ДeД

Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

2 447 сообщений в этой теме

Василий Иваныч выходит из бани закутанный в простыню и высоко подняв голову олкидывает взглядом окрестности. Петька восхищенно : - ВасильИваныч, ты прям как Джавахарлал Неру!

Чапаев в ответ: - Во первых не Неру , а Нюру. А во вторых джавахарлал я её или нет, эт не твоё дело.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Возвращается милиционер утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:

- Сбегай в магазин за молоком!

Он, ругаясь, влезает в форму и бегом в магазин. Продавец его спрашивает:

- Тебя что, с работы выгнали?

- С чего бы это?

- Да форма на тебе пожарника.

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

За день до экзамена студент подходит к профессору и задает вопрос:

- Профессор, а Вы, когда спите, бороду поверх одеяла кладете или под?

Профессор: Не знаю, а какая разница?

Студент: Да, нет я просто так.

Ночью у студента звонит телефон.

Профессор: Экзамен автоматом, сцука, скажи как правильно класть, третий час уснуть не могу!!!

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сдает мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его:

- Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?

- Ну как какой - это скотина на дороге!

- Ну, и где он устанавливается?

- Ну как где, сто - двести метров от поста ГИБДД...

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала.

Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.

Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе.

Она ему - был с бабой!

Он - да ты что!

Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ!

Он недоуменно - но тут же ни одной девки?!

А ты конверт переверни!

Он переворачивает конверт и там от руки размашисто

написано: Сюда фото с Привет, конфетка!*дями НЕ КЛАСТЬ!

Изменено пользователем ДeД
5 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из "Титаника" (только ее и умею пока), и вроде обалденно все получалось... Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:

- КОГДА Ж ТЫ, детка, ПОТОНЕШЬ!!!???

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку

Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню.

Подъехал к одному дому и орет:

- Слышь, дед, дай лом лед долбить.

Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:

- Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один.

Через час опять приехал.

- Дед, а еще лом есть?

- Че, сынок, клев хороший?

- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!

========================

 

Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперёд выходит:

— Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши xуи... имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды.

Ну, делать нечего. Илья Муромец достаёт свой. Померяли — 50 сантиметров. Орда поражена, палодирует.

Тут Добрыня Никитич извлекает. Померяли — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисмент.

Очередь Алёше Поповичу доставать. Померяли — и ровно 10 сантиметров.

Опять хан Батый выходит, говорит:

— Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром.

Отъехали три богатыря вёрст на двадцать и, наконец, решились заговорить.

Илья Муромец: А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал.

Добрыня Никитич: А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал.

Алёша Попович: да идите вы ......, если бы у меня не встал, сейчас бы отсасывали у всей орды.

************

 

Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

 

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

 

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

 

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

 

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

 

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

 

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

 

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

 

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.

Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.

Следующий!

 

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...

- Следующий!

 

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

 

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!

- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!

 

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

 

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

 

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

 

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

- Гм... Нюхать табак! Следующий!

 

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз...

- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Изменено пользователем ДeД

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Занимательная логика

 

Черное на 1ноге - одно ногий -негр.

черное на 2 ногах - или просто негр или 2 одноногих негра

черное на 3 ногах - продолжите логический ряд :derisive:

Изменено пользователем @drenalin GAZ

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Занимательная логика

 

Черное на 1ноге - одно ногий -негр.

черное на 2 ногах - или просто негр или 2 одноногих негра

черное на 3 ногах - продолжите логический ряд :derisive:

негр и одноногий негр, три одноногих негра, одноногий рояль и негр

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рояль и безногий негр.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рояль и безногий негр.

Рояль без ножек, негр тоже, одноногий негр, и негр в стоке.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Блин...че вы гадаете? Адреналин вас купил "на раз".Это детская загадка. Ответ:рояль.Он всегда трехногий!!! :derisive:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мы тута комбинаторику вспоминаем.

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидят два друга детства, бухают.

Вдруг один говорит:

-Слушай, Мишка, у меня есть одна проблема!

Второй друг:

-Выкладывай!!!

-Я бесплодный, а я так хочу себе сына!

-Ну, а чем я то могу помочь ?!

Первый говорит:

-Моя жена сейчас в спальне спит, ты сходи к ней и сделай дело! Я тебе доверяю, ведь мы с детства дружим, родится у меня сын, назову его в честь тебя, будет у меня в жизни счастье!!!

Второй:

-Неее, я так не могууу, даже не уговаривай!

Первый друг успокоился, сидят они дальше бухают, через несколько часов, уже совсем кривые, первый снова начинает:

-Слушай ну давай иди и поимей мою жену, я тебя умоляю!

второй:

-Ну лааадно, так и быть. Сказал второй и пошёл на дело...

Через некоторое время распахивается дверь спальни, он выходит, садится за стол и закуривает сигарету.

Первый на месте сидеть не может:

-Нууу как, я буду отцом, нуу говори ?!

Второй, делая глубокую затяжку:

-Да каккой я наф по бухой волне донор, так в рот дал и нормально!!!

 

- чувааак это у теббяяяяя чегоооо

- это курицааа

- да не гони, это не курица

- да сам не гони, стопудово курица

- ну я тебе говорю это не курица, это жрецца......

 

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.

- Больно? - спрашивает врач.

- Не очень, Только когда смеюсь.

***

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:

- Мам, а что это такое у папы?

- Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит милиционер домой в пять утра, весь расхристанный и пьяный....раздеваясь включает свет и этим будит жену....стоя перед ней в рубашке, носках и ЖЕНСКИХ трусах пытается объяснится...

-Дорогая, я так замёрз и устал...я просидел всю ночь в засаде!

С ужасом глядя на женские трусы, которые он не замечает жена отвечает на автомате

-Ну и как?!....... ЗАСАДИЛ?!

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

наркоман сидит дома , тащится под коксом.

Звонок в дверь. Подходит к двери, - Кто там?

За дверью - Я.

Нарик смотрит на себя в зеркало и окуевает.

-Я?!?!?! Да ты гонишь!!!!!

Изменено пользователем @drenalin GAZ

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем. Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты… Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру… Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаютсяв спальню. Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит. Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит: - Зайка, прости за грубость!, как перед Виталиком неудобно…

6 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Здравствуйте! Это секс по телефону?—

Да...— А почему шёпотом?

— Я на паре...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик возвращается с охоты довольный. Жена:

- Как охота?

- Класс! Ежей целую гору настрелял!

- Ты что совсем е#нулся? На х#й они нужны!

- Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.

------------------------------------------------------------------

Мужик пошел на охоту. К нему пристала жена:

- Возьми, да возьми. Взял он ее с собой. Привел на поляну, дал ружье и говорит:

- Cейчас я с мужиками буду лося из лесу гнать, а ты стреляй в него и сторожи - никому не давай, жди меня. А сам ушел пить с мужиками. Вечером возвращается и видит такую картину:

на поляне лежит убитая туша, а жена бегает вокруг нее с ружьем за мужиком и орет:

- Это мой лось, это мой лось!

Мужик:

- Да твой лось, твой лось - дай только седло сниму!

------------------------------------------------------------------------------

Просыпaется мужик - головa болит. Он в кутузке, дверь открывaется: выходи к следовaтелю. .

Следовaтель:

- Ну рaсскaзывaй, кaк было.

- Приглaсил меня друг нa охоту нa кaбaнa... номерa, говорит, выстaвили, приезжaй, кaрaбин

зaхвaти, все будет. Приехaл, зaлегли ждем... нет кaбaнов...

- Пили?

- Дa, выпили... подождaли еще немного...

- Сновa пили?

- Дa, выпили и сновa ждaли, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли нa другой номер,

тaм точно есть. . ну пошли. . Дошли, я срaзу смотрю

- кaбaн! я БАХ - готов! тaм срaзу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпa кaкaя-то, охотники

что ли с номерa того. Ружье отняли, в морду дaли - все, дaльше я ничего не помню... .

тут очнулся, головa болит. .

Следовaтель:

- Лaдно, тaк и зaпишем: нa свиноферме я окaзaлся в состоянии сильного aлкогольного опьянения.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

- Мужчина, что вы делаете?

Пауза. Тот же женский голос:

- Что вы делаете, мужчина?!

Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:

- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

=================================================================

 

Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.

Изменено пользователем ДeД

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Утром 1 января из детской раздаётся крик: - Мама, ты же обещала что Дед Мороз мне компьютер с футболом подарит! А под ёлкой ничего нет! - Да не ори ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидит мужик грусный, грусный, подходит к нему другой и спрашивает

-"Ты чего такой грусный?"

-"Да утюг дома забыл выключить"

-"И че, все сгорело?"

-"Нет, б**ть, все погладилось!"

---------------------------------------------

В России 2 показателя здоровья:

1. Пить можно;

2. Пить нельзя.

---------------------------------------------

Пpиходят ко льву звеpи и говоpят - что, мол, так и так,

заяц с бобpом ничего не делают, только водку пьют, чего

только не пpобовали с ними делать - ничего не помогает.

Hу, лев позвал зайца с бобpом и говоpит им - коpоче,

чтобы к завтpашнему дню покосили всю лужайку, убpали все

сено и т.п., а если учую, что от вас водкой пасет, то съем

сpазу без базаpов. Hу, бобер и заяц пошли pаботать.

Пpиходят и видят немеpяное поле, полностью заpосшее тpавой.

Заяц и говоpит бобру:

- Ну че, бобеp, по сто гpамм?

- Да ты че, косой, лев узнает - съест заживо, он же пpедупpедил!

- Да ты не боись, давай выпьем, а со львом я pазбеpусь. Ты,

главное, когда мы к нему пpидем, набычься и глаза свиpепые

сделай - и все будет ноpмально.

- Ну ладно, давай.

Hу, напились они, коpоче, ничего не покосили. Утpом пpиходят ко

льву, тот сидит и ждет объяснений. Вдpуг он чувствует запах водки

и говоpит - как вы посмели меня ослушаться, щас сожpу вас всех,

в натуpе! Hу, заяц толкает бобра, тот бычится и начинает дико

вpащать глазами. А заяц и говоpит - ты че, бобеp, набычился,

тебя спpашивают!

 

 

Вот что бы таких друзей, в жизни, не у кого не было)))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесy выходит голодный волк.

- Лиса, дай рыбки!

- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.

- А как? У меня и yдочки-то нет, - говорит волк.

- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила.

- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалкy...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Чиcтя нa кyxнe yжe двaдцaтyю pыбy, жeнa paздpaжeннo гoвopит cвoeмy мyжy-pыбaкy:

- Пo-чeлoвeчecки тeбя пpoшy! Ha pыбaлкe ПEЙ BOДКУ!!!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Стоит мухомор и белый гриб: мухомор грит -ОО грибники идут счас резня начнётся ,а белый ему -ну насчёт резни не знаю меня они обычно не видят ,а вот тебе сапогом по харе точно прилетит.

---------------------------------------------------------------------------------

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик рыбачит...

Выныривает ёжик....

- Мужик у тебя изолента есть???

- Нету....

Ёжик ныряет и выныривает минут через 15...

- Мужик! На тебе изоленту!

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.

===================================================================

 

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?

- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

- А что такое тендер?

- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.

- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

 

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.

Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

 

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.

- Я не выучил.

- Садись, пять.

- Спасибо папа.

 

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

 

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.

- Нанотехнологии!

- Почему?

- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!

- Молодец!

==============================================================================

- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.

- Опять по 500!

- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

Изменено пользователем ДeД
2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!


Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.


Войти