе сына!

-Ну, а чем я то могу помочь ?!

Первый говорит:

-Моя жена сейчас в спальне спит, ты сходи к ней и сделай дело! Я тебе доверяю, ведь мы с детства дружим, родится у меня сын, назову его в честь тебя, будет у меня в жизни счастье!!!

Второй:

-Неее, я так не могууу, даже не уговаривай!

Первый друг успокоился, сидят они дальше бухают, через несколько часов, уже совсем кривые, первый снова начинает:

-Слушай ну давай иди и поимей мою жену, я тебя умоляю!

второй:

-Ну лааадно, так и быть. Сказал второй и пошёл на дело...

Через некоторое время распахивается дверь спальни, он выходит, садится за стол и закуривает сигарету.

Первый на месте сидеть не может:

-Нууу как, я буду отцом, нуу говори ?!

Второй, делая глубокую затяжку:

-Да каккой я наф по бухой волне донор, так в рот дал и нормально!!!

 

- чувааак это у теббяяяяя чегоооо

- это курицааа

- да не гони, это не курица

- да сам не гони, стопудово курица

- ну я тебе говорю это не курица, это жрецца......

 

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.

- Больно? - спрашивает врач.

- Не очень, Только когда смеюсь.

***

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:

- Мам, а что это такое у папы?

- Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Вячеслав    6 737

Приходит милиционер домой в пять утра, весь расхристанный и пьяный....раздеваясь включает свет и этим будит жену....стоя перед ней в рубашке, носках и ЖЕНСКИХ трусах пытается объяснится...

-Дорогая, я так замёрз и устал...я просидел всю ночь в засаде!

С ужасом глядя на женские трусы, которые он не замечает жена отвечает на автомате

-Ну и как?!....... ЗАСАДИЛ?!

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
@drenalin    2 942

наркоман сидит дома , тащится под коксом.

Звонок в дверь. Подходит к двери, - Кто там?

За дверью - Я.

Нарик смотрит на себя в зеркало и окуевает.

-Я?!?!?! Да ты гонишь!!!!!

Изменено пользователем @drenalin GAZ

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Артём39    2 530

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем. Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты… Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру… Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаютсяв спальню. Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит. Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит: - Зайка, прости за грубость!, как перед Виталиком неудобно…

  • Like 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ДeД    594

— Здравствуйте! Это секс по телефону?—

Да...— А почему шёпотом?

— Я на паре...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Бурлай    83

Мужик возвращается с охоты довольный. Жена:

- Как охота?

- Класс! Ежей целую гору настрелял!

- Ты что совсем е#нулся? На х#й они нужны!

- Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.

------------------------------------------------------------------

Мужик пошел на охоту. К нему пристала жена:

- Возьми, да возьми. Взял он ее с собой. Привел на поляну, дал ружье и говорит:

- Cейчас я с мужиками буду лося из лесу гнать, а ты стреляй в него и сторожи - никому не давай, жди меня. А сам ушел пить с мужиками. Вечером возвращается и видит такую картину:

на поляне лежит убитая туша, а жена бегает вокруг нее с ружьем за мужиком и орет:

- Это мой лось, это мой лось!

Мужик:

- Да твой лось, твой лось - дай только седло сниму!

------------------------------------------------------------------------------

Просыпaется мужик - головa болит. Он в кутузке, дверь открывaется: выходи к следовaтелю. .

Следовaтель:

- Ну рaсскaзывaй, кaк было.

- Приглaсил меня друг нa охоту нa кaбaнa... номерa, говорит, выстaвили, приезжaй, кaрaбин

зaхвaти, все будет. Приехaл, зaлегли ждем... нет кaбaнов...

- Пили?

- Дa, выпили... подождaли еще немного...

- Сновa пили?

- Дa, выпили и сновa ждaли, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли нa другой номер,

тaм точно есть. . ну пошли. . Дошли, я срaзу смотрю

- кaбaн! я БАХ - готов! тaм срaзу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпa кaкaя-то, охотники

что ли с номерa того. Ружье отняли, в морду дaли - все, дaльше я ничего не помню... .

тут очнулся, головa болит. .

Следовaтель:

- Лaдно, тaк и зaпишем: нa свиноферме я окaзaлся в состоянии сильного aлкогольного опьянения.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ДeД    594

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

- Мужчина, что вы делаете?

Пауза. Тот же женский голос:

- Что вы делаете, мужчина?!

Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:

- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

=================================================================

 

Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.

Изменено пользователем ДeД

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ДeД    594

Утром 1 января из детской раздаётся крик: - Мама, ты же обещала что Дед Мороз мне компьютер с футболом подарит! А под ёлкой ничего нет! - Да не ори ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Бурлай    83

Сидит мужик грусный, грусный, подходит к нему другой и спрашивает

-"Ты чего такой грусный?"

-"Да утюг дома забыл выключить"

-"И че, все сгорело?"

-"Нет, б**ть, все погладилось!"

---------------------------------------------

В России 2 показателя здоровья:

1. Пить можно;

2. Пить нельзя.

---------------------------------------------

Пpиходят ко льву звеpи и говоpят - что, мол, так и так,

заяц с бобpом ничего не делают, только водку пьют, чего

только не пpобовали с ними делать - ничего не помогает.

Hу, лев позвал зайца с бобpом и говоpит им - коpоче,

чтобы к завтpашнему дню покосили всю лужайку, убpали все

сено и т.п., а если учую, что от вас водкой пасет, то съем

сpазу без базаpов. Hу, бобер и заяц пошли pаботать.

Пpиходят и видят немеpяное поле, полностью заpосшее тpавой.

Заяц и говоpит бобру:

- Ну че, бобеp, по сто гpамм?

- Да ты че, косой, лев узнает - съест заживо, он же пpедупpедил!

- Да ты не боись, давай выпьем, а со львом я pазбеpусь. Ты,

главное, когда мы к нему пpидем, набычься и глаза свиpепые

сделай - и все будет ноpмально.

- Ну ладно, давай.

Hу, напились они, коpоче, ничего не покосили. Утpом пpиходят ко

льву, тот сидит и ждет объяснений. Вдpуг он чувствует запах водки

и говоpит - как вы посмели меня ослушаться, щас сожpу вас всех,

в натуpе! Hу, заяц толкает бобра, тот бычится и начинает дико

вpащать глазами. А заяц и говоpит - ты че, бобеp, набычился,

тебя спpашивают!

 

 

Вот что бы таких друзей, в жизни, не у кого не было)))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Бурлай    83

Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесy выходит голодный волк.

- Лиса, дай рыбки!

- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.

- А как? У меня и yдочки-то нет, - говорит волк.

- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила.

- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалкy...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Чиcтя нa кyxнe yжe двaдцaтyю pыбy, жeнa paздpaжeннo гoвopит cвoeмy мyжy-pыбaкy:

- Пo-чeлoвeчecки тeбя пpoшy! Ha pыбaлкe ПEЙ BOДКУ!!!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Стоит мухомор и белый гриб: мухомор грит -ОО грибники идут счас резня начнётся ,а белый ему -ну насчёт резни не знаю меня они обычно не видят ,а вот тебе сапогом по харе точно прилетит.

---------------------------------------------------------------------------------

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Бурлай    83

Мужик рыбачит...

Выныривает ёжик....

- Мужик у тебя изолента есть???

- Нету....

Ёжик ныряет и выныривает минут через 15...

- Мужик! На тебе изоленту!

  • Like 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ДeД    594

Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.

===================================================================

 

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?

- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

- А что такое тендер?

- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.

- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

 

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.

Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

 

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.

- Я не выучил.

- Садись, пять.

- Спасибо папа.

 

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

 

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.

- Нанотехнологии!

- Почему?

- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!

- Молодец!

==============================================================================

- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.

- Опять по 500!

- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

Изменено пользователем ДeД
  • Like 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти


×