ДeД

Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

2 447 сообщений в этой теме

Обход в больнице. Доктор допрашивает больных.

- Нус, что у нас?

-Доктор, у меня чирий.

-Чем лечат?

-Ёдом мажут.

-Ёд на чирий все равно что- бальзам. Скоро будете здоровы.

-А у вас?

-У меня, доктор геморой.

-Чем лечат?

-Ёдом мажут.

-Ёд на геморой все равно что- бальзам. Скоро будете здоровы.

-А здесь?

-Гланды.

-Чем лечат?

-Ёдом мажут.

-Ёд на гланды все равно что- бальзам. Скоро будете здоровы. Жалобы, предложения?

-Доктор, пусть мне первому мажут!

Изменено пользователем Механник
1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

После долгих ухаживаний, она таки оказалась у него дома. И выйдя из ванной комнаты, с томной поволокой на глазах, говорит:

- Как это романтично, единство противоположностей, на разных концах одного полотенца "М" и "Ж" - мужчина и женщина, мягкое и жёсткое.

- Вообще-то "М" , это морда...

6 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Вообще-то "М" , это морда...

ГЫ ГЫ :rofl:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

1353696454_barbi.jpg

"Ожившая Барби" готовится стать царицей племени майя

 

Звезда интернета Валерия Лукьянова, более известная как "ожившая Барби" готовится уехать в мексиканский город Чичен-Итца, который считает своей духовной родиной. Она приобрела популярность по всему миру благодаря своей необычной кукольной внешности.

 

По ее словам, девушка хочет уехать в Мексику вместе с мужем, где ее перестанут называть "Барби" и она станет царицей племени майя. В сети пишут, что девушка сделала несколько пластических операций, чтобы выглядеть словно кукла, однако сама Лера утверждает, что лишь увеличила грудь.

 

Также она объясняет, что родом из созвездия Плеяд и вообще из другого измерения. Она стремится к тому, чтобы питаться только солнечной энергией, а сейчас находится на жидком питании. Леру в ее начинаниях поддерживает муж, который стал строгим вегетарианцом раньше, чем она. При этом девушка уточняет, что их не интересуют плотские утехи и считает, что, чем реже заниматься любовью, тем лучше.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот как теперь с ней Мексика?!!...вот вопрос :)....своих то там видать мало!

Изменено пользователем Вячеслав

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В военкомате. Психиатр.

Показывает 4 пальца, спрашивает:

- Сколько пальцев?

- Апельсин!

- Годен, следующий.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается и хлопает себя по попке. Остальные в ауте. Разъезжаются.

На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:

- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь!

Зять отвечает:

- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0.5?" Он ответил: "Есть 0.7, за унитазом стоит!"

6 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
x_ef7d6c61.jpg
5 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.

- Петрович, ты в конец замучал!! давай работать!

4 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Летит Бэтмен над лесом, видит на поляне Красная Шапочка раком стоит.

Юбка поднята , трусы сняты, стоит раком. Ну думает сейчас засажу....

Ну и засадил.........

Офигели все звери в лесу , трава, деревья, офигела Красная Шапочка, а больше всех офигел человек Невидимка.

7 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера в подземном переходе была задержана группа мошенников подделывающая дипломы........"Но их пришлось отпустить!"-заявил доктор наук сержант Сидоров.

6 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты.

Девочка:

- А дай мне конфетку?

- Фиг тебе.

- Ну дай! Я тебя поцелую!

- Тем более не дам! Еще и угрожает мне тут...

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дневник неандертальца.

Понедельник - скучно

Вторник - скучно

Среда - сосед зарезал и съел мою жену

Четверг - я зарезал и съел всю семью соседа

Пятница - сосед зарезал и съел всю мою семью.

Суббота - я зарезал соседа и пошел ловить на него тирекса.

Воскресенье - никуя не поймал, съел наживку

Понедельник - скучно

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Судят сварщика, убившего блондинку.

Судья: - Расскажите, как все было.

Сварщик: - Ну, так что! Я с утра, на морозе, 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет давай-давай, а сам половину электродов ... . Помощника ... дали, он вообще ..., ни ... не понимает, все не так делает! И вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта ... , тяжелее ху....сварочного аппарата отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда!!! А шовчик-то поровней надо делать! Вот я и не сдержался!

Судья: - Оправдан!

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В детский сад привели тройняшек и определили в группу Софьи (4,5 года). Мальчиков звать Саша и Ваня, а девочку Таня. Мальчики похожи друг на друга, как две капли воды.

Пришли за Софьей в сад, и тройняшки тут же одеваются. Спрашиваю у ребёнка:

- Софья, а как вы пацанов отличаете?

- Очень просто - Саня пискля, а Ваня дерётся.

Я спрашиваю:

- А если надо что-то срочно спросить у Сани, например, а ты не знаешь, кто перед тобой, ведь оба молчат?

Софья подходит к пацанам, тычет одного пальцем в бок, тот начинает хныкать.

- Это Саня!

5 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Диалог в бухгалтерии:

- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает...

- ??? в смысле

- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ".

Четыре раза.

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
post-12919-0-02896400-1358846396_thumb.jpg Изменено пользователем @drenalin GAZ

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

...лучше б застряли.....и медведь пришёл....настоящий.

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех. - Что, все-все погибли? - Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.

 

Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?

- Раб.

- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На светофоре в огромный джип с тонированными стеклами врезается "Запорожец". Из "Запорожца" выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому стеклу джипа и готовится извиняться. Минуты проходит - тишина. Ну, мужичок подходит вплотную и стучится в окошко сначала тихонько, потом сильнее, еще сильнее...

Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда слышится тихий голос:

- Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит: - Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка. - Даваай! Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит: - Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я! А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Женщина звонит мужу:

- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?

- Ну, как... абсолютно спокоен,хоть и обоcpaлся....

 

 

Вовочка пришел в гости к бабушке:

-Что, опять родители ругаются?

- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер.Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются.Я не пойму -то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Изменено пользователем ДeД
5 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Уходит нa пенсию дaльнобойщик и друзья ему дaрят кaбину от Кaмaзa…

Через год приезжaют в гости, он счaстлив, женa сияет.

У неё спрaшивaют:

- Ну кaк?

Говорит:

- Спaсибо зa подaрок - жизнь прожилa, a тaкого удовольствия, кaк в кaбине, никогдa не получaлa!

Только одно плохо - кaждое утро открывaет дверь со словaми:

“Пошлa нa х*й отсюдa! “...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
tram-crash-01.jpg
2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!


Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.


Войти