Перейти к контенту
Конференция ГАЗ-69
ДeД

Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

Рекомендуемые сообщения

ДeД    596

Рано утром в квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал:

- Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами.

- Хорошо, проходите в квартиру.

Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Девушка спросила его:

- Итак, о чем вы хотели со мной поговорить?

- Я не знаю, я никогда ещё не заходил так далеко.

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
LND_Inquisitor    1 727

Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!

- Так он им всё и отдал!..

- Его раскалённым утюгом пытали!

- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?

 

 

Кризис в России. Пятачок, испуганный, прибегает к Винни-Пуху.

- Винни, Винни! Что же теперь будет? Мед подорожал!

Пух, абсолютно спокойно:

- Пятачок, а свинина подорожала?

- Да.

- Ну, значит и мед будет.

 

Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается - придется надувать резиновую.

Изменено пользователем LND_Inquisitor
  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ДeД    596

Письмо из Налоговой инспекции:

"Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию.

В колонке «Иждивенцы» нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев".

 

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.

Задают ему первый:

- скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?

Тот недолго думая:

- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.

Комиссия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:

- что такое черепно-мозговая коробка?

- вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.

Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:

- скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:

- вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

 

Дайте мне что-нибудь от раздражительности

- Вам в таблетках, или каплях?

- Не беси меня, детка!

 

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет. .

 

Вчера участвовал в акции «Получи деньги!». Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: Ваши деньги получены. Спасибо за участие!

  • Like 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Мышь    161

- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?

- А давай подарим ему бабу резиновую!

- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!

- А мы ей очки наденем...

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Мышь    161

У них "Титаник", а у нас мамонтёнок на льдине. И выжил. А всё потому, что не в трюме надо было трахаться, а маму искать!

  • Like 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ДeД    596

По прогнозам наркологов, если Депардье протрезвеет, то откажется от российского гражданства.

-----------------------

- Почему опоздал?

- Ударился об угол подушки и потерял сознание на два часа...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Колпакоff    5 504

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было…

Врач вызывает мужа и спрашивает:

— Секс с женой как часто?

Тот: — Ну… раз в 2 месяца…

Врач: — Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
@drenalin    3 029

Цитата:

 

Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов «на@уй» и «на @уй». Существует наречие «на@уй». Оно имеет смысл «зачем». Также есть одноимённое междометие, которое используется просто в качестве связки слов в предложении.

 

- Надень шапку, на@уй, а то простудишься

 

В отличие от наречия, «на @уй» надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово «в попку». Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените «на @уй» на «в попку». Если смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если «на@уй» можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, на@уй, запятыми.

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
dominator    26

Учительница знакомится с учениками: -

Мальчик, как тебя зовут?

- Федя.

- А кто твой папа?

- Он на мясокомбинате работает, директор!

- Садись, Федя, на первую парту!

- А тебя как? - другого спрашивает.

- Вася.

- А твой папа где?

- На ликеро- водочном, директор!

- Садись и ты тоже на первую парту.

- А тебя как? - третьего спрашивает.

- Ваня.

- А твой папа где?

- В ФСБ.

- ?! ! . . Так! . . Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?

- Не знаю, его только вчера забрали.

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
dominator    26

Молоденькая учительница географии попросила Вовочку показать Рим, и уже вечером счастливая пара, бросив все, мчалась в город вечной любви.

 

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент

по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам

- А, В, С,Д, Е,Ф. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а Ф - низшему.

И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница,

не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:

- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" -

баллу...

В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних

парт:

- Вы что, нам угрожаете?

  • Like 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Вячеслав    6 811

Американские моряки очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при наличии помех при переговорах по УКВ радиостанции всё время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote)...

  • Like 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
dominator    26

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх.

 

Родители Вовочки возвращаются с дачи. В хате погром,

- Вовочка что случилось?!

- Друзья приходили...

- А где же рояль?

- Послушать дал...

 

Телефонный разговор:

- Алло.

- Алло.

- Привет.

- Привет.

- Придешь?

- Приду.

- Дашь?

- Дам. А кто это?

 

В доме отдыха один невзрачный мужичок долго приставал к роскошной даме на предмет интимной связи. Она только над ним насмехалась, мол, с твоими талантами... Тогда мужичок поспорил с ней, что сумеет ее тр%%нуть двадцать раз подряд. Единственное условие, что все должно происходить в полной темноте и после каждого раза он должен сходить вымыться. Ставкой был автомобиль, и женщина согласилась. Наступила ночь, и мужчина принялся за дело... Один раз, второй, третий... после семнадцатого раза женщина не выдержала и взмолилась:

- Все! Я проиграла! Не могу больше, зажигай свет!

Зажегся свет, и она увидела перед собой совершенно незнакомого здоровенного мужика.

- Ты кто такой! ? - закричала она. - Что ты здесь делаешь? А где тот, маленький, плюгавенький?

- А, это, наверное, тот массовик-затейник? Так он у входа билеты продает...

  • Like 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
МММ    6 748

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.

Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.

Две старушки в фуфайках поодаль:

- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Колпакоff    5 504

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ…

Голос из соседней кабинки: «за@бись! мне теперь стоя что ли sratь !?»

Изменено пользователем Колпакоff

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
LND_Inquisitor    1 727

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение "сосёт под ложечкой".

 

Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. Забавная игра общества в приличных людей.

  • Like 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
LND_Inquisitor    1 727

Вчера дискотека "Кому за 70", была сорвана пьяными 50-летними подростками.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
LND_Inquisitor    1 727

Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами

 

Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар – это животное.

 

Cемиклассницу разорвало стрингами прямо на уроке!!!

 

Выпивший ведущий "Метео-ТВ" всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.

 

Слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.

 

При пожаре в психиатрической больнице пострадали 18 человек, шесть драконов и покемон

 

Кружок исторической реконструкции настолько реалистично воссоздал события 15-го века, что 80 человек умерло от чумы.

 

Внука-гота, который приехал к бабушке в деревню, три месяца считали священником

 

Универсальный пятновыводитель: поверх пятна капнуть валерьянкой. Реакция идет в присутствии кота-лизатора.

 

Пожар на выставке схем эвакуации унес несколько сотен жизней.

 

Наркоман Олег считал себя хранителем времени, так как постоянно носил в кармане 8 лет.

 

В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться.

 

По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.

Изменено пользователем LND_Inquisitor
  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
dominator    26

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.

 

Начальник во время работы пишет в ICQ:

- Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...

- Э-э-э... Константин Николаевич, что с вами?

- Разворачиваю тебя к себе спиной...

- ...

- Плавно перехожу с талии на плечо...

- Нагибаю тебя медленно...

- Раком...

- И говорю...

- Твою мать! Где квартальный отчет?!

 

Заказал Шумахер в номер проститутку, та заходит, глядь Шумахер и еще толпа мужиков: - Эй, я на групповой не подписывалась! - Не волнуйся, это мои механики, они будут резину менять.

 

В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина:

- Разрешите с Вами познакомиться?

- Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьезные?

- Серьезней не бывает! Намерен оплатить Ваш ужин, а утром дать денег на такси.

 

Школьница собирается на выпускной.

Подходит к матери:

- Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?

Мать (улыбаясь): Нет, конечно.

- А если с языком целоваться?

Мать (напряженно): Тоже нет.

- А если я ему минет сделаю?

Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.

- Ну а как насчет анального секса?

Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты все это на выпускном собралась проделать?! !

- Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
@drenalin    3 029

Где бы взять такую маечку, на работу ходить.post-12919-0-92032500-1360301238_thumb.png

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А знаешь откуда фразы?!

Неужели на них тоже распространяется авторское право? :derisive:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Вячеслав    6 811

Этому дядьке не нужно авторское право! Ему нужно именно:-" Идите на х@й!" :)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Вячеслав    6 811

Все мы помним хорошую радиостанцию "Тихий океан". Она

охватывала все побережье, до Магадана. Передавали песни. музыку и

очень часто в прямом эфире передавали приветы от родственников.

 

Да, что вам рассказывать, каждый наверняка это слышал. Так вот, как-то диктор передает, что сейчас теплоход "..." идет из Австралии или еще от куда-то, там есть старпом Пупкин, и сейчас его жена и дочка передадут ему привет. Верная жена сообщает, что они с дочкой очень соскучились, что ждут не дождутся дня прихода судна, что, все уже готово для встречи любимого супруга и папаньки.

Далее диктор говорит:" А теперь микрофон передаю дочке "Маше". И эта "маша" в прямом эфире заявляет:" Папа, любимый. мы по тебе очень соскучились, готовимся к встрече. А еще хочу сказать, что я уже большая и спать одна не боюсь. А вот мама боится и спит с дядей "Петей".

После этого зазвучала музыка, скорее всего классика.

Повторяю, в это время я был на нашей островной губе и, естественно, этого не слышал. Было это где-то зимой 1976г. или весной 1977 г. Но, придя на корабль, я услышал пересказ не от одного экипажа. А летом 1977г. мне "повезло" 10 суток провести на киче во Владивостоке.

В это время я был откомандирован на МПК-41. который стоял в заводе. Там, на киче, я услышал эту историю от береговых мореманов. В 1978г. в Магадане эту историю я слышал из уст девчонок, которые были в то время поварихами торгового Северного флота. В 1979г. на БАМе слушал подтверждение этого от ребят, которые в то время работали в Хабаровске. Так что, хотите верьте. хотите нет.

Далее.

Опять же многие должны вспомнить, что где-то в конце 1976, в начале 1977г.г. нам всем на построениях объявляли, что однажды во Владивостоке сбежали двое зеков. Они пришли в сухопутную часть, чтобы достать оружие. Один с топором ворвался к знамени части через окно, второй с обрезом вошел в дверь. Потребовали от часового ключи от оружейки. Но тот поднял тревогу, хотя ему досталось топором в ключицу, а из обреза в грудь. Зеков задержали, сухопутного моремана комиссовали, т.к. перебито сухожилие. И еще наградили орденом Боевого Красного Знамени. Преклоняюсь перед этим пацаном и нисколько не умаляя его крутой поступок, хочу добавить.

На эту самую кичу попали его сослуживцы. Они поведали следующее.

В этот злополучный день у этого паренька был день рождения. Сам он из Владивостока. Подруга принесла не кефир. После ряда тостов ему пришла пора заступать к знамени части. И вот он видит, что в двери ломится громила с обрезом и требует ключи. Тут же звенит стекло, и оттуда вваливается второй с топором. Как говоря сослуживцы, парнишка вспоминал. что будь он тверезым, так все бы отдал. Но в тот раз не на того напали! Боец возмутился от такого обращения, и с криком " вашу мать" вскинул карабин. Выстрелить он успел и тут же прибил нападавшего с обрезом. Но и ему досталось. Ранения были как и в официальной версии. И опять же, хотите верьте. хотите нет.

По поводу самой владивостокской кичи. Попал я туда с самоволки, поконфликтовав с комендантом города. Поэтому ни краски, ни тушенки и прочих подарков за 10 дней моего пребывание не понадобилось. Привезли днем, все на работе, но в нос шибанул запах апельсин. Я такое нюхал только под Новый год и то на гражданке. Вечером привезли постояльцев. Не поверите, но некоторые сокамерники были пьяные. После объяснили. При разгрузке болгарского вина картонный ящик об асфальт, потом в таз. В последствие это я проделывал лично.

На этом заканчиваю, хотя память подсказывает много забавного. Но это после.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти


×