ДeД

Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

2 447 сообщений в этой теме

Привозят в больницу с отравлением старую бабульку. Ей промыли желудок, поставили капельницу. К ней подходит доктор: — Вас же уже привозили на прошлой недели с отравлением грибами. Что на этот раз? — Так я, милок, их доела!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Гаишник: товарищ водитель, разрешённая скорость 60, а у вас 90

Водитель, не может быть, мамой клянусь 60 ехал

жена с пассажирского: не смей обманывать полицейского я видела у тебя на спидометре 90

Гаишник:у вас ещё и фара разбита

Водитель: минут 20 назад камень отлетел

Жена: да я тебе про неё две недели талдычу.

Водитель: заткнись су...ка приветик.....

гаишник: женщина, он что с вами всегда так разговаривает?

нет, только когда выпьет

Изменено пользователем серый 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 Антон демобилизовался, и его жена встречает у ворот части. Они бурно радуются, и чтобы не терять времени, неподалеку снимают номер в гостинице и наверстывают упущенное. Заснули под утро. Вдруг по коридору, громко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер.
Антон вскакивает в испуге и говорит:
— Вставай — твой муж пришел!
Она сквозь сон бормочет:
— Не бойся, он еще в армии...
--------------------------------------------
Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
— А как вы здесь без женщин обходитесь?
— Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
— И мне можно?
— Конечно.
— А об этом никто знать не будет?
— Ну кто. . . Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
— А матросы зачем?
— Боцмана держать. Ооо—ччч—ень он этого не любит!

------------------------------------------------
Судья:
- Почему вы выстрелили в этого человека?
- Я подумал, что это лось.
- Когда вы поняли обратное?
- Когда лось начал отстреливаться.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Дорогая, что у нас на ужин ?

— Ни фига !

— Как и вчера ?

— Да, сразу на два дня наготовила...

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Из женского разговора:-

"Приготовила ужин, садимся с мужем есть - он поковыривает вилкой по тарелке, не торопится вкушать поданое.
меня аж затрясло: - Антон, (что за наезд?), ну что тебе ОПЯТЬ НЕ НРАВИТСЯ?!
а он так спокойно, флегматично : - Мне? ..........да много чего...Митя Фомин из Хай Фай например..........

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Про баню

 Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке.
 И ещё мне сказали: будет ужин, всё домашнее, поросёнок с яблоком во рту, огурчики, пирожки с черникой. Поэтому я пошёл в баню.
 Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шёл просто мыться и говорить о женской вредности. Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник.
- Ну вот, теперь хорошо, - обрадовался Коля.
 Меж тем, в парилке настало ядерное лето, всё вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа. На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолёту и Барбаре Брыльской.
 Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом. Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И ещё я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту.
 На третьем ударе я отрёкся от гелиоцентрической модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе. Всё, говорю, Коля, никто нигде уже не вертится, только не надо больше вот этого. В ответ Коля показал как делают «припарки». Ну, которые мёртвым ни к чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мёртвые бегали по бане, жалуясь на ожоги.
 Потом, когда я всё-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой Брыльской, Коля рассказал Очень Короткую Историю.
 - Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сдохну. Было очень жарко, ужасно. Этих мужиков в деревне называли «сталевары». Они вообще беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, он ничего, дальше мыться пошёл.
Так сказал Коля и тревожно посмотрел на закат...

5 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приезжает машина с мебелью в новую десятиэтажку, грузчики берут диван и несут его в подьезд на 10-м этаже которого живут заказчики. Войдя с диваном в подъезд и подойдя к лифту они понимают , что лифт не работает. Грузчики тащат диван на 10-й , доносят , звонят в дверь. Думая забавный свет если там еще и хозяев нет. Им открывает прекрасная девушка и спрашивает: Грузчики? Они: ДА! Она ставьте вон там диван и садитесь. Ставят , садятся, она по очереди спускает им штаны и отсасывает. Они в абалде спускаются вниз и тихо лебедят между собой за машиной.

Видя , что эти двое че то затихарились два других грузчика начинают допытываться какого у этих такие довольные рожи. Получив ответ хватают кресло и бегом на 10-й этаж. Звонят в дверь , открывает девушка, не дожидаясь , они ставят кресло посреди комнаты и пихаясь снимая штаны прыгают в кресло. Она: грузчики? Они: Да! Да! Она по очереди им отсасывает. Довольные грузчики вчетвером трут тему за машиной, водила сидя за рулем заинтересовывается, выходит и допытывается что случилось, узнав хватает табуретку и бегом бежит на 10-й этаж. Звонит в дверь , как открылось влетает в комнату на ходу снимая штаны и сидит ждет. Девушка :грузчик? Он: Нет! Но мне как им!!! Он разворачивается и уходит, приносит 300 руб и показывает ему на дверь. Он : Мне деньги не нужны!!! , Мне как им им!!! Она : Ты водитель? Он: Да , Да , водитель!!! Она уже злясь: Мне муж строго сказал, водиле 300 , остальным сосать!!!

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Встречаются два друга, не виделись уже порядком. Беседуют че да че как дела. Один :говорит жизнь попка, на работе херня , в семье тоже звиздец. Второй: с улыбкой та же теория была , но я слона купил и наладилось все. Первый: да ну наф, какой слон. Второй: Да ты че!!! Слон -это ништяк !!! Как купил так поперло неебательски!!!

Через месяц встречаются ! Первый: Все балдево! Второй: Слон (что за наезд?) это сила!!!! Жена в восторге, дети аж пищат от счастья, со слоном играют! Он меня по утрам хоботом обнимает, глаза ебеныть как две тарелки, когда я на работу ухожу! Первый: да он же жрет до за что на свете, уважаемые!!! Второй: да ты что ??? Вообще не много, что мы едим , то он есть, соседи на него не нарадуются, тож конечно подкармливают, но мы это даже не всегда привествуем!

Через месяц. Первый при встрече: Все балдево!!! Чувак продай мне слона???? Второй: ДА ты (что за наезд?) абалдел!!!! Как я тебе наф слона продам??? Это же член семьи !!!! Ты ваще понимаешь чего просишь! Жена , дети , ебеныть!!!! Первый : ну продай пожалуйста ,друган ,  помнишь мы с тобой вот с таких вместе!!!! Второй: (что за наезд?)!!! Ну только тебе наф!!! Забирай !!!

Через месяц. Второй : ООО, чуувак , как деллааа??? Первый: ЕБААААНЫЫЫЙЙ СЛОООН!!! По утрам трубит, жрет вагон, срет вагон. Жена с детьми в истерике постоянно , соседи постояно заявления строчат . Все балдеееево!!!!

Второй: Неее мужик , с таким настроением ты слона не продашь!!!

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Три мужика притаскивают четвертого в милицию.

Мент:"Что случилось?"

-Он у нас корову украл.

-Ты корову украл?

-Нет.

-А почему вы решили что он украл?

-Так ведь- логика.

1

-Раз корову украли- значит 3,14расы.

2

-Раз 3,14расы- значит с Малиновки.

3

-Если с Малиновки- значит Ванька "косой".

Мент достает из стола коробку.

-Ну ка логически, что в коробке?

1

А коробка то квадратная- значит внутри круглое.

2

Если круглое- значит ораньжевое.

3

Если ораньжевое- значит апельсин.

Мент прячет коробку.

-Слышиш "косой"? Отдай им корову.

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Разваливается колхоз…

В свинарнике последний  хряк Боря,  в будке охранник - собака Шарик, ну и естественно в правлении  Председатель и Главбух.

Наступил  октябрь… корма не завезли, холодает. Боря подходит к Шарику и говорит:

- Слышь, Шарик, совсем дела плохи, давай в соседнюю деревню подадимся, там, говорят ФЕРМЕРСКОЕ хозяйство - свиней ИК лампами греют, кормят хорошо! Мне будет хорошо и тебе тоже!

Шарик говорит:

-Не… надобно подождать, намечается перспектива!

Прошел еще месяц. Корма опять не завезли, наступили морозы  :( Бока у хряка ввалились… Опять подходит хряк  к Шарику на переговоры.  Сил, говорит, уже никаких нет, ты как хочешь, а я подаюсь в соседнюю деревню.  И что  ты там про перспективу говорил?

Ну, Шарик и отвечает:- подслушал я разговор нашего Председателя, светлая его голова, с главбухом, так Председатель и говорит, еще пару месяцев такой жизни и мы дружно будем у Шарика  х…й сосать!

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Врач спрашивает пациента:

- На что жалуетесь?

- Мне бабы не дают...

И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:

- Дайте ему воды.

- Не дам!

 

 

Буддист взял и отложил все дела на следующую жизнь.

 

 

У нас в стране все по-честному: Правительству - дары природы, а народу - дары волхвов!

 

 

Объявление в московском метро "Уступайте место беременным женщинам" с 1 апреля будет заменено на более толерантное "Уступайте место беременным людям".

 

 

Муж - жене: "Ты мне всё говорила, что я ничего не умею, а я вбил-таки два гвоздя!" Жена: "Молодец! А куда мне теперь, утюг включать?"

 

 

Идет солдат с войны - голодный, замерзший. Ищет где бы переночевать.

Заходит в хату, а там старушка.

- Бабуля, можно у тебя переночевать?

- Ночуй, сынок, только голодно у нас в деревне, накормить я тебя не смогу.

- Что совсем ничего нет?

- Ничего, сынок, сама уже 3 дня не ела...

- В общем, бабка, так: ежели чего съедобное найду, то съем.

- Хорошо, сынок, ищи.

Искал солдат, искал, смотрит - под кроватью тарелка, а там холодец. Солдат половину съел, половину на утро оставил и говорит старушке:

- Говоришь ничего поесть нет, а у самой под кроватью тарелка с холодцом!

- Эх, сынок, не холодец это...

- ????

- Да туберкулез у меня, я уже лет десять туда схаркиваю...

 

Половой акт у Славы длился всего минуту.

Его так и прозвали - минута Славы.

 

 

Корнет спрашивает:

- Поручик, что вчера за конское ржание раздавалось ночью из вашей квартиры?! Будто бы вы привели не девушку, а лошадь?

- Хм, интересная мысль... Завтра приведу девушку...

 

 

 

Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА... Выпили весь чай... разговорились... познакомились...

 

-Мальчик, а тебя как зовут?

-А вы слова не рифмуете?

-Нет

-Тогда Антон!

 

История запросов в гугле:

пелотка

пилотка

пилотка фото

пилотка фото шапка радость военная!

 

 

И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных.

 

 

Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".

 

 

Тракторист Вася сел в новенький "Бентли" и умер от комфорта.

 

 

В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.

 

 

- Хочешь пирожки? Я сама испекла.

- Нет, спасибо.

- ЭТО ВСЕ ПОТОМУ, ЧТО ОНИ ЧЕРНЫЕ?

 

 

- Какая странная у вас шпага, сударь.

- Это арматура, сэр...

 

 

глеб на балкон идёт с шампанским

ещё немного и салют

родные долго будут спорить

какой писать на камне год

4 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Блядь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, радость! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На за что на свете, уважаемые?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ БЛЯЯЯ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит ёпыть. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..
Дальше. Носки наф. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет Зайка, прости за грубость!! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ХУЯ??? На за что на свете, уважаемые я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, радость.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас кjмод забит бельем. Трусы, трусики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? НАХУЯ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержится, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Профессионал не должен так поступать - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— В средние века в Европе влавствовал вампир Дракула. Но в конце концов люди  поймали его и он умер страшной смертью!
— Разве осиновый кол в сердце — это так страшно?
— Ну так это потом в сердце. . .

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ходит Борис Николаевич по даче в коротких штанах и панаме, цветочки поливает. Мигая и гудя подъезжает кортеж президентский , из машины сопровождения выбегает помощник и подбегаю к Борису Николаевичу торопливо говорит:

-Борис Николаевич! САМ зовет , проблемы у нас с немцами, срочно спасать ситуацию надо!

-Борис Николаевич: Ну... сейчас переоденусь...

-Помощник: Некогда Борис Николаевич! Уже самолет ждет, нельзя немцев ждать заставлять!

Садятся в кортеж и мигом на аэродром, там в самолет и в Германию.

На взлетной полосе немецкая делегация встречает у трапа, САМ косится на Бориса Николаевича и через плечо сквозь зубы недовольно произносит глядя на его штаны:

- Борис Николаевич , штаныыыы...

- Борис Николаевич спуская штаны и поворачиваясь задом к немцам: Простите, никода больше материться не буду! ТВОЮ МАТЬ! СКОЛЬКО ЖЕ МЫ ИМ ДОЛЖНЫ!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Гаишник тормозит БМВ-Х5, за рулём бомж, проверяет документы-впорядке! И в непонятках: -Где взял? -Заработал! Как? -Да всё-равно не поверишь! -Ну, говори! - Да у меня говно у меня лечебное, втираешь в лысину, и там вырастают волосы. -Да ладно? -Я же говорил, не поверишь! - А, ну-ка выходи из машины, пойдём в кювет! На заднем сидение БМВ два новых русских, один другому говорит: - Если он и этому на голову насерет, я ему ещё и квартиру подарю...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит мужик бухгалтер домой. ржет как конь

жена:

-Ты че ржешь?

-Меня уволили!

-И че ржешь даун?

-Меня-то уволили, а остальных посадили!

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В разгар кризиса журналист берет интервью у Абрамовича..

-Господин Абрамович, а вас кризис коснулся?

-Да, конечно кризис коснулся меня, Дерипаски, Прохорова

Нас коснулся, а вам просто пиз**ц..

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пошел Фёдор нaкопaть червей нa рыбaлку, нaбрaл и смотрит, один червяк мaленький тaкой, что он решил его покa у себя остaвить, типа откормить.... Через год пошел нa рыбaлку с откормленным червем, нaсaдил его нa крючок,зaкинул удочку в прорубь, через 5 минут, выныривaет червяк с двумя карпами в зубaх, и кричит: - Федя, твою мать, они же меня сожрать хотели!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Две блонды в кафе:

ты знааешь, у меня губы без конца соохнут

ой да ты что, я без конца вообще долго не могу, вся соохну

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена: - Что, Вань, заболел? - Нет. Это я новый способ испытываю, как за балдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь. - А зачем голова замотана? - Чтоб крышку не сорвало. Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск. - Что, Вань, все таки сорвало крышку? - Нет, это днище вышибло!!!

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:

Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...

 

- Папа, ты говоришь, семья это маленькое государство. А кто ты?!

- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: 
- Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

 

Народный суд. Бракоразводный процесс. 

Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. 
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит: 
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами. 
Адвокат: 
- Какими? 
Женщина: 
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу. 
Пишет: "Эй, курва, пойдем тра#немся!". 
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...

Изменено пользователем St24

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: "Зашибись! Мне теперь стоя, что ли смешить!?"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

АНЕКДОТ к празднику:

Сынок!

Поздравляю тебя с Днем защитника отечества!

Папа, ну не спеши. может я еще смогу поступить!

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: - Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю! - Это как, Вовочка? Почему? - Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать. - А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем... - Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не е@анулся!

4 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!


Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.


Войти