ДeД

Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

2 539 сообщений в этой теме

Ахмеды в трейлерах не живут! Они пользуют наших "чернильниц" , женятся на своих и держат Род....с русскими же сейчас всё иначе...вот письмецо такое можно маме написать, например....а кули?! пусть старушка меньше дрочится за меня, ведь я в полночь на дискотеке трясусь не пойми с кем...за что мне мозги ипать?! А  маме-пожинай плоды воспитания....

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На границе:
- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая..

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Из прошлой жизни...

Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
- Кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания. Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.
- - Что унаследовала Германия от Маркса?
- Восточная - Коммунистический манифест, западная - капитал.

- - Является ли коммунизм наукой?
- Нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на собаках.

- Какая разница между математикой и научным коммунизмом?
- В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в научном коммунизме все доказано и ничего не дано.

- - Если все так хорошо, то почему все так плохо?
- Тут действует диалектический закон единства противоположностей.

- - Что такое дефицит с марксистской точки зрения?
- Это объективная реальность, не данная нам в ощущении.

-- Будут ли при коммунизме деньги?
- Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: будут, но не у всех.

-- В чем сходство и различие между матом и диаматом?
- Мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто не знает, но все притворяются, что знают. И то, и другое является при умелом применении мощным оружием в руках пролетариата.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 прапорщик:
— Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку,  если в ней четыре бойца и вздрогнули — значит картёжники,  если трое и вздрогнули — значит алкаши,  если двое и вздрогнули — значит гомики,  если один и вздрогнул — значит онанист,  а если один и не вздрогнул — значит это дембель кимарит.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Любовь 21 века — начинается в соц.сети, продолжается в Скайпе и заканчивается в «Черном списке».

 

Интеллектуал — этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.

 

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

 

Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.

У женщин не бывает лишнего веса. Это всего лишь дополнительные места для поцелуев.

 

Вадим уже восемь раз становился лучшим работником месяца в «Макдоналдсе», но для друзей он по-прежнему чмо.

Я понял, какую я хочу машину. Инкассаторскую.

 

Пора завязывать с людьми. Они забавнутые.

Табличка на столбе: «Бросая мусор на улице, не забывайте хрюкнуть».

 

Лежу, заснуть никак не могу. Думаю: «Вот если сейчас не засну — встану и пойду убираться». Отрубилась через пять секунд…

Для маленькой девочки-оптимистки стакан – наполовину пупс.

 

Драка двух жирных лесбиянок может возбудить только уголовное дело.

 

Люди ничему не верят так твердо, как тому, о чем они меньше всего знают

Изменено пользователем dominator
1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рожает женщина первенца. Когда боли начали усиливаться, а схватки стали чаще, она обессиленным голосом, тяжело дыша, спрашивает акушерку:

- Что, самое страшное уже позади?

- Милочка, – отвечает та, – самое страшное еще впереди и продолжаться будет лет восемнадцать.

***

День рождения. Один из приглашенных спрашивает хозяйку:

- Скажите, а чего это ваш кот вот уже третий час как то подозрительно смотрит на меня?

Хозяйка отвечает:

- Да Вы не обращайте внимания. Он так на всех смотрит, кто ест из его миски.

***

Перед первым прыжком с парашюта инструктор напутствует курсантов:

- Для того, чтобы вы не совместили два прыжка в одном, в точности выполняйте все мои указания.

- Инструктор, а что за два прыжка?

- Первый и последний.

***

- А Вас жена не попрекает тем, что Вы простой сторож в психиатрической больнице?

- Да бывает конечно… Однако когда вспоминаешь, что можешь легко послать на х%й Наполеона! Или же дать п%%%ы самому Ленину – чувство собственного достоинства моментально побеждает любую критику.

***

- А ты представь себе мир, где все наоборот…

- А как это?! !

- Ну вот, например, все там дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, собаки плавают, а рыбы летают, все днем спят, а вот ночью работают…

- Ясно, я понял, а на заборе слово «МЕЛ» х#ем написано!

***

- Бабуля, а ты в своей молодости где сидела: Вконтакте или в одноклассниках?

- Да в обезьяннике, за контакт с одноклассником.

***

Парк культуры и отдыха. Вечер. На женщине в кустах тихо посапыват мужчинка. Один парень, из идущей мимо кампании, решив подшутить, ударил со всей дури по железному мусорному бачку. Ну женщина сильно перепугалась, реакция известная…..

Мужик:

- Ну вот, попались…

Женщина, перепугано:

- Ой, а шо теперрь нам делать? Может как-то подымаемся и вальсом, вальсом в ближайшую поликлинику?

Мужик:

- А я тебе говорил, что давай раком. Сейчас бы галопом как дали…

***

На дворе 20-е годы. Во всю идет коллективизация. Одного мужика принимают в партию.

Задают ему вопрос вопрос:

- Женат?

- Да, женат, – отвечает тот.

- А с женой ты как спишь?

Тут у мужика начинает напряженно работать мысль: «Вот скажешь им сверху – значит давишь на массы, снизу – поддаешься давлению масс, скажешь справа – скажут что правый уклонист, скажешь слева – значит левый уклонист».

В итоге мужик отвечает:

- А я с женой вообще не сплю, а онанизмом занимаюсь…

В результате в партию таки не приняли. Ну во первых – за активную связь с кулаком, во вторых – за бездумное разбазаривание семенного фонда.

***

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?

- Ты придурок – спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.

***

- Надо же, какой на полене большой сучок! – воскликнул папа Карло, – Наверно я из него нос сделаю!

- С*ка… – обреченно подумало про себя полено.

***

Эквадор приобрел у России два боевых вертолета.

- А как же они взлетают? - спросили эквадорские военные.

- Вертикально вверх,- объясняют им наши спецы.

- А садятся?

- Вертикально вниз.

- А зачем же тогда мы взлетную полосу строили?

***

Поспорили русский, француз и американец кто больше обламывался. Француз говорит:

- Иду я один раз по дороге, смотрю остановка , на остановке девушка, я только к ней подходить, она в автобус села и уехала. Я так обломался "! Американец :

- А я иду один раз, смотрю остановка, а на ней две девушки стоят, я только к ним, а они в автобус сели и уехали. Я так обломался"!

Русский :

- А я иду один раз по пустыне, а за мной два педика, а рядом ни остановки, ни автобуса... "

***

- Ты дал мне слово и не сдержал его!

- Ну, не огорчайся... Хочешь, я дам тебе другое слово?

***

Стоят два гаишника на посту - один новичок, только что устроился, а другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого:

- Вот смотри, Вася, как надо работать!

Тормозит чёрный тонированный "мерс", опускается стекло. Старый просовывает туда руку и достаёт сто баксов.

- Понял?

- Да.

- Смотри внимательно, ещё раз показываю.

Тормозит "Ауди", всё то же самое, только достаёт 50 баксов.

- Ну давай, иди сам попробуй.

Молодой через некоторое время прибегает в панике.

- Вася, что случилось?

- Остановил машину, сделал всё, как вы учили!

- Ну?

- Сунул руку, достал, а золотых часов и перстня нет!

- Что за машина была, номер запомнил?

- Нет... Но на ней были буквы "ППС".

Рожает женщина первенца. Когда боли начали усиливаться, а схватки стали чаще, она обессиленным голосом, тяжело дыша, спрашивает акушерку:

- Что, самое страшное уже позади?

- Милочка, – отвечает та, – самое страшное еще впереди и продолжаться будет лет восемнадцать.

***

День рождения. Один из приглашенных спрашивает хозяйку:

- Скажите, а чего это ваш кот вот уже третий час как то подозрительно смотрит на меня?

Хозяйка отвечает:

- Да Вы не обращайте внимания. Он так на всех смотрит, кто ест из его миски.

***

Перед первым прыжком с парашюта инструктор напутствует курсантов:

- Для того, чтобы вы не совместили два прыжка в одном, в точности выполняйте все мои указания.

- Инструктор, а что за два прыжка?

- Первый и последний.

***

- А Вас жена не попрекает тем, что Вы простой сторож в психиатрической больнице?

- Да бывает конечно… Однако когда вспоминаешь, что можешь легко послать на х%й Наполеона! Или же дать п%%%ы самому Ленину – чувство собственного достоинства моментально побеждает любую критику.

***

- А ты представь себе мир, где все наоборот…

- А как это?! !

- Ну вот, например, все там дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, собаки плавают, а рыбы летают, все днем спят, а вот ночью работают…

- Ясно, я понял, а на заборе слово «МЕЛ» х#ем написано!

***

- Бабуля, а ты в своей молодости где сидела: Вконтакте или в одноклассниках?

- Да в обезьяннике, за контакт с одноклассником.

***

Парк культуры и отдыха. Вечер. На женщине в кустах тихо посапыват мужчинка. Один парень, из идущей мимо кампании, решив подшутить, ударил со всей дури по железному мусорному бачку. Ну женщина сильно перепугалась, реакция известная…..

Мужик:

- Ну вот, попались…

Женщина, перепугано:

- Ой, а шо теперрь нам делать? Может как-то подымаемся и вальсом, вальсом в ближайшую поликлинику?

Мужик:

- А я тебе говорил, что давай раком. Сейчас бы галопом как дали…

***

На дворе 20-е годы. Во всю идет коллективизация. Одного мужика принимают в партию.

Задают ему вопрос вопрос:

- Женат?

- Да, женат, – отвечает тот.

- А с женой ты как спишь?

Тут у мужика начинает напряженно работать мысль: «Вот скажешь им сверху – значит давишь на массы, снизу – поддаешься давлению масс, скажешь справа – скажут что правый уклонист, скажешь слева – значит левый уклонист».

В итоге мужик отвечает:

- А я с женой вообще не сплю, а онанизмом занимаюсь…

В результате в партию таки не приняли. Ну во первых – за активную связь с кулаком, во вторых – за бездумное разбазаривание семенного фонда.

***

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?

- Ты придурок – спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.

***

- Надо же, какой на полене большой сучок! – воскликнул папа Карло, – Наверно я из него нос сделаю!

- С*ка… – обреченно подумало про себя полено.

***

Эквадор приобрел у России два боевых вертолета.

- А как же они взлетают? - спросили эквадорские военные.

- Вертикально вверх,- объясняют им наши спецы.

- А садятся?

- Вертикально вниз.

- А зачем же тогда мы взлетную полосу строили?

***

Поспорили русский, француз и американец кто больше обламывался. Француз говорит:

- Иду я один раз по дороге, смотрю остановка , на остановке девушка, я только к ней подходить, она в автобус села и уехала. Я так обломался "! Американец :

- А я иду один раз, смотрю остановка, а на ней две девушки стоят, я только к ним, а они в автобус сели и уехали. Я так обломался"!

Русский :

- А я иду один раз по пустыне, а за мной два педика, а рядом ни остановки, ни автобуса... "

***

- Ты дал мне слово и не сдержал его!

- Ну, не огорчайся... Хочешь, я дам тебе другое слово?

***

Стоят два гаишника на посту - один новичок, только что устроился, а другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого:

- Вот смотри, Вася, как надо работать!

Тормозит чёрный тонированный "мерс", опускается стекло. Старый просовывает туда руку и достаёт сто баксов.

- Понял?

- Да.

- Смотри внимательно, ещё раз показываю.

Тормозит "Ауди", всё то же самое, только достаёт 50 баксов.

- Ну давай, иди сам попробуй.

Молодой через некоторое время прибегает в панике.

- Вася, что случилось?

- Остановил машину, сделал всё, как вы учили!

- Ну?

- Сунул руку, достал, а золотых часов и перстня нет!

- Что за машина была, номер запомнил?

- Нет... Но на ней были буквы "ППС".

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Небольшое предложение: давайте размещать только те анекдоты, которые действительно понравились, а не копировать-вставлять пачками? 

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. 
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале. 
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. 
Жюри присуждает 7 баллов. 
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной 
авангард. 
Жюри присуждает 8 баллов. 
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. 
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, 
но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро 
убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов 
! Десять баллов! Десять баллов!!!". 
Остальное жюри спрашивает, почему? 
А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!".

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

история изжизни: курим в сортире военного инста, заходит взводник.

- Макаркин(парняга стоит среди нас). я слушал ты переводишься на первую спецуху?

-Да., там типо класно и т.д.

-Макаркин, да на первой спецухе учаться только бараны и долбо...бы. поверь мне, я сам ее  заканчивал.

Как он из сортира выбегал под ржачь!!!!!!!

На границе:
- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая..

Изменено пользователем Виктор1976

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Трое детей предшкольного возраста выясняют у кого отец быстрее.
1: - Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу.
2: - А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю.
3: - Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Наркоману показывают кенгуру и спрашивают: "кто это?"

Наркоман говорит:" заяц, лет сорока, пятидесяти!"

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж приходит домой весь в помаде.

Жена :" ты где был?"

Муж :" в засаде!"

Жена :" ну и как?"

Муж :" ЗАСАДИЛ!"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит: -Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка. -Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит: -Агу, Васенька! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: -Люся, перепеленай Васю он обоср%лся.

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

 

Сижу один в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил по прикалываться. Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем... Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =) Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А на фиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видел=)

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Угу. Байка была как мужик из автопарка увольнялся.

Сначала налил в бутылку из под водки воды, отхлмордал на виду у всех, пообещал что "щщщиииааа быстро долетим, на! - простили. Ценный кадр был, никак не давали уволиться, сам хотел - никак.

Потом как ты написал. (Я сам поведу это дерьмо!)

Финишем стало когда он взял в кабину запасной руль, выкинул его из за шторок в салон на спуске и завопил "РУУУУЛЬ, ГРЕБАНЫЙ РУЛЬ ОТПАЛ!!!"

Уволили в общем.

Изменено пользователем LND_Inquisitor
2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину?
- Ящик водки!
— Ох ты блин, какой ранимый.

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Увидев на холодильнике всего два магнита-из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.)))))))ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ)))))))))

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

(С)-студент,(П)-преподаватель.

П:так вы учебники получили?Какой учебник по матану?
С:начала математического анализа
П: (удивленно)че?Это какой?
С:ну который вы написали
П: (в смятении) Я???
С:ну да,тут ваша фамилия
П: (в еще большем смятении),МОЯ???
С:да,вот смотрите
П: (вертит в руках учебник),А ну да,было дело,занимайтесь...

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Отец, что такое отсутствие логики?
- глобус.
- где?
- борщ.

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ЗВОНОК В 4 УТРА - "АЛЛО!" А У ВАС СТАДО ОЛЕНЕЙ НЕ ПРОБЕГАЛО?

СПОКОЙНЫЙ ОТВЕТ:
- "А ТЫ ЧТО ОТ НЕГО ОТСТАЛ?"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена: «Милый ты помнишь, какой сегодня день?» Муж: «Да, конечно!» и уходит на работу. 3 часа дня - курьер приносит жене платье (ВЕРСАЧИ) от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов вечера приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит: «Дорогой, это самый офигенный день ПОГРАНИЧНИКА в моей жизни!!!!!»

 

Встречаются два друга:

- Привет, что у тебя с головой?

- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, что то не нравится?

- Ну, ты это...... Еще раз сходи, пусть ручку состригут.

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Говорю мужу: - Сударь, не соблаговолите ли Вы кофию мне снести прямо в опочивальню. - Да как два перста оросить, сударыня…

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

 - интересно у негров черная перхоть?
- скорее всего белая, потому что это отмершая кожа и она белеет...
- значить мертвый негр - белый негр!?

-Вот только давайте пожалуйста без этих отвратительных расистских шуточек
про негров, а? Они нормальные люди. Я практически все свое детство рос в
окружении черных ребят, пока отец их не продал.

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Звонит баба в службу спасения и говорит:
- Медведь на дереве застрял.
Приходит мужик с здоровенной собакой и говорит:
- Познакомьтесь это Кефирчик. Вот вам ружье, я сейчас залезу на дерево и скину медведя, а собака его за яйца и в зоопарк.
А баба: А ружьё то мне зачем?
- Да не перебивайте вы, если я с дерева упаду - стреляйте в Кефирчика

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приезжает супруга в колонию на свиданку к мужику.
Сели, обедают...
Она:
- Дорогой, я тебе изменила...
Он:
- Я тебе тоже (нарезая сало и точя пирожки)
Она:
- Я этого не хотела...
Он:
- Ооо, знаешь, как я этого не хотел!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!


Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.


Войти