ДeД

Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

2 447 сообщений в этой теме

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в @бло не получат, них@я не понимают

7 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик в супермаркете покупает бутылку водки и пачку пельменей.

Кассирша: — А вы, наверное, бомбилой работаете?

Мужик обижается: — Что, купил бутылку и сразу — бомбила?

— Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Об увлечениях.

Хоронят преферансиста, скончавшегося от инфаркта. 2 Друга- партнера, стоят у гроба, один другому говорит:

-А вот если б ты зашел с бубей, то покойный бы взял 5 паровозом на мизере.

-Да ладно тебе и так нормально получилось.

 

Поп с гусарами играл в преферанс. Заказал 10, остался без 2х.

-Как это? У меня 10 чистых было.

-Расклад, батюшка.

Изменено пользователем Механник

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Про музыку на костях навеяло.

Студенту показывают рентгеновский снимок:"Ну рассказывай что здесь где?"

- Вот тут легкие, это печень, это желудок, вот тут был половой член.

- Не был, а бывал, это женский снимок.

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:)

 

 

Проходят выборы Папы. Народ стоит, ждет. Выходит из капеллы кардинал,

все - к нему...

Что, да как, да кого выбрали, хоть намекните.

Он отнекивается, мол, ждите белого дыма.

Проходит толпу, останавливается. Минуту думает, потом поворачивается к

журналистам и говорит:

- Одно могу сказать - у питерских шансов нет.

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как знать... В.С. Высоцкий "Лекция о международном положении" все описал.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да что там коня на скаку...... Есть другие женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей.

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))

- к логопеду?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На приёме у психотерапевта:

- Больной, Вас что-то очень беспокоит?

- Да, мне срочно надо в туалет!

- Ну что ж... давайте об этом поговорим.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да что там коня на скаку...... Есть другие женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей.

Да каким рулем ДеД , некоторые одним словом и весь бизнес на смарку :mosking: :mosking: :mosking:

Изменено пользователем Бурлай

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает чл@н и показывает врачу – конец чле@а явно сплющен и посинел.

Врач: - О… Это – к урологу.

-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем...

-Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!

-Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него чле@ы. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…

-О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!

-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

вот на телефоне нашел с моей бывшей работы

заявление по Каско - схема дтп

i-509.jpg

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Детский лепет!

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50

минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.

Обнимает меня с заднего сиденья за шею:

— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

 

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда

мужчину и без лишних приветствий, обращается:

— Гулять пошёл?

Мужчина оторопело:

— Ага.

— Шапку надел?

— Да.

— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

 

В саду воспитатель говорит:

— Что делать? У нас два Коли.

Мой говорит:

— Зовите меня, Николай первый...

 

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и

глубокомысленно изрекает:

— Я понял — вот он, конец позвоночника...

 

Антон (6,5 лет) спрашивает:

— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом

называются? Скотина или сволочи?

 

Дочка:

— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

 

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:

— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

 

Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».

«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном

транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын

выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:

— Папа!

Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

 

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и

долго удивлённо разглядывая, говорит:

— А, где мой такой?!

 

Мама:

— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя

наказывать!

— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?

 

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.

Мама ей объясняет:

— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не

можем ребёночка завести.

Но девочка быстро нашлась:

— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему

скажем: «Сюрприз!»

 

Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на

древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем

спрашивает:

— Мама, это Древний Египет?

— Да, дочка.

Муж спрашивает:

— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг

это Древний Китай?

— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.

 

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:

— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?

Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:

— Здесь вам не дома, жрите, что дают!

Фразу принёс из садика...

 

Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,

карандаши, и «надувшись» мне:

— Тогда я тебя толстую нарисую!

 

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну,

раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.

За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9

лет) спрашивает:

— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то

целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?

Аня ржёт:

— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.

Толик ошарашенно так:

— А папа знает?

 

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,

она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять

к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять

вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:

— Ну, и долго мы так бегать будем?!

 

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла

в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и

малая гордо сообщает:

— А моя мама ещё хрюкать умеет!

 

Моя дочь меня спрашивает:

— Мама, а во сколько часов я родилась?

Я ей:

— В двенадцать ночи.

А она мне испуганно:

— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

 

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):

— Бабушка, а что такое вечерний туалет?

Бабушка, не отрываясь от экрана:

— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное

платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...

Антон нетерпеливо перебивает:

— И они идут вместе какать?

 

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу».

Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали

за руку. При этом всё время повторяла:

— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая

любимая в мире девочка?

 

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:

— Ой, Медведев!

Спрашиваю:

— А ты знаешь кто такой Медведев?

— Да — Путин.

 

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4

года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,

сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят,

попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В

дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в

детскую и говорит:

— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...

Пришлось пригласить маму.

 

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,

прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось

машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой

сын посмотрел на машину и выдал:

— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,

какали и всё зря!»

 

Сын в зоопарке спрашивает у отца:

— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком

автобусе мне ехать домой?

 

Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи

ему надоели. Я говорю ему:

— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.

— И всё?

— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.

Приехали, заходим. Врач:

— Здравствуй, Лёвушка!

 

— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Собрались три пацана, один говорит: "Я Новый год в Майями отмечал!" Второй пацан:"А я на Таити!" А третий отвечает:" А я с Вами на кухне, только я ничего не курил!"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Центр Нью-Йорка. Каждое утро один русский эмигрант загоняет свою машину на станцию техобслуживания и просит поменять масло, а вечером её забирает. Хозяин СТО решил узнать, в чём дело. Русский говорит:

- Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя.

Тому интересно и он согласился.

- Так вот, я здесь рядом работаю. Парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов. А масло поменять стоит двадцать долларов.

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я (младший брат) плакаль...

Я это распечатаю и повешу в гараже.

 

Специалисты в ступоре - на раскопках одного древнего гаражища, в плотно запечатанной жестяной амфоре с солидолом, обнаружена рукопись с великим сакральным текстом, который считался утерянным. Речь идет о первых списках так называемого <УАЗДао> - священной книге древних автомехаников. Она была до сих пор известна только по кратчайшим отрывкам, сохранившемся в изустной традиции.

 

Рукопись написана на архаичном протоязыке автомехаников, и потому некоторые термины и идиоматические выражения в тексте остались непереведенными. Это, как правило, те священные, исполненные тайной магической силы заклинания, которые до сих пор, без понимания утерянного смысла, передаются из уст в в уста среди потомков тех, первых автомехаников. Обычно их произносят, ударив себе молотком по пальцу:

 

Рукопись выполнена в традиционной технологии - гвоздём по дерматину

УАЗДао:

 

Коан 1. Инструментальный.

 

1.Да пребудут с тобой вечные Болгарка, Сварка и Свалка, ибо путь их - и есть путь УАЗДао.

2.И Монтировка с Кувалдой, предвестники их.

3.И Зубилом не пренебрегай отнюдь.

4.Экономящий же на инструменте подобен выбившему себе зубы, чтобы не тратиться на зубную пасту.

5.Всякого ключа имей по две штуки, а ключей на 12 и 14 по три, ибо прыгать из ямы и обратно за каждой ничтожной железякой недостойно следующего путем УАЗДао.

6.Всякий инструмент рано или поздно будет провеликолепн. Не противься этому и не горюй об утраченном - в Мире Провеликолепнных Вещей ему будет лучше, ты же получишь повод поклониться Великому Авторынку.

7.Однако же не усугубляй провеликолепнного, передавая инструмент в руки Не Следующего Путем - ибо проебёт. Паки же не давай инструмент тому, кто Путем следует - бо Слебедит. Ибо сказано: <Не доверяйте дятлу барабан!>

8.Взыскующего же инструмента твоего, смело Шли В Жопу, пусть он даже и сосед твой во гаражах. Но в последнем случае - шли вежливо, как бы извиняясь. Но решительно. Ибо сказано: <Свой надо иметь!>

9.И ручной насос для колеса пригоден, но Истинный Мастер Пути не пренебрежет компрессором, ибо сказано: <Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну:>

10.Да пребудет борьба Хаоса с Порядком в твоем инструментальном ящике вечной. Ибо таково свойство инструмента - не пребывать в покое, по размерам разложенному, но валяться промасленной грудой вперемешку. В постыдной праздности заподозрю всякого, чей инструмент чист и разложен по порядку. Не следует он путем УАЗДао.

11.Узрев на прилавке Приблуду Полезную, не усомнись в сердце своем - и купи. Ибо всяко лучше иметь Приблуду, нежели не иметь ее. Однако же, если скудны финансы твои, то не давай жажде обладания терзать тебя долго, но вспомни о том, что до сих пор обходился ты без этой Приблуды, а значит - перебьёшься и впредь. Ибо сказано: <Забей, и рожковым открутишь!>.

12.Будь скромен и начинай с малого - лишь то, что не пошло с ключа следует Стронуть Зубилом, лишь то, что не стронулось с зубила, следует Нагреть Газом, лишь нагретое газом следует Ёбнуть Кувалдой, и лишь затем переходи к Болгарке, ибо не следует тревожить столь великое малым.

13.Болгарка подобна кунг-фу - настоящий мастер без веского повода не использует.

14.Не пренебрегай в гордыне своей рожковым ключом, от того, что есть торцевой. Ибо путь УАЗДао - есть путь простоты. И что ты будешь делать, проебав торцевой?

15.Да пребудет Верстак твой, святилище Гаража твоего, в дивном Рабочем Беспорядке, где каждая гаечка, каждый болтик и каждый кусочек Ржавого Говна сами находят свое место во Вселенной. Ибо следующий путем УАЗДао не волнуется о всякой ерунде, но позволяет свершаться естественному ходу вещей.

16.И лишь когда найти искомое в Гараже Твоем становится сложнее, нежели купить новое - следует Разобрать Все Это Говно. Решившись на это, будь готов к Неожиданным Находкам и Большим Потерям - ибо то, что СОВЕРШЕННО ТОЧНО ТУТ ЛЕЖАЛО, окажется ушедшим в Мир Провеликолепнных Вещей, но то, что числилось провеликолепнным и было заменено новым, обнаружится в изобилии. Такова природа вещей, ибо сказано: <Да и [цензура ЧПО] с ним!>. И пусть будет рука твоя тверда на пути к помойке.

17.Не пренебрегай малым ради большого, ибо сказано: <12>

18.Попавши на Авторынок, да не выйдешь с него с деньгами в кармане - ибо на пути УАЗДао нет ненужного, а есть лишь то, что Авось Пригодится.

19.Хочешь узнать, что сломается в дальней дороге? Вспомни, какой из инструментов не взял ты с собой:

20.Не жалей места под инструмент в багажнике своем. Лучше водки меньше возьми.

21.Не пренебрегай штангелем, микрометром и щупами, но помни, что лишь верный <на глаз> всегда с тобой, а точность <ну, что-то вроде> обычно вполне достаточна. Ибо сказано: <Семь раз померь - длиннее не станет:>

22.Компрессор и краскопульт полезны, но Истинный Мастер Пути и кисточкой не холодется покрасить.

23.Только проебавший ключ на 7 истинно понимает, как много в УАЗе мелких гаечек:

24.Рожковому ключу доступно многое, но накидной сильнее его. Силен накидной, но торцевой всяко круче. Крут торцевой, но ударный пневмогайковерт превосходит его в могуществе своем. Могуч пневмогайковерт, но головка-с-трубой и черта свернет. Однако всегда помни - рожковым ключом ты подлезешь там, где и головка-с-трубой хрен развернется.

25.И лишь Болгарке подвластно всё:

Коан 2. Ремонтный.

 

1.Лишних запчастей не бывает.

2.Всякую гаечку открутивши - отмой ее, почисть, проверь резьбу и в сохрани в надлежащей коробочке. Буде же грани ее срезаны или резьба прозабавна - выбрось с сожалением, но решительно. Ибо сказано: <Говна не жалко!>

3.И болтики тож.

4.Невозможно возить с собой все запчасти, но следует стремиться к этому. Ибо сказано: <Лучше водить в багажнике запчасть и не нуждаться в оной, нежели не возить и нуждаться>.

5.Почти всякую шпильку можно на время заменить болтиком, но следует помнить о бренности временного.

6.Герметик придуман во благо, но Истинный Мастер Пути знает: <Хорошая прокладка сама себя держит!>

7.Если гайка твоя не идет по резьбе болта твоего, то не спеши взяться за Трубу. Включи сначала мозги твои и задумайся - а та ли гайка? С той ли резьбою?

8.Закручивая гайку свою, отнюдь не пренебреги шайбой и гровером, ибо сказано: <Отвалится ж выпей рюмочку какао!>

9.Не бойся открутить лишнего, ибо даже ошибившись - познаешь новое. Ну, или хотя бы еще раз смажешь. Кто знает - вдруг именно в этом узле притаились извечные враги - Износ и Ржавчина?

10.Сомневаешься - переделай! Дважды и трижды открути, подпили, смажь, затяни, покрась и поменяй прокладку. Ибо совершенство недостижимо, но стремиться к нему следует.

11.Истинный Мастер Пути за слова <и так сойдет> может и уебать.

12.Сначала зачисть Щеткой, потом отмочи Керосином, потом дерни <на затяг>, и только потом откручивай. Но и отломивши не переживай, ибо сказано: <Имей запасную!>

13.Не спеши использовать Инструмент свой прежде Головы своей, дабы не смотреть с ужасом на дело рук своих. Ибо иной и за Болгарку схватится не подумавши, да так, что и Сварка не поможет:

14.Следующий Путем всегда ждет лебедеца. Но лишь Истинный Мастер Пути к нему всегда готов - свеж диск Болгарки его, и полон баллон Сварки его.

15.Чти Догмат, но включай и Голову. Ибо не всякий провод, обозначенный на схеме <черным> воистину черен, и не всякий <белый> на самом деле бел. Помни - неисповедимы пути Конвейера, и Руководство По Ремонту следует уважать, но понимать метафорически.

16.К советам других Мастеров относись внимательно, но не принимай с безоглядностью. Ибо и лучшие из чужих решений остаются чужими. Следующие путем УАЗДао, едут в одну сторону, но каждый в своей колее. Будь готов принять трос помощи, но надейся только на свой мотор.

17.Сделанное правильно - красиво. Если сделанное тебе не нравится - то и работать оно будет хреново. Перевари, пересверли, выпили заново, поставь новую - ну, или хотя бы покрась. В крайнем случае, возьми кувалду потяжелее и размахнись получше, ибо сказано: <Красота - это великая сила! А значит, равна немалой массе, умноженной на неслабое ускорение:>

18.Однако же в поиске совершенства не напрягись чрезмерно - надорвешься и впадешь в уныние. Ибо сказано: <Если Красота спасет мир, то Помозгизм - нервы:>

19.Не пытайся сделать все сразу. Помни - всякий узел должен быть сделан идеально, но не всякий - именно сейчас.

20.Не бойся Сложного, ибо каждое Сложное состоит из множества Простых. Если не пугает тебя откручивание Гайки Колесной, то отчего пугает Коробка Передач? Крути Гайку за Гайкой, и сам удивишься потом, как было просто все. Ибо сказано: <Нет простого и сложного, нужно лишь придрочиться:>

21.Не бойся делать того, что не умеешь. Помни, Ковчег был построен любителем, а Титаник - профессионалами:

22.Путь УАЗДао - путь вечной готовности к ремонту, но не забывай, что УАЗ должен еще и ездить!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

УАЗ машина для мужчин

На это несколько причин

Сейчас подробно расскажу

И все по полком разложу

Во-первых мало тех мужчин

Кому не в кайф адреналин.

С УАЗом этого дерьма,

Получишь просто дохрена.

То газ заест, то закипит

Короче всячески тупит.

Но разве это ли не кайф,

Когда не жизнь а вечный драйв.

А вот еще причина есть

С УАЗом в грязи не засесть.

Хоть то сугробы и болота…

Тебе рули и вся забота!

Сам выбираешь ты маршрут,

Хоть лужа на пути, хоть пруд.

Везде уазка твой поройдет

До дома точно довезет.

И даже если поломался,

Купил запчасть поулыбался,

Пришел в гараж, ключи достал

Сосед по гаражу пристал,

Вы выпили и поболтали,

Жена звонит тебе в опале.

А ты в ответ ей — Не ори

УАЗ сломался-отвали.

И зная русский автопром

Тебя жалеть начнет весь дом.

Ведь твой любимец поломался,

Козлом, он раньше назывался.

А вот когда застрял сосед,

Тогда уазка-милый шкет)

А вот и тещенька звонит,

Зятек как твой радикулит?

Не сможешь мне помочь немного..?

Перевезти шмотье в БЕРЛОГУ)!

Там километров сто всего

Но вот дорога там-дерьмо.

А ты в ответ ей, так, без лести,

Конечно "тещенька" Хоть двести.

Завел УАЗ прогрел, подъехал,

Все погрузил и в путь уехал

ты ехал долго без печали,

Но о my god, ведь мы застряли.

Звонит жена-ты где подлец…

А ты в ответ- застрял пиз…

И вот он шанс очередной…

Быть на природе в выходной)

Все поняли я думаю сейчас?

Мужской автомобиль УАЗ!

Поэтому скорее выбегайте

И в магазине СВОЙ УАЗ ХВАТАЙТЕ)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!

Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!

Девица испугалась!!!

Дальнобойщик: - Придётся цепи наф@й одевать!!!

Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?

Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Извините, вы — мастер?!

— Ну.

— Машины вы ремонтируете?!

— Ну.

— Вы, как специалист, посоветуйте мне что-нибудь, пожалуйста!

— А что случилось?

— Ну, у меня машина не ездит. Вчера еще ездила, быстро так — “Ж-ж-ж!” — а сегодня ни в какую…

— А колеса крутятся?

— Нет.

— Та-ак... Ну, это с колесами может быть что-нибудь. У исправной машины колеса обычно крутятся.

— И что же делать?

— С колесами-то? Чинить надо, разбирать-собирать, смотреть… Вы в шинах воздух давно меняли?

— Вообще не меняла.

— С ума сошли! От этого же колеса портятся! Давайте денег, мы заменим воздух-то! Нам баллон из Финляндии пришел.

— Нате… И еще…

— Что еще?

— Что-то она, когда ездила…

— “Ж-ж-ж”?

— Да, она бензина много кушала. Вы не могли бы карбюратор посмотреть?

— Почему же нет, давайте… Ха, так нет у вас карбюратора!

— Как нет?!

— Ну, как — инжекторная она у вас!

— Это как?!

— Ну, то есть, непосредственный впрыск топлива производится прямо в цилиндры.

— И что, теперь карбюратор никак не посмотреть?

— Да нет, теперь нельзя уже…

— А поставить?

— Что поставить?

— Ну, карбюратор поставить, а потом посмотреть.

— Это можно… А зачем?

— Так ведь жрет много!

— Не, так не получится… Надо по-другому как-то… Надо подумать…

— И еще…

— Что еще?

— Вы знаете, у меня педаль сцепления куда-то все время проваливается, уже с четвертой езжу… То есть, ездил… А еще у меня тут царапина на дверце…

— Царапина — это ерунда, само заживет. А вот как карбюратор вам трансплантировать — черт его знает…

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.

Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:

- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?

- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.

Ну я их и рассмешил.

- А как?

- Да я одному лысому на голову назаложил, у него сразу волосы выросли, вот умора была.

Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:

- А ты мне так насмешить можешь?

- Могу.

Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:

- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пуск двигателя в сильный мороз.

 

- Сигнализация; эээээээй народ время пришло...подаю питание...

- мозг: ОООоооообллин опять этот придурок с утра пораньше куда-то собрался... ДПКВ, что там с моментом вспрыска?

- ДПКВ: ща,ща,погодь. Вот он!

Мозг: отлично, на ДФ что нибудь есть?

-ДФ: ага есть сигнал!

- Мозг: так, значит если я ничего не путаю, ссать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на ...ЭМММ...Чего там у нас по картам топлива... а, во, посчитал, на 2-е миллисекунды.

-Драйвер форсунок: ща всё сделаем

-Форсунка: блииин тяжело-то как

-Драйвер форсунок: мозг, чёт она тупит...

-Мозг: сцуко, этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело, так блин, ладно повышаю напряжение...

- Форсунка: фух, открылась вигасе как полилось, хорошо полилося!

-Мозг; катушки зарядить!

-Катушки: заряжаемся

- Мозг ; по моей команде дать искру... готовьсь... фигачте!

- Свеча; фигакнула! есть разряд!

-ЛЯМБДА; кхы, кхы брр вы охренели там на верху столько бензина фигачить?

- Мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали...

-ЛЯМБДА; надо бы исправить!

-Мозг; а я не адекватен, не выйдет. Макси, сцуко, зажал последнюю версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу..., ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пущай разбирается. А пока терпите...

-Катализатор; пипец мне походу такими темпами

-Мозг: заткнись,т ы мне ещё будешь на мозги капать... я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали

-ЛЯМБДА; ну хоть вторую лямбду убрали, а то достала это ЕВРО-4 призаложили какую-то обманку...

-Мозг; опа!!! так это обманка? фигасебе...Я думал это твоя подруга...

-ЛЯМБДА; жизнь жестока...

-Мозг; ааааааааблин, пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла прозаложили!!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?

-ДПКВ; какова-какова...походу пипец... заглохли мы

-Стартер; ну ёкарный бабай, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет блин полчаса мозги клепать будут... эй друх аккумулятор как ты там себя чуствуешь?

-Аккумулятор; хреново!... и вообще знобит меня что то

-Мозг; ДТВ, а чё там на улице творится?

- ДТВ; 34 градуса ниже нуля

-Мозг; фигасе!

-Аккумулятор: стартер, ты как хочешь, а я больше не могу...умираю...блин ещё фиговей чем от саба на заглушеной машине

-Магнитола; радуйся, что он ещё нормальный усилок не купил и саб помощней не поставил...

-Саб; фигли вы меня трогаете... играю как могу... и так из-за этого придурка попку чуть не надорвал

- Аккумулятор: не поставил , не поставил ну и зашибись что не поставил

-Фары; не расслабляйся он вчера в нас лампы на 100ват воткнул

-Аккумулятор; Да??? Ах так!!! Да пошёл он на....

-Мозг: всё, кончай базарить... приготовились все

-Сигналка; слыш мозг...отбой...напряжение на акуме ниже нормы ... пусть с утра пешком звездует... отдыхай ребята.

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На Байконуре закончилось переоборудование главного стартового стола в кальян.

 

при открытии новейшего 7D кинотеатра в г. Сызрань, четыре первых ряда зрителей погибли при перестрелке в начале фильма

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера позвонил какой- то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище... Ебанутый какой- то. Так и не пришел.

8 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-АЛЛО.... Такси?! Я уже полчаса жду машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета....!!!!

-.............

- А Вас уже полчаса ожидает машина ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!!!! Выходите!!!

6 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Раннее утро субботы, на станции в электричку загружается колоритная толпа в кольчугах и шлемах и т.п, в сапогах, с рюкзаками и разнообразным оружием….

На всё это открыв рот смотрит пожилой мужик с перрона:

- Ребята, куда это вы?

На что ему, один из «воинов», здоровый детина, отвечает мрачным, хриплым голосом:

- Отец, татары Дон перешли!

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!


Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.


Войти