ДeД

Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

2 507 сообщений в этой теме

Муж с женой решили

отдохнуть, только муж на

курорт приехал на день раньше. Приехал,

снял номер. В комнате был компьютер с

выходом в интернет. Решил написать

сообщение жене, которая завтра должна

приехать.Но адрес набрал неправильно,

ошибся на одну букву. Получилось что он

написал другой, женщине-вдове, которая

сегодня похоронила мужа. Вдова решила

проверить почту. Там было несколько

сообщений с соболезнованиями и одно

сообщение с заголовком: "моей жене,

которая пока еще дома". Заходит сын вдовы

к маме в комнату. Видит мама сползает со

стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а

там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не

думала что я напишу тебе, но оказывается

здесь есть интернет! Хотел сказать, что

добрался нормально. Зарегистрировался.

Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты

доберешься без происшествий, как и я! С

нетерпением жду! Р.S. :Здесь жарко!!!

4 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Дарагой, что ты в Масква видэль?

- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший

город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт

видель...

- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?

- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с

колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца.

В зал праходишь - а там прэдставлэние.

- А какое, дарагой?

- Ну, сначала вибежяль на сцену один

мужик и три баба. Мужик к адной

падбежяль,ей ногу паднял, панюхал- нэ его.

Кдругой падбежял, панюхал- нэ его.

К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил

ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ любить,

сюда пабежял - нэгдэ любить. Стал мужик с

нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих

мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э

бис, эбис! " А гдэ эбис, если нэгдэ..

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Знаете почему в мультике Маша и Медвед никогда не показывают родителей Маши?

ПОТОМУ ЧТО ОНИ ДАВНО В ДУРДОМЕ

post-22168-0-00192700-1385548509.jpg

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.Призыв — «Выпил - вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник» обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции,а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..." сообщили в пресс-центре ГИБДД

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Чтобы заснуть, девчонки считают литры выпитой ими крови и засыпают с блаженной улыбкой.

 

Мало кто в курсе, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

 

Это я, почтальон Печкин, принёс ограниченность мировосприятия, обусловленную догматическим мышлением, для вашего мальчика.

 

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

 

В детстве отец часто брал меня с собой в постзапойную прострацию.

 

В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга.

 

Россия для русских. Английский для начинающих. Гель для душа.

 

Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вовочка пришел в гости к бабушке. — Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка. — Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик в лесу: кукушка-кукушка сколько мне лет жить осталось? КУ, а чё так ма

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: - Ну как, большой? Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных о%уевших глаза и слышит: - ПИСЮ ОТПУСТИ


Зима, снег, метель. Едет дальнoбoйщик- матеpшинник на свoей фуpе с тoлькo-чтo пoдoбpаннoй, симпатичнoй, мoлoдoй пoпутчицoй. Вдpуг забуксoвали! Дальнoбoйщик злo: - Ну всё, пи@дец, тепеpь нае@ёмся! Девица испугалась!!! Дальнoбoйщик: - Пpидётся цепи наф@й oдевать!!! Девушка в шoке: - Тoваpищ вoдитель, а мoжет как-нибудь без цепей, а? Дальнoбoйщик: - Них@я! Без цепей дo утpа е@аться будем!!!

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пpишли в бopдель тpoе деpевенских паpней, МАМКА спpашивает пеpвoгo: -У тебя чл@н какoгo pазмеpа? -30 сантиметpoв! МАМКА спpашивает: -Девoчки, ктo желает? - Все девoчки, штук 15, в вoстopге кpичат: -Я, я! - Ну, выбpал паpень на свoй вкус, ушли в кoмнату. МАМКА спpашивает втopoгo пpo егo pазмеp, тoт гoвopит, мoл, 20 сантиметpoв. Девoчи pазoчаpoваннo пoвздыхали, oднакo pабoта есть pабoта, пятеpo сoгласились на такoй pазмеp. МАМКА спpашивает тpетьегo, какoй у негo? -12 сантиметpoв. Ну, девoчки заныли, чтo никакoгo удoвoльствия, ему и самoму не пoнpавится, oни, дескать, все pаздoлблены... МАМКА гoвopит: -Пpестиж фиpмы тpебует, чтoбы любoй клиент был oбслужен! Я "pабoтаю" pедкo, не такая pасшаpoшеная, пpидется самoй лечь! - Ушли в кoмнату, чеpез некoтopoе вpемя oттуда - стoны, кpики, вoпли, визги... Чеpез 10 минут выпoлзает МАМКА, вpаскopячку, еле нoги пеpедвигает. -Дуpак! Деpевня!!! Чл@н в ДЛИНУ меpять надo!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Учёные Сколково установили,что формула Е=МС²-12@ даёт более лучший результат.

Изменено пользователем Вячеслав

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У Путина сломалась машина

возле психушки,ее

чинят,Путин вышел с машины воздухом

подышать.Тут псих ему с окна кулак

показывает.И Путин ему кулак.Псих ему два

показывает.Путин покрутил у виска,мол

придурок и уехал.Рассказывает

Медведеву,вот какой дурак был,кулак мне

показал и я ему,он мне два,я ему показал

что дурак ты.Псих у себя

рассказывает:Путина сегодня

видел.Показываю ему,держи крепче

Россию.Он мне-держу.Я ему:двумя руками

держи,а он мне,мозгов не хватает

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж жене: птичка ты моя

жена: а какая

муж: мозгоклюйка Зайка, прости за грубость!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

. Дед с бабкой новости смотрят:  Диктор: - У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа! . . .  "Бабка":  - Тяжести таскала....... " Дед":  -  Ага, баллоны с газом лебедила. . . . .


Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру: - Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! - Это моя тёща. - Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

Изменено пользователем Сергей Ш

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Красиво наверное смотрится: когда ВСЯ

СТРАНА В ЖОПЕ а из неё горит

ОЛИМПИЙСКИЙ ОГОНЬ !

 

 

Рождение Сергея Зверева предсказал ещё

А.С.Пушкин:-"Родила царица в ночь,не то

сына,не то дочь"...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Тоже неплохо" - сказал зять кинув палку в собаку, а попав в тещу.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ...
времени?...Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, (что за наезд?)....


Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка:. . Слышен удар, она выползает из кабинета.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит.
В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
- А что, святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха! Да он ее поднять не смог!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
post-6059-0-79303600-1386256357_thumb.jpg
3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Из жизни: 

сидим на рыбалке, после второго литра на четверых зашёл разговор о предках, дедах - бабушках, один из больших чиновников области говорит, меня бабка покойница всегда в детстве звала ТУЕБЕНЬ, никто спрашивает случайно не знает что Это такое? мы все бошками потрясли, первый раз слышим.

приехал набрал википедию, написано: обычно применяется старорусское ВОЛОГОДСКИЙ ТУЕБЕНЬ - никому не нужный, никчёмный человек. а вобщем-то мужик нормальный, наверное перевоспитался

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Нашла у мужа контакт в телефоне , " Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила......... Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ ........... Чуть со стула не рухнула........ Вооот СУ*КААААА=)))) (с)

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

- Капитан!!! Капитан!!!

- ЧТО?!

- Якорь всплыл!!!

- Хммм.................. Скверная примета...

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

- Капитан!!! Капитан!!!

- ЧТО?!

- Якорь всплыл!!!

- Хммм.................. Скверная примета...

 

Где-то в недрах интернета была история про деревянный якорь. У нас на пожарном щите лом деревянный и покрашенный был. Проверяющий долго ржал считая сучки на ломе.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

post-22168-0-29854000-1386813658_thumb.jpeg

post-22168-0-46364500-1386910116_thumb.jpeg

Изменено пользователем серый 2
1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час - дороже, чем Снегурка на ночь!

Семья Виталика жила очень бедно, поэтому на ужин папа давал Виталику снотворное...

 

Если вы хотите собраться всей семьёй в одном месте, просто выключите Wi-Fi роутер и ждите в комнате, где он расположен.

 

Мы поняли, что наш сын хочет жить отдельно, когда из дома стали пропадать другие члены семьи.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!


Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.


Войти