ДeД

Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

2 518 сообщений в этой теме

На приеме у семейного психолога...

- Назовите три лучших качества Вашего мужа.

- Ну не знаю...

- Может быть он добрый?

- Да нет...

- Может быть умный?

- ... скорее добрый.

- Может он хороший любовник?

- Точно!!! Он добрый...


- Знаешь, что делать, если идешь с девушкой с дискотеки и к ней начали приставать???

- Что?

- Беги! И помни красивых девушек много, а ты у мамы один!


- Вот женился... Теперь пить нельзя, курить нельзя, на симпатичных девушек смотреть нельзя...

- Не жалеешь?

- Нет... Жалеть тоже нельзя!


Сынок, никогда не ври! Не ври за исключением того, когда девушка спрашивает, как она выглядит...

Тогда ври... Ври, как никогда не врал... Ври, как в последний раз!

Изменено пользователем Bibigon

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну раз ненормативная лексика...

 

Кораблекрушение... Спасшиеся с корабля пассажиры спустя несколько дней дрейфа в океане высаживаются на незнакомый берег. Из джунглей выбегает толпа дикарей - аборигенов и уводит всех с собой. Приводят в своё племя и представляют вождю для принятия им решения, что с ними делать....

Вождь после некоторого раздумья - Разделите женщин от мужчин!

Разделили....

Вождь - Значит так, женщин сьедим, мужчин будем Простите, никода больше материться не буду!@ть....

Женщины - мужчин же не Простите, никода больше материться не буду!√т!!!

Мужчины - Простите, никода больше материться не буду!√т, Простите, никода больше материться не буду!√т, ещё как Простите, никода больше материться не буду!√т!!!....

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну раз ненормативная лексика...

 

Кораблекрушение... Спасшиеся с корабля пассажиры спустя несколько дней дрейфа в океане высаживаются на незнакомый берег. Из джунглей выбегает толпа дикарей - аборигенов и уводит всех с собой. Приводят в своё племя и представляют вождю для принятия им решения, что с ними делать....

Вождь после некоторого раздумья - Разделите женщин от мужчин!

Разделили....

Вождь - Значит так, женщин сьедим, мужчин будем Простите, никода больше материться не буду!@ть....

Женщины - мужчин же не Простите, никода больше материться не буду!√т!!!

Мужчины - Простите, никода больше материться не буду!√т, Простите, никода больше материться не буду!√т, ещё как Простите, никода больше материться не буду!√т!!!....

Не дай бог так оголодать:-)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Авиалайнер потерпел катастрофу над морем.

На необитаемом острове спаслись два пилота и стюардесса.

Прошла неделя...
- Хватит разврата! - сказали пилоты и убили стюардессу.
Прошла вторая...
- Хватит разврата! - сказали пилоты и закопали стюардессу.

Прошла еще одна...
- Хватит разврата! - сказали пилоты и откопали стюардессу.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ээээээй, залётные!!!- кричал пьяный санитар, гоняя беременных девок по роддому.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Алло, это Новодевичий монастырь?

- Да.

- Новые девочки есть?

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Ой, Вань, гляди, какие форточки! Балдею, что за красота! А Юникс - буквы все да черточки, и непонятно ни черта. Иван, снеси его, давай, и лучше форточки скачай! Ну что мастдай, опять мастдай?! Обидно, вай!

- Ты, Зин, на грубость нарываешьси! Тебе бы только дергать мышь! Тут в фирме с юзерами маешься, придешь домой - там ты сидишь. Винды - отстой для дурака, а если не пуста башка, нужна командная строка! Плесни пивка!

- Ой, Вань, письмо мне из Америки! Зайдем по ссылкам, что внутри! Ну что ты сразу, как в истерике? Ведь обещают Money Free! Не хочешь сам - тогда пусти меня полазить по сети! Чай, сам сидишь в ней с девяти до девяти!

- Ты, Зина, лучше помолчала бы! Насколько б легче было нам. Когда бы ты не отвечала бы на провокации и спам. Я сколько раз, ты вспомни, Зин, из-за тебя менял login! В последний раз под ним грузин звонил в Берлин!

- Ой, Вань, а это что за файлики? Ну для чего они, Ванек? А мне в письме рисуют смайлики, ты слышишь? Видимо, намек. А он сидит и ни гу-гу, нет, я так больше не могу! Иван, я от тебя сбегу до четвергу!

-. ..Так, этот модуль подставляется... Ой, Зина, не гони волну! Ну вот, пока откомпиляется, пойду еще пивка глотну. Тебе бы все меня достать, а нет бы хелпы прочитать? Там просто все, как пятью пять, ни дать, ни взять!

- Ну вот, читаю: Здесь находится набор системных утилит. Да, кстати, Вань, как переводится строка Formating С:... Complete? Ты что -то нервный стал, Иван, зачем ты выронил стакан? Ну что ты пялишься в экран? Очнись, Иван!

- ...Вот блин, так ты считаешь шуточки! Предупредила б, е-мое! Тебя ж оставишь на минуточку... Нет, это, право, не житье! Ведь говорил же мне Вадим: программер должен жить один... Положь на место новый DIMM!! Зарежу, блин!!!
1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Женится старый граф на молодой девушке... Свадьба, венчание, гости... Дело приближается к первой брачной ночи...

Входят в спальню, укладываются в постель, граф пытается что то сделать, изобразить половой акт, но увы...ничего не получается...

Не желая позориться перед молодой женой заявляет - К сожалению я сегодня взволнован и устал, но дабы не опозорить Вас перед своими гостями и спасти Вашу честь я порежу руку и окроплю постель своей кровью, чтобы никто не сомневался в Вашей невинности... После чего совершает вышесказанное...

Молодая жена - Я ценю Ваше благородство, и тоже не хочу позорить Вас перед Вашими гостями и Спасу Вашу честь...

После чего высмаркивается в ту же постель...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Моя работа - сортировать мелочь, которую выгребают из автоматов. Чего там только не нахожу: евро, юани, гривны, советские монетки и жетоны от метро, пуговицы. Как-то умудряются засовывать пивные крышки. Но самодельные жетоны, вырезанные из меди и с выгравированным членом, - чувак, ты старался...

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Одному безработному актеру звонит друг и говорит: 
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал. 
Актер: 
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на  мели. - А что за роль? 
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка. 
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая? 
- "Чу! Я слышу пушек гром." 
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти? 
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то. 
- Заметано. 
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит: 
- Чу! Я слышу пушек гром! 
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль. 
- Понял! - отвечает радостный актер. 
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному. 
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". 
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета? 
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер. 
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи. 
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают. 
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер. 
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! – кричат ему в ответ. 
Он - в гримерную. Гримерша: 
- Товарищ, вы кто? 
- Я "Чу! Я слышу пушек гром." 
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько. Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывает режиссер. 
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? 
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"! 
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход! 
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается мощнейший оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет: 
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ*ЕЛИ??!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Девушка, мне творожок, сметану и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поп и дьякон, в разговоре жалуются друг другу.......
Дьякон: - "Вот батюшка дожили до светопредставления... Вчера через парк шёл, молодежь на лавках развратничает.
Парни с девками обнимаются, целуются, жмуться..."
Поп: - "Ну это што Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур
покурить, а там.... особь мужская поставила женскую особь в земной
поклон и отъестествовала........
А потом вытащила свой блудень и об рясу мою отёрла с такими словами-"Курить грешно, святой отец!

8 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Железный дровосек, а почему ты такой бесстрашный?

Потому что у меня железное очко!

Изменено пользователем Midved
1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Hаркоман на машине, таможню проходит, таможенник копается в его авто. 
Звонок на трубу наркомана, разговор:
- Да я...
- Hу где, на таможне...
- Везу конечно..
- Hе-а, пока не нашел.

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня рассказали.

Украинец поймал зайца.

Принес домой и просит жену приготовить жаркое.

Жена... Газа нет, угля нет...

Выбрасывает зайца в окно...

Заяц, пролетая над плетнем.

Слава Украине!

9 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Артем,не слышал!Ржал долго..

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Во время вывода ЗГВ из Германии на транспортнике 76-м вывозили некое секретное оборудование. Кому то из Штаба пришла в голову нелепая мысль, что НАТО устроит после взлета провокацию и каким-то образом "спустит" самолет с небес. Например устроит столкновение с другим самолетом.
Командование всерьез перепугалось и решило на всякий случай выделить в сопровождение 2 истребителя: отпугивать НАТО и не только над "вновь вражеской" территории а аж до аэродрома назначения. Разумеется, взлет прошел нормально и вскоре самолет уже летел над родной землицей.
Но к тому времени пилотам истребителей надоело тащиться за медленным бегемотом, попкы затекли от долгого сидения и они начали озорничать: то самолет облетят, то какую нить бочку сделают. И при этом подначивают пилота транспортника "Ну что, сможешь так на своей развалюхе? Слабо? ".
Пилот транспортника молчал, молчал, а потом говорит:
- А хотите, я на своём самолёте покажу такое, чего вы на своих истребителях повторить не сможите?
- Да? И чего же такого твоя баржа умеет?
- Вот смотрите.
10 минут самолёт летит по прямой. В эфире полная тишина. Наконец, пилот одного из истребителей не выдерживает и выходит в эфир:
- Ну, ты что нибудь делать собираешь? Или передумал?
Транспортник им и отвечает спокойным голосом:
- А я уже все сделал.
- Ну и что же ты сделал такого?
- Что что... Сходил посмешить и покурил...

10 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- У вас что, нога болит?

- Нет, голова разламывается.

- А почему же у вас повязка на ноге? ...

 - сползла.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
- Мам, это комедия!
- ну совсем ничего, хнык, себе комедия!!! Они там е@утся , а ей смешно!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Все любят маленьких милых котят;

-Все любят маленьких милых щенят;

-И только маленький писюн все ненавидят.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена: - И где ты только был, когда бог ум раздавал?


Муж: - Так я  в очереди за ..уем стоял.


1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "кто тут?"

 

***

 

Жена звонит мужу:

- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

 

***

 

ЗАПИСЬ у ребёнка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"....

ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" вставили!"

 

***

 

В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. 

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена: «Милый ты помнишь, какой сегодня день?»

Муж: «Да, конечно!» и уходит на работу. 3 часа дня - курьер приносит жене платье (ВЕРСАЧИ) от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов вечера приходит муж и дарит ей кольцо.

Жена бросается ему на шею и говорит: «Дорогой, это самый офигенный день ПОГРАНИЧНИКА в моей жизни!!!!!»

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Почему женщины утром, когда просыпаются, глаза протирают?

Потому, что у них яиц нет...

5 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Семья прожившая в браке двадцать лет...

Уже все испытано и применено в любовных утехах, хочется чего то нового, а чего не понятно...

Муж - А давай я попробую тебя в ухо...

Жена - Ты что!!! Я же оглохну!!!

Муж - Да??? До сих пор же не онемела...

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!


Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.


Войти