ДeД

Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

2 446 сообщений в этой теме

Как выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из сибирской деревни?…
Очень просто.
Едем в сибирскую деревню, находим простого парня
и спрашиваем:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он нам:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Мы ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
Тогда едем в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваем:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу…, — говорят в банке. – Зачем нам сибирский мужик?
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!
Едем к Рокфеллеру и спрашиваем:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он нам:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Мы ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сьюзи! Пойди сюда. Я нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сьюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или дрочеры!
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело!

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В Изумрудном городе Страшила попросил у Гудвина мозги,

Железный Дровосек - сердце,

Лев - храбрость,

но всё это оказалось напрасным.
Потому что Тотошка последним попросил, чтобы все сдохли.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из сибирской деревни?…

Очень просто.

Едем в сибирскую деревню, находим простого парня

и спрашиваем:

— Хочешь жениться на американской еврейке?

Он нам:

— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.

Мы ему:

— Да. Но она — дочка миллиардера!

Он:

— О! Это меняет дело…

Тогда едем в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваем:

— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?

— Фу…, — говорят в банке. – Зачем нам сибирский мужик?

— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?

— О! Это конечно меняет дело!

Едем к Рокфеллеру и спрашиваем:

— Хотите иметь зятем русского мужика?

Он нам:

— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!

Мы ему:

— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!

Он:

— О! Это меняет дело! Сьюзи! Пойди сюда. Я нашел тебе

жениха. Это президент Швейцарского банка!

Сьюзи:

— Фи… Все эти финансисты — дохляки или дрочеры!

— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!

Она:

— О–о–о! Это меняет дело!

"Кот в сапогах", часть вторая.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Кот в сапогах", часть вторая.

а ведь правда! Что то подзабыл я классику ((

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: - Всех устраивает,а её не устраивает!
Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

PoBBoyWV.jpg

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Советские загадки,20-ти

летней давности

1 — Что ты смотришь на меня?

Раздевайся, я твоя! (Кровать)

2 — Волосатая головка за щеку

заходит ловко. (Зубная щетка)

3 — Мы — ребята удалые, лазим в

щели половые! (Тараканы)

4 — В темной комнате, на белой

простыне 2 часа удовольствия.

(Кино)

5 — Красная головка в дырку лезет

ловко (Дятел)

6 — Туда — сюда — обратно, тебе и

мне приятно. (Качели)

7 — Сзади подошел, сунул и пошел.

(Тапочки)

8 — Сверху черно внутри красно, как

засунешь так прекрасно. (Галоши)

9 — Лежит на спине — никому не

нужна. Прислони к стене —

пригодится она. (Лестница)

10 — Беру двумя руками, сую между

ногами… (велосипед)

11 — Ты помни его немножко, станет

твердым как картошка. (Снежок)

12 — Возьму его в руки, сожму его

крепко — он станет упругим и

твердым как репка. (Снежок)

13 — Маленькая, черная, сморщенная

— есть у каждой женщины.

(Изюминка)

14 — Если б не бабушкины

лохматушки — мерзли бы дедушкины

колотушки.(Варежки)

15 — Hе хрен, не морковка — красная

головка. (Пионер в пилотке)

16 — Как хорошо тебе и мне, когда

лежишь ты на спине… (Ежик с

яблоком )

17 — У какого молодца утром капает

с конца. (кран)

18 — Чтобы спереди погладить,

нужно сзади полизать. (Почтовая

марка)

Изменено пользователем Володя Покровск
3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
На встрече большой восьмерки, Обама чтобы позлить Путина, сказал: 
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Меркель поддакнула: 
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! 
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил...
4 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж с женой подбросили 2-х годовалую дочьку бабке, та подходит к ней, говорит бабуля молися и кайс, бабуля молися и кайся,бабуля, молися и кайся,бабуля молися и кайся и весь день так и ходит за бабкой и бубнит, бабуля молися и кайся. Вечером приходят родители, бабка никакая, в слезах, соплях, всё пипец говорит мне, дитя погибель пророчит, .бабуля молися и кайся говорит!!! Отец ребёнка говорит, ты чё тёща совсем оху...ла, она тебя мультик про малыша и карлосона включить просит

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

http://www.yapfiles.ru/show/865386/cc15ca1f862e33d5eee4e12de756412a.mp3.html

Изменено пользователем Wuglusskr

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вегетарианец — это старинное индейское слово. Означает «х%евый охотник»

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Загадки из журнала

мурзилка 20-ти

летней давности

Это, как модно сейчас говорить - Фейк.

Не было таких загадок в реальном журнале.

Недавно Мурзилке 90 лет стукнуло, читал интервью с главредом, где он собственно на этот вопрос ответил.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Это, как модно сейчас говорить - Фейк.

Не было таких загадок в реальном журнале.

Недавно Мурзилке 90 лет стукнуло, читал интервью с главредом, где он собственно на этот вопрос ответил.

Для,тебя исправил!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Глухой хирург наркоз не использует!!! )

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вечер. Гуляют парень с девчонкой-романтика!
Вдруг ему не по детски захотелось в туалет... и не по маленькому!
- Тебе наверное пора домой, мама волнуется.
- Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
Он краснея (ну очень хочется..):
- Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
- Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!!
Блииииииииииииин! (подумал парень)
У него уже процесс начинается!

Подходят к лифту - не работает! Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!! 10 этаж.
Только поднимаются мама открывает дверь:
- О! Сереженька, заходи - чайку попьем!
- Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется.
- Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
Думает - ну ладно хоть у них по сру.
Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
Думает - ну все пинзец щас прям тут навалю.
- Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит, ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.
Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
- Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
- Еще как кажется - это собака твоя, падла, на заложила!
- Ты что дебил? Она же плюшевая.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Собрал вождь индейское племя в джунглях:

- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?

- ДАААААА!

- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?

- Ну... Давайте строить.

Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым

испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку,

вывели ох*енный канат в фитиль.

- Куда ее запустим?

- Давайте в Ереван!

- А почему в Ереван?

- А я других не знаю...

Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли

канат-фитиль... КАК **АНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь,

все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:

- Ни **я себе... Представляю, что в Ереване творится...

6 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж с женой дома

занимаются сексом.

Утром их сосед, старик дядя

Саша, говорит:

- Слушай, Николай! Вы ночью когда

сексом занимаетесь, ваши крики и

стоны

по всему подъезду слышны, делайте

это как-нибудь потише!

- А как потише?

- Рот жене скотчем залепи, что ли...

Ночь, муж скотчем заклеивает рот

жене, и они занимаются сексом.

После первого оргазма муж кричит:

- Дядь Саша, так хорошо?

- Да!

После второго оргазма:

- И так хорошо?

- Да!

И так несколько раз.

Наконец старик нервно орёт:

- Коля, убери ты этот скотч со рта

жены!

- Почему?

- Потому что весь дом думает, что

это ты меня трахаешь!

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Девушка с

кривыми ногами заходит

в бар. " БЛИН!!!..я у вас на

крыльце ,чуть ноги НЕ переломала!" .

БАРМЕН отвечает глядя... НА её

НОГИ.. - "ПОЛОМАТЬ НЕ

ПОЛОМАЛА,...НО ПОГНУЛА

КАПИТАЛЬНО!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Когда папа во второй раз прислал мне на Днюху с орбиты чётки и нарды, я начал понемногу подозревать, что он ни за что на свете, уважаемые не космонавт...
4 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Два бандеровца: -Я клятим москалям за Крым на Красной площади назаложил.! -И шо, они тебе ничего не сделали ? -Ни . Я по тихому. В штаны.

9 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: - Какой-то хрен нашу корову украл. Старший сын: - Раз хрен, значит маленького роста. Средний: - Ну, если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: - Ну, тогда это Вася. Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Набили морду - не отдает... Судья: - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке? Отец: - Коробочка квадратная. Старший: - Значит, в ней что-то круглое. Средний: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: - Да, Вася, корову придется отдать...

4 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сперто с биглер.ру

Яйценюк спрашивает у Турчинова: - Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сеня, как бы тебе объяснить... Давай лучше разберем на примере... Вот возьми, сходи к Юле Тимошенко и спроси у неё: переспала бы она с Обамой за Крым?
Яйценюк возвращается: - Говорит, что переспала бы.
- Вот. А теперь сходи и спроси у Фарион: переспала бы она с Обамой за возвращение Луганска с Донецком?
Яйценюк вернувшись: - Она тоже переспала бы.
- А теперь у Ляшко спроси, даст ли он Обаме за Белгородскую область?
Возвращается: - Олег тоже согласен.
- Вот видишь, Сеня, гипотетически у нас с тобою Украина до самого Дона, а в реальности - две проститутки и пионерас.

http://www.bigler.ru/forum_vb/showthread.php?p=3464874

Изменено пользователем Механник
2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по попке. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах




- Мама: Сынок, поздаровайся с дядей!

- Сынок: Драсте...

- Мама: Нет, по хорошему, как твой батя.

Сынок бросает на землю кепку и орет на всю улицу: целовать МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!




Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!


Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.


Войти