ДeД

Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

2 428 сообщений в этой теме

Наташа очень боится пить виски с кока-колой, потому что после виски с кока-колой Наташа уже ни чего не боится!

4 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-

Изменено пользователем supostat_su

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Звонок в "Полевую почту" радио "Юность":

 

-Наш ротный ненавидит "Машину времени" и говорил,что застрелится,если ещё раз услышит шепелявого Макара.

Передайте,пожалуйста,песню "Поворот" и контрольную "Марионетки".

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Звонок в "Полевую почту" радио "Юность":

 

-Наш ротный ненавидит "Машину времени" и говорил,что застрелится,если ещё раз услышит шепелявого Макара.

Передайте,пожалуйста,песню "Поворот" и контрольную "Марионетки".

Где она радиостанция Юность, где полевая почта?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Где она радиостанция Юность, где полевая почта?

Ну ведь мы с тобой её помним.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну ведь мы с тобой её помним.

Я ее даже видел несколько раз, по дороге на Ногинский полигон:-)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него «твиттер», он гордо ответил, шо был, но он его, таки вылечил.

 

Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на 

переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться. 

—Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
«Репка» в кратком пересказе:

— Ы–ы–ы!

— Ы–ы–ы–ы!

— Ы–ы–ы–ы–ы!

— Ы–ы–ы–ы–ы–ы!

— Ы–ы–ы–ы–ы–ы–ы!

— Чпок!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...

- Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?

- В машине...

- А машина где?

- В озере...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В школе учительница дает задание детям: 
— Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. 
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: 
— Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. 
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: 
— Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. 
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: 
— Если скрестить лобковых вшей со светлячками… 
— ЧТО? — Поперхнулась учительница. — Что ты такое говоришь? 
— Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС! (с)

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидят на рыбалке Путин и Порошенко. Вдруг у Порошенко клюёт. Тянет он рыбу
к берегу, Путин ему помог, в подсак зацeпил, попалась золотая рыбка. И
 говорит она им, что есть у них 3 желания на двоих. Ну Порошенко заявляет
 что 2 из 3 желаний его, он же поймал. Путин согласился.
 Загадывает 1 желание, чтоб в Украине ни одного русского не осталось -
 исполнено. 2 желание - обнести всю границу Украины по периметру 15-ти
 метровой бетонной стеной от русских - исполнено.
 Путин рыбку спрашивает:
 -Стена высокая, глухая?
 -Конечно.
 -Русских ни одного?
 -Ни единого.
 -Заливай бетон до краев.
 

8 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну ведь мы с тобой её помним.

 Будете смеяться, я даже писал туда..........

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Василий Иваныч тёплым летним вечером выходит из бани и глядя куда-то за горизонт блаженно вздыхает. Он в белом исподнем, на башке белое вафельное полотенце.На суровом лице хитрая улыбка. 

 Петька глядя на него восхищенно: Васильиваныч, ты прям как Джавахарлал Неру!

Чапай в ответ:- Ну во первых не Неру, а Нюру! А во вторых джавахарлал я её или нет, эт не твоего ума дело!

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ключъ настард пратяшко один!

- Пратяшко первый наф!

- Аземуд тризта! (половина компов Пентагона начинает дымиться)

- Баигалоффко гатов! (все полиглоты Америки роются в словарях)

- Аффтар жги!

 

- Пашол.

- Ну чо там?

- Писят сикунд палёт намана (пиндосы ищут на часах цифру "писят")

- Хде летим?

- Над Хобаровзгом (Google Maps закрываются на профилактику)

- Скорозть?

- Пицот.

- Зачот!

- Хде ща?

- Пралитайем акийан (географы рвут карты и волосы на ***е)

- Ну чо каг?

- Нидалет.

- Низачот!

- Ну ниасилили(((((

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Родила немка, еврейка, руская. Детей перепутали. Отцы решают че делать.

Немец: Хай Гитлер!

Один ребнок вытянулся.

-Это мой! Ушел. Руский взял одного ребёнка.

Еврей: - С чего взял, что это твой? - Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обозаложился.

Читать полностью: http://yablor.ru/blogs/moy-kulachki-sjal-a-tvoy-obosralsya-/1636738

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-большую грудь бабам носить тяжело!...понимаешь?!

-.......а ты, значит, у нас налегке?!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поход в магазин, игрушка у соседа (зайчиха видно с тигром согрешила), обложка альбома у сына.

Изменено пользователем Мурик

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон...

6 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 Будете смеяться, я даже писал туда..........

Прочел... Долго думал... Как же ты умудрился нассать в полевую почту... Потом дошло - неправильно поставил ударение :)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В городок приехал богатый турист.

 

Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.

Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.

Фермер отдает долг владельцу автомастерской, за ремонт трактора.

Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.

Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. 

Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

 

Никто ничего не получил — но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

8 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Туристическое агентство «Штукатур». За штуку — тур в любую точку мира!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Три совсем юных поросенка, весом около 50 кг, даже не успевшие повидать настоящей любви, в пятницу вечером пойдут под нож и утром в субботу будут привезены в город. С большим удовольствием съездят с вами на шашлыки в эмалированной посуде.

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В город приезжает цирк-шапито. В программе цирка необычный аттракцион - артист на сцене колет членом грецкие орехи! Вызвав повышенный ажиотаж, и большой аншлаг цирк с прибылью уезжает....

Проходит 30 лет, в тот же город приезжает этот же цирк с тем же артистом, и тем же аттракционом. Только вместо грецких он уже колет кокосовые орехи...

Зрители вспоминая артиста спрашивают, а почему Вы раньше кололи грецкие орехи, а сейчас кокосовые?

- Старый стал, здоровье уже не то, зрение слабое, грецкие орехи плохо вижу!

6 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать. 

 

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к черту уже!", 

он скажет: "У меня есть еще семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!" 

 

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Йоп твою мать!!!"

он скажет: "Я Вам в отцы гожусь!"

 

Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь... 

И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твое это. Вот не твое и все. 

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!


Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.


Войти