Перейти к контенту
Конференция ГАЗ-69
ДeД

Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

Рекомендуемые сообщения

ДeД    594

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

=========================

Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты.

Изменено пользователем ДeД
  • Like 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Вячеслав    6 732

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

 

Вечером на улице начал застёгивать куртку и впалился.

Заподозрив по резким движениям неладное ночная стража выросла передо мной недвижными тенями и велела остановиться:

- Чё под курткой?

Мне его вопрос показался довольно странным и потому, прикуривая сигарету, в голову пришло ответить только правду:

- Я.

Первый вытащил рацию и решил обратиться к Высшему Разуму:

- Заря! Двенадцатый! У нас тут немец.

- Терпила что ли или бухой?

- Да нет, вроде - Изучая мои глаза ответил мент.

- Да идёт он тогда в взлет - ответила рация и отключилась. Мент почесал под фуражкой, долго думал шевеля губами и наконец выдал:

- Битте!

- Данке шон - ответил я, довясь соплями от смеха и ушёл.

  • Like 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
@drenalin    2 937

Казак с жуткого похмелья у колодца. Испил из ведра и рявкнул тупо глядя в глубину: -Есть кто нибудь?!

эхо: -есть кто нибудь..., нибудь,....будь.......

казак: -Аль нет никого?!

эхо:- никого,...никого,....кого,....го.....

казак: Гранату штоли кинуть?!

эхо:- а мож нет никого,....никого,......

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Артём39    2 530

3 ЧАСА НОЧИ, ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН... ЗЛАЯ БЕРУ ТРУБКУ, А ТАМ ШЕПОТ СЫНА: ,,МАААААМ, ПРИНЕСИ ПОПИТЬ, А ТО У МЕНЯ КОШКА В НОГАХ СПИТ, БУДИТЬ ЖАЛКО

  • Like 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
серый 2    617

дети вчера в походе рассказали: "петька залетает в избу где идёт реввоенсовет с воплем Всем срочное послание от Голубого Фуя!!!! Чапаев сморщился, Петро скока разов табе говорить, БЛЮХЕР С АНГЛИЙСКОГО НЕ ПЕРЕВОДИТСЯ"

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Вячеслав    6 732

2030 год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.

- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!

Из зала возмущенные возгласы:

- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит божией милостью, то разобьется о небесную твердь!

  • Like 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Вячеслав    6 732

Возвратился парень со службы домой в деревню....служил на флоте заряжающим орудия. Заходит в хату - никого нет пока. Решил подождать - снял бушлат, ботинки, пододвинул стул к печке, сел, взял кота на коленки. Сидит, задумался о чем-то своем, кота гладит и незаметно для себя задремал.

Тут в хату заходит его мать - увидела его и в крик:

- СЫНОК!!!

Он как подскочит, дверцу в печке распахнул - кота туда хрясь, дверцу закрыл да как заорёт:

- ОРУДИЕ К СТРЕЛЬБЕ ГОТОВО!

  • Like 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
PSSerge    176

блин, я не понял :(

 

а блин это видио :)))) а я блин женщина нюхает петрушку в чем прикол :(

Изменено пользователем PSSerge

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Вячеслав    6 732

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:

- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.

Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:

- ПОШЁЛ НА @УЙ !!!

А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:

- Я правильно сказал?

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Колпакоff    5 454

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!

- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...

- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

  • Like 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Колпакоff    5 454

- Слышь, лох? Дай закурить!

- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.

- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное 'лох'?

- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.

  • Like 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Колпакоff    5 454

- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...

- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

  • Like 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
@drenalin    2 937

Пещера. Вечер. Семья людоеда. Маленький людоедик не спит, капризничает, просит есть. Отец со вздохом встает и уходит в темноту. Спустя 10 минут возвращается, неся под мышкой пару гробов. Малыш увидев это заходится в плаче.

Кричит сквозь слёзы - Опять консервы! Не хочу! А-А-А-А!!!! Хочу шоколадку!!!!!

Отец в недоумении - Сынок, ну где ж я тебе среди ночи живого негра найду?!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Вячеслав    6 732

ххх: "ЯЯЯЗЯ" помнишь?

ууу: ну да

ххх: в новостях: Дима Билан пипец как обиделся, что граммофон ему-всеросийской звезде млять, вручал какой-то неизвестный пенсионер, прооравший в интернете слово "ЯЯЯЗЬ"

ууу: Кто такой Дима Билан?

  • Like 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
@drenalin    2 937

Энциклопедия скажем 2155 года

 

А.Б. Пугачева - деятель культуры конца 20 века, композитор,певица,продюсер, бизнес-леди.

Л.И.Брежнев - мелкий политический деятель времён А.Пугачевой

Изменено пользователем @drenalin GAZ
  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Колпакоff    5 454

Приходит мужик в магазин музыкальных инструментов.

Обращается к продавцу

- Здравствуйте, у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?

- Простите, что?

- Бычьи жилы для тибетской мандулы есть у вас?

- Даже не знаю, я сейчас спрошу у нашего мастера, в подсобке.

Спускается в подсобку:

- Слыш, там какой-то мужик спрашивает про бычьи жилы для тибетской мандулы.....

- Скажи ему, что бычьи жилы для тибетской мандулы закончились, но завезли козьи пёзды для губных гармошек...

  • Like 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Вячеслав    6 732

Рабинович заходит в продуктовую лавку и спрашивает:

- Сколько стоит ветчина?

Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает

окрестности. Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном

говорит:

- Что такое, даже спросить уже нельзя?

  • Like 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
LND_Inquisitor    1 724

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и потом в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось. Выкидывали из салона все: запаску, домкраты, откручивали сидушки - ХЗ где стучит.

 

В итоге поступили грамотно: один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку

Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "Молодец, нашел!"

  • Like 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ДeД    594

Лёш,боян однако :mosking: :mosking: :mosking::

Изменено пользователем ДeД

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Механник    1 817

Каждый баян- по разному играет. Я про 600 мерс, который купили братки и бутылку от кокаколы с запиской "Наконец ты меня нашел толстая, бюргерская морда" на русском.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Колпакоff    5 454

Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срАть.

Изменено пользователем Колпакоff

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ДeД    594

Поскольку 'дело пьяного Депардье' признано прецедентом, во французское законодательство внесены изменения. Отныне при повторном задержании нетрезвого водителя к нему применимы 3 вида санкций.

1. Лишение прав.

2. Тюремное заключение.

3. Вручение российского паспорта.

  • Like 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ДeД    594

Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.

- Продолжайте, дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение.

------------------------------------------

 

Идет операция. Вдруг медсестра заорала:

- Доктор, доктор, мы его потеряли!

Доктор, спокойно:

- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

  • Like 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти


×