ДeД

Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

2 447 сообщений в этой теме

Станция техобслуживания. Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено".
Но, сделав круг, крутые возвращаются в очередь. Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись:
"Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди!"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я не доверяю людям, которые способны улыбаться в 9 утра.

 

В доме пионеров завода "Кристалл" открылась выставка детских поделок из спирта, пива и самогона.

 

Если спать очень долго, то можно умереть от счастья.

 

Единственные люди, которые реально с жиру бесятся - это борцы сумо.

 

Сантехника Васю называли "Фломастером", потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.

 

Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой и гордо обоссанными ногами..

 

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

 

Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало...

 

Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котенка назвала Барсик, а второго утопила.

 

На открытии института паразитологии губернатор торжественно перерезал ленточного червя.

 

Пьяный врач "Ухо, горло, нос" на свадьбе получил во все свои специальности.

 

Только на УЗИ Аня поняла, что привезла с отдыха не только ракушки.

 

Жена ведущего программы "Очумелые ручки" просит мужа наконец выкинуть бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.

 

Новый "Киндер-сюрприз" с фигуркой вора в законе внутри. Собери всех на сходку.

 

Легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался.

 

Когда она пьяна её трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.

 

Беда не приходит одна - у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.

 

Если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы.

 

В случае внезапной встречи со старым знакомым выигрывает тот, кто скажет первым: "Ну, рассказывай, как жизнь?"

 

В школе Сергея Шнурова никогда не просили пересказать текст своими словами.

 

Карагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают: "Ты где?"...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Выезжают Илья Муромец ,Добрыня Никитич да Алеша Попович на горку,глядь-а там рать неметная Мамая стоит . Алеша-как махну рукой-так будет улочка ,Добрыня вторит-махну другой-так будет переулочек .Илья Муромец--мужики ,повы.....лись ?Валим отсюда ,больно их до ...я.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Учитель пишет на доске цветными мелками.

Голос из класса:

-Голубым не видно!

Учитель:

-Пускай пересядут!

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!

- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

4 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Глава Генштаба РФ предложил установить противоракетные установки на территории Венесуэлы для защиты от возможных атак возможных ракет с территории Грузии.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
— А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
— Волшебно. Позвольте, я вас трахну, пока варятся пельмени?

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик на телеге въезжает в село:- Люди, я

уголь привез!.. Лошадь оборачивается:-

Обалдеь Привет, конфетка!,..... он привез !!

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Находясь с женщиной в парилке очень важно хорошо закогтицца

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Инспектор(И) ГИБДД останавливает машину;придраться не к чему. Инспектор: "Платите штраф."Водитель(В): "Не буду, не за что меня штрафовать. "И. "Ну расскажите анекдот." В. "Какой?" И. "Ну проГИБДД". В. "Не знаю таких. "И. "А про милицию?" В. "И таких не знаю. "И. "Ну хотя бы просто анекдот. "В. "Это можно,знаете как в Китае борются с рождаемостью? Борются они так, заводят всех мужчин в пагоду с плоским белым потолком, раздевают догола, укладывают лицом к потолку, и начинают крутить порнографический фильм, во время просмотра идет монах с косой и все скашивает, потом все это дело отправляют в Японию, там все консервируют и отправляют во Францию, там женщины пользуются этим пока не надоест и отправляют в Англию, там это дело перерабатывают и везут к нам в Россию, все, что подлиннее — ментам на дубинки, а что покороче — гаишникам на свистки".

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз. Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных. Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять- таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл. На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку. В этом, дорогой мой друг, и заключается разница между обыкновенными людьми и членами группы «честных» людей, которые нами управляют…

4 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хабаровский край, зона подтопления.

По огороду плывёт корова (К). Подплывет к барану (Б) и говорит: валим в лес,

(Б) На кой? (К) Сена нет, корма нет, на днях как пить дать прирежут, подплывают вдвоём к петуху (П)

(Б)и(К) в голос, Петро, тут такая окрошка, короче валить, ты как

(П) я и сам чую, что скоро под нож пустят, грузится вместе с гаремом на корову и плывут дальше.

На крыше сортира, на спине раскинув лапы лежит на солнышке собак Шарик (Ш). Все подплывают к нему, мол так и так, ты как?

(Ш) - не ребят я отсюда вообще никуда

Вся шарага удивлённо, во балбес, валить надо.

Ш- я вчерась разговор хозяина с хозяйкой слыхал, дак вот, он ей сказал, дорогая готовься, всю зиму у Шарика поинт сосать будем

Так что.......

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

женщина подруге по телефону: - я у своего

попросила 18 тысяч на туфли, как думаешь я

преувеличила или приуменьшила? муж, из

кухни: - при..ела!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
— А что это за толчок был минуты две назад?
— Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
— Ну и?
— Пи*дец Ницце..

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Из инета.

 

В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю - свободное место есть рядом с офигенным харлеем. Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, папа, и мальчуган лет пяти.

И тут появляется хозяин харлея. Классика - кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплечье татуха ZZ Top, на другом - AD/DC. И... Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина.

Мальчуган как заорет - "Мама, смотри, Дед мороз!!!!". А мама ему - "Нет сынок, это дядя-байкер". У мальчонки начинает надуваться нижняя губа.

А дядя байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком):

- Да нет, я и есть Дед Мороз.

- А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле?

- Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведет, кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на новый год, а кому нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет.

- А снегурочка где?

- А снегурочка в на юге в Турции отдыхает.

- А она не растает?

- Да нет, сказки это, не таем мы от жары.

Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками. Берет одного, и дарит мальчонке со словами - "Веди себя хорошо, слушайся маму с папой, и будет тебе на новый год хороший подарок". У того аж чуть не слезы на глазах от счастья. Потом поворачивается ко мне, подмигивает глазом, и шепчет - "Третий за сегодня". Садится на моцык, и плавно отъезжает.

Мама улыбается, папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика. Я смотрю на солнышко, и думаю - "Как же жизнь хороша!"

6 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах




КУПИЛ ЛЕКАРСТВО. Читаю побочные эффекты: - сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень.....Сижу думаю - может поинт с ним, с насморком.....))))))




2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит мужик к ветеринару и жалуется: Корову купил,все прекрасно- молока дает 20 литров,с пастбища приходит сама,не мычит бестолку!Но хочется и потомства чтоб принесла,а ее к быку подводишь,она на попу садится и ни вкакую!
ветеринар: Не в Калуге случайно покупали?
мужик:-ДА!! а как вы догадались?
ветеринар:- У меня жена оттуда.

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит мужик к ветеринару и жалуется: Корову купил,все прекрасно- молока дает 20 литров,с пастбища приходит сама,не мычит бестолку!Но хочется и потомства чтоб принесла,а ее к быку подводишь,она на попу садится и ни вкакую!

ветеринар: Не в Калуге случайно покупали?

мужик:-ДА!! а как вы догадались?

ветеринар:- У меня жена оттуда.

надо Федота68 поподробнее расспросить за калугу?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Её очень смутило, что он увидел её покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»

 

 

- О чем ты мечтаешь? - спросила старуха. 

- О тебе, - ответил старик. 
- Спасибо. Но давай серьезно. О чем? - не унималась старуха. 
- Да как, о чем... Ни о чем. О чем я могу мечтать? У меня ведь есть ты, а больше мне ничего не надо, - ответил старик. 
- Спасибо, - заулыбалась старуха, - Но все таки? 
- Вот пристала... Поесть чего-нибудь вкусного хочу! - закричал старик. 
Старуха обиделась, ибо никогда готовить не умела, ударила старика кулаком в живот, а тот и умер. Ушла прочь старуха, оставив труп старика на берегу. Позже его съели собаки.

 

 

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! 

- По селектору? 
- Нет Привет, конфетка!**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! ! !

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дорогой, ты можешь сейчас говорить?

- Могу, Дорогая.

- Тогда слушай...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Из жизни, достоверно!

 

Одно из крупнейших управлений военной контрразведки ФСБ России, 2012 год. Одновременная охрана здания состоит более чем из полусотни прапорщиков. На втором этаже зелёные дорожки и в середине коридора огромная лакированная дубовая дверь, за ней в конце (торце) стола длинной около 6 метров сидит здоровенный такой генерал-лейтенант (Василий Григорич).

Без стука, без звонка секретутки, распахивается дверь в кабинет вваливается худой прыщавый отрок лет 20 с огромным китайским баулом, белой рубашке и улыбкой до ушей и с порога орёт: Здрасьте, меня звать дима!! Генерал сдержанно поздоровался, дима подойдя ближе водрузил баул на стол и весело затараторил, что приближается дачный сезон и если вы приобретёте эту соковыжималку, то этот замечательный фен для супруги.......

Прапору на входе жена обед принесла, секретутка пи-пи, ну короче генерал голос сорвал, у начальника охраны микроинфаркт.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Родила немка, еврейка, руская.

Детей перепутали. Отцы решают что делать.

Немец:

- Хай Гитлер!

Один ребнок вытянулся.

- Это мой!

Ушел. Руский взял одного ребёнка.

Еврей:

- С чего взял, что это твой?

- Когда немец крикнул "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обозаложился.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!


Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.


Войти