ДeД

Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

2 518 сообщений в этой теме

БОЛЬШАЯ ВИЛКА БОРТТЕХНИКА

Во время командировки на борту N22 появилась так называемая «вилка» - обороты левого и правого двигателей различались на 4 процента (при максимально допускаемых инструкцией по эксплуатации двух процентах). Командир спросил у борттехника: 
- Что будем делать? Имеем полное право вернуться на базу. И командировке конец. 
- Зачем? Летать можно. Бывало, я и при шести процентах летал - соврал борттехник. 
Правак, лейтенант С., злобно хмыкнул: 
- Да ты и без двигателей летать можешь, а мы жить хотим. Понабрали студентов в армию, а они кадры губят. 
Началась привычная перебранка двух лейтенантов - двухгодичника и кадрового. 
- Если я - студент, то ты - курсант. 
- Да, я горжусь, что был курсантом. Пока ты в институте штаны просиживал, я пять лет портянки нюхал! 
- Пока ты портянки нюхал, я учился. И теперь я - дипломированный инженер! 
- А я летчик, Привет, конфетка!...ь! 
- Какой ты, на..й, летчик?! Пока ты - правак, единственная деревянная деталь на вертолете. 
- Командир, он летчиков ни в х..й не ставит! Вставь ему дыню! 
- Ну, все! - Сказал командир. - Заткнулись оба. Я решил - командировка продолжается. Хрен с ней, с «вилкой». Тем более что сегодня вечером мы приглашены в гости. 
- Куда? - хором спросили лейтенанты. 
- На голубцы к одной милой официантке из летной столовой. Ваш командир обо всем договорился.

Вечером экипаж отправился в гости. Обычный барак с общим коридором, в который выходят дверцы печек из маленьких квартир. Голубцов не было. Ели и пили то, что принесли с собой жаждущие общения офицеры. Официантка позвала подругу, медсестру из аэродромного медпункта. 
Дело близилось к ночи. Командир все чаще уединялся с официанткой в соседней комнате. Медсестра выразила надежду, что мальчики ее проводят. Уже хорошо поддавшие мальчики выпили на посошок, и, пока медсестра одевалась, вышли в коридор. Курили у печки.
- Какая же я гадюка! - сказал правак, сидя на корточках и мутно глядя в огонь. - Гадина я! Дома меня ждет молодая жена, моя Оксана, а я, пес шелудивый, собираюсь изменить ей в этом грязном вертепе. 
- Да, нехорошо, - покачиваясь, и стряхивая пепел на плечо праваку, сказал борттехник. - Наверное, тебе прямо сейчас нужно свалить в гостиницу. А я тебя прикрою, скажу, что тебе стало не по себе. И, самое интересное, это будет правдой. Ведь тебе не по себе - и физически и морально. 
- Нет, я не могу, - сказал лейтенант С., икая. - Я не могу обидеть эту милую, одинокую женщину, она так надеется на мою помощь. 
«Вот сволочь неверная», - подумал борттехник, и от предстоящей борьбы за обладание ему сразу захотелось спать. Он даже зевнул. 
Вышла медсестра в дубленке, улыбнулась: 
- Ваш командир вернется к исполнению воинского долга чуть позже. Вперед, товарищи офицеры! 
Миновав темный коридор, они вышли в морозную лунную ночь. Женщина остановилась и сказала, обращаясь к лейтенанту С. 
- Милый Шура! Вам, как молодожену, направо - ваша гостиница там. А меня проводит холостой лейтенант Ф. Только проводит, и сразу вернется в гостиницу. До встречи, Шура! - И она поцеловала оторопевшего лейтенанта С. в щеку. 
- Ах, вот как? Ну, л-ладно, - злобно сказал лейтенант С., развернулся и ринулся по сугробам к темнеющим сараям. Увяз, остановился, повернул назад. Выбравшись, он долго отряхивал брюки от снега, потом выпрямился и сказал: 
- Я ухожу! Но учтите, он - ненадежный человек! Если хотите знать, У НЕГО ВИЛКА, - тут лейтенант С. показал руками достаточно крупную рыбину, - ЦЕЛЫХ ДЕСЯТЬ ПРОЦЕНТОВ! 
И, крутнувшись через левое плечо, он побежал по тропинке вдоль желтых окон барака. 
- Я ничего не поняла, но этот размер меня заинтриговал, - засмеялась женщина и взяла лейтенанта Ф. под руку.

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Современные пословицы и поговорки:

1. Кто Рано Встает - Тот Далеко От Работы Живет. 

2. Меня Выгнали Из Дома. За Непосещаемость.

3. Надпись В Туалете: Главное Не Добежать, А Донести. 

4. Ревность - Подозрение, Что Изменяешь Не Только Ты, Но И Тебе. 

5. Сколько Мусорное Ведро Ни Утрамбовывай - Выносить Все Равно Придется. 

6. Мало Кто Знает, Что Если Ударить Кулаком В Стекло, То Получится Схема Московского Метрополитена. 

7. Переходя Через Дорогу, Смотрите Не На Светофор, А На Машины - Светофоры Еще Никого Не Сбивали 

8. Я Не Грустный, Я Трезвый. 

9. Лично Я Вкладываю Деньги В Водку! Где Еще Можно Получить 40%? 

10. Как Быстро Летит Время: Не Успел Проснуться, А Уже Опоздал На Работу. 

11. Одиночество - Это Когда Ты Всегда Знаешь, Кто Насвинячил На Кухне. 

12. Обходя Разложенные Грабли - Ты Теряешь Драгоценный Опыт!!!

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.

- Мария Ивановна, - "Полный крах всех надежд" - шесть букв, вторая "и"...

Курящая долго думает, потом:

- Ну, не может быть! в газете?

- Да.

- Пиздец?!

- Подходит...

Входит завкафедрой, профессорша.

- Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд" ? Шесть букв, вторая "и"?

- Пиздец! Однозначно!

- Ну не может же быть в российской газете - "лебедец"!

- Сейчас все может быть!

Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.

- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "лебедец"!

Машенька краснеет до корней волос и шепчет:

- Фиаско

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Русская девушка вышла замуж за китайца. 7 ноября зять звонит теще.

-Теся! Седьмогонаебли!

-Да хоть 10-го, ваших няньчит не буду.

Изменено пользователем Механник

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена: -О, у нас пелемешки будут? Муж: -Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко,дай,думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит: -О, и у Вас пелемешки?! Муж: -Ты чё, мордалась? -А Вы что, в окно видели?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ВВП собрался посетить Антарктиду. Местные пингвины в панике, но понимают, что лететь стаей за вожаком - все равно придется!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
post-6059-0-37964200-1384617498_thumb.jpg
3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Марат! ну нельзя же так вечером шутить!:)....ай...мля...давно так не ржал...я ещё бухой малость и прочитал с выражением...:)ой, чуть "шпингалеты не лопнули":)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Марат! ну нельзя же так вечером шутить!:)....ай...мля...давно так не ржал...я ещё бухой малость и прочитал с выражением...:)ой, чуть "шпингалеты не лопнули":)

Держи еще...)))

 

Муж ворочается в кровати,... потом нежно шепчет засыпающей супруге : - Я уже без труселей.... - Ладно, - отвечает жена - завтра постираю.

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: - Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит, пап? Папа: - Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!


Едет машина. На перекрёстке чуть не сбивает пешехода. Тот кричит на водителя. Водитель открывает окно и говорит: - Чего орёшь? Можно подумать, ты один испугался!

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс: - Звиняйте я олебедала! Учительница: - Ты не олебедала, ты обалдела.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

он каждое утро приносил ей кофе в постель.

ей оставалось только помолоть и сварить


народная мудрость;

сколько волка не корми,

у коня все равно х.. толше

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я люблю кофе в постель.

Но, сначала надо встать, одеться, приготовить, потом раздеться, лечь и выпить!

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Одна подруга жалуется другой: - У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: - Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: - Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Разговаривают две старухи. - А я матом перестала ругаться. - А я в бога перестала верить! - Пиздишь! - Да вот те крест!

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

post-22168-0-88933300-1384860878_thumb.jpg

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Пап, а как правильно пишется: КАКАЕШЬ или КАКАИШЬ?

- Зачем тебе?

- Хочу девочке письмо написать!

- И что ты хочешь в нём написать?

- Какаишь ты красивая :)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Знают у некоторых друзей жёны как мужей с днюхой поздравлять.

кстати она с дочкой не смогла насос присоединить и они вдвоём её ртом надули, ночью 

post-22168-0-19018400-1385278891_thumb.jpg

post-22168-0-88408800-1385278914_thumb.jpg

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Бабушка, все говорят, что я лошара!

- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ага, воооот откель дизайн факела лимпийскаго передрали!!!

post-22168-0-93548700-1385361451_thumb.jpeg

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает… —Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! — А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: — Я, товарищ капитан. Палыч: — Ты на вызов ездил! Кудряш: — Так точно, товарищ капитан. Палыч: — Покойницу забирал! Кудряш: — Забирал… (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): — НУ?! Кудряш: — Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: — Ты дальше рассказывай лейтенант. Кудряш: -Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч: -Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.


 

Изменено пользователем Сергей Ш

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Скачано с сайта))))) Ржу не могу

:) lawyer, девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалась, блин, уже? Хочу посмотреть в глаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться((( Всем откликнувшимся спасибо

зира

Может, ей свеклы подавать? А на дисбактериоз сдавали??? У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа.

lawyer,

))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто((

зира

Картинок нет? А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается?

 

lawyer

, картинок чего? дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, даже воздух не проходит. типа клапаны закрыты внутри, а как их открыть, млин...

Anonymous

повысасывайте ротом из попы

lawyer,

не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла! Лена Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало Лена Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает)))

tutta1

на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает :-)

lawyer,

на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак! АлёHа ндааа, ржали вместе с мужем... но автору топа видимо не смешно

lawyer,

понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср...сь.

Аталанта

По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну :-P) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик. alex789 Настроение улучшилось и усталость как рукой :) Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров! :) Помните старый анекдот про подарки ребенку оптимисту и пессимисту? :))))

lawyer

, да вы шо, она итак ее уже стороной обходит...

Anonymous

Вы в своём уме, "с улицы" какое-то заразное говно в дом тащить, лучше самой тогда насмешить, своё говно не пахнет и оно почище чем уличное

. Anonymous Автор!

Ваша проблема облетела весь рунет! Весь наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Ваш топик просто хит - такого подъема настроения давно не было! Спасибо огромное. Извините, конечно, помочь мы ничем не можем. Просто хотели Вас поддержать, так сказать, морально в нелегкой борьбе с силиконовыми запорами.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Брал доче такую...))) на горшок исправно ходила)))) к ней шкаф, коляска, ванна, горшок, памперсы , шмотки летние, зимние, для дождя.... Дочу я люблю!!!! Весь этот хлам сейчас занимает столько места..... Бабла отвалил.... Я ж люблю дочу....))) ей щас тринадцать, куклы уже неинтересно .... Давай, говорю, отдадим в детдом, пусть радуются , не хочет, жалко ей.... А то что места занимает эта Бэби Бон....

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Про эту куклу - боян.

На Ануб.ру - года два как уж точно - была похожая ветка.( доберусь до дома , коль ноут сдохший оживлю - найду ссылку)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Немцы за последние 100 лет изрядно поумнели. Когда вся Европа ополчилась на Сирию, они спросили:"А Русские за кого?"

-За Сирию.

- Мы- пас.

4 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!


Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.


Войти