Перейти к контенту
Конференция ГАЗ-69
ДeД

Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

Рекомендуемые сообщения

МММ    6 746

- вы прислали нам файл с расширением рdf, а чем его открывать?

- а у вас Асrоbаt стоит?

- (с грустью): да щас уже все реже и реже... .

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
МММ    6 746

Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку.

Таксист: "Вот Зайка, прости за грубость!!" Батюшка сидит молчит.

Опять налетают на кочку. Таксист: "Да ****** насос!"

Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.

Таксист: "Да ну *****!"

Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо."

Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.

Таксист: "Ааа, Хвала Господу!"

И тут колесо раз, и обратно прикручивается.

Батюшка: "Да ну *****!!!"

  • Like 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Вячеслав    6 766

Пришла девка с посиделок, очень расстроенная.
Мать спрашивает -Дунька чегой то ты такая смурная?
Дунька в ответ: -девки Зареченские сучки, я одна их семеро.... еле отбрехалась!


 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
маг37    542



Почему если мужчина считает себя Наполеоном или марсианином, то его лечат, а если он считает себя женщиной, то его права защищают?..

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
[bn]santa    77

"Я пишусь с бывшим начальником:
-Оцените: Павсаний — молодой македонянин, телохранитель Филлиппа II Македонского, убивший этого царя.
Кароче в двух словах - дворянин изнасиловал Павсания, тот пошел жаловаться к царю Филлиппу. Но Филлипп тоже изнасиловал Павсания. Парень обиделся и зарезал царя.
-Это типа мораль - не заслуживай своих подчиненных а то прирежут?
-Да нет, это я к тому что пионерасы и покруче Вас были..."

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ДeД    596

В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба,
в какой-то момент даже первый канал ловило..

  • Like 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
МММ    6 746

В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
МММ    6 746

аленький мальчик спрашивает маму:

- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?

- Как это две?

- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

  • Like 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
МММ    6 746

Почти никто об этом не знает, но на самом деле после тяжелого рабочего дня обычный российский полицейский. Приходит домой, снимает серую форму, набирает себе ванну с пеной, залезает в нее, открывает томик Бунина и плачет. Потому что читать он не умеет.

  • Like 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
МММ    6 746

Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, всё в порядке — заливает в бачок омывателя.

  • Like 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
МММ    6 746

- Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками ?

- Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
МММ    6 746

-Вы патриот России?

-Да.

-Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?

-Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
МММ    6 746

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

 

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?

- Санки

  • Like 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ДeД    596

Кладбище. Ночь. Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест. Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, что ты там делаешь?!
- Да что-то у меня НТВ рябит.

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ДeД    596

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломаными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед,ты чего шумишь?
С: - Да 3D телевизор купил, и сейчас расх*ярил его нафиг!
Мужик обалдевши: - Зачем?
С: - Да вот решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!!!

  • Like 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
серый 2    618

Тихий океан, радиоэфир, голос: внимание судно следующее встречным курсом, с вами говорит капитан атомного авианосца Миссури водоизмещением 180 тыс тонн, измените курс!!!!

шипение, помехи

повторяю, у меня на борту команда 2300 человек, и 16 ядерных боеголовок, 14 самолётов и два вертолёта измените курс...

шипение помехи

судно следующее встречным курсом, мы пользуемся поддержкой блока нато и вынуждены запросить помощь всего прогрессивного, демократического человечества, чтобы не допустить Вашего нападения на нас.....

сквозь помехи и шипение голос: капитан авианосца миссури, с вами говорит Максим Петрович, у меня из вооружения только гладкоствольное ружо, а экипаж - я и собака Найда, и вообще я смотритель маяка, о, а вам кажись ПИ...ц

 

Мужики ещё подскажите в личку пожалуйста, в банке воздушка М-20 видны какие-то волосы, как их прополоскать, час на неё сегодня пялился, крутил.... и никак, вроде цельная

Изменено пользователем серый 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ДeД    596

Совет для опытных автомобилистов: "Если вам стало скучно за рулем и вы увидели впереди себя машину с буквой "У" на стекле, подайте ей звуковой и световой сигналы одновременно - они так прикольно прыгают в кювет! "



У меня в ванной из крана течет вода.
- А что должно быть?
- Хоть плохенький, но Хеннеси!
- Это почему вдруг?
- Ну, судя по платежке за коммуналку за январь...

Мужик звонит своей теще: - Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!!!
Теща: - Извини зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает!

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
МММ    6 746

Мужики ещё подскажите в личку пожалуйста, в банке воздушка М-20 видны какие-то волосы, как их прополоскать, час на неё сегодня пялился, крутил.... и никак, вроде цельная

Вот это похлеще всяких анекдотов будет...:)

В бензине, Уважаемый, в бензине...

Куда катится мир???....

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Механник    1 836

Вот это похлеще всяких анекдотов будет... :)

В бензине, Уважаемый, в бензине...

Куда катится мир???....

Может он их вытащить хочет.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Вячеслав    6 766

Да вы что?! Это же волосы Вероники!!:)...да-да, той самой! 

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Механник    1 836

Да вы что?! Это же волосы Вероники!! :)...да-да, той самой! 

Вячеслав! Не пора ли создать тему "Как ухаживать за волосами?"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Малахит    177
Женщина, примерно на 8-м месяце беременности, села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в четвертый раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет 20-ти), что он может сказать в свое оправдание? «ну, Ваша Честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил «Двойные Мятные Близнецы на подходе», и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком «Мазь Слогана уменьшит опухоль», и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком «Большая палка Вильяма сделала свое дело» (William’s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но, когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком «Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай», я выпал».


И еще один ...

Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты. Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:"Жена же меня за сигаретами послала!" Говорит девушке: - У тебя есть мел? - Есть. - Дай быстро! Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает: - Ты где был?! -Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл. Жена, сделав ехидное лицо говорит: - А ну, руки покажи! Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена: - Опять детка всю ночь бильярд с друзьями играл!???!!!!!

  • Like 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Емеля    225

Чтоб так поймали...Надо лет пять именно играть в бильярд до утра....

Знаю о чем говорю.....

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Емеля    225

Из жизни.......

Механик боулинга на тур базе...

Утром натирая дорожки маслом разговорился с двумя очаровательными постоялицами...( особами лет 25-и) Был приглашён в гости.

Идя в гости к назначенному сроку.....Наткнулся на немцев...Ну не знаю что они там делали 9-го мая....

Девушки увидели еог на все готового, чем не применули воспользоваться....

В час ночи когда механик добрался до рабочего места....Его там уже ждал Старший механик который погасил кипеш и вызвал жену механика чтоб та забрала это пьяное сокровище....

Разговор в машине...

Он: Милая я тебе изменил......

Она   С кем????

Он  С двумя особами лет 25-и....
Она  хоршь заливать! В таком состоянии отиметь ты можешь только мозги.....

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА!

Изменено пользователем Емеля

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти


×