ДeД

Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

2 447 сообщений в этой теме

-Любимая, съешь кусочек тортика!

- Спасибо, зай, не хочу.

- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай

хотя бы кусочек.

- Спасибо, я не голодна.

- Ну совсем чуть- чуть.

- Да отвали! Я после шести не ем!

- Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на

тебе хочу!!!

 

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?

- Ящик водки!

- Ох ты, посмотрите Привет, конфетка!., какой ранимый!

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ох уж этот язык!

 

Марина Ходорковская

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:

— У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», а пишем «Enough».

Француз:

— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим «Бордо» а пишем «Bordeaux».

Русский:

— Да это всё пустяки. Мы говорим: «Чё?», а пишем: «Повторите, пожалуйста».

 

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв…

 

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово «защищающихся» (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике).

Вид этого слова вызывает ужас…

zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.

Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии…

 

Никогда иностранцам не понять, как это можно «начистить репу двум хренам», или «настучать по тыкве двум перцам».

 

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

 

борщ пересолила = с солью переборщила.

 

Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.

 

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим.

Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

 

Странный этот русский язык! Пирожок — единственное число, а полпирожка — множественное.

Смотри: «Нафига мне ТВОЙ пирожок?» или «Нафига мне ТВОИ полпирожка?

 

Странности русского языка: девичник — женская вечеринка, а бабник — любвеобильный мужчина.

 

Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.

Она ему резко заявляет:

— А теперь стих!

Он ошеломлённо спрашивает:

— Какой стих?

— Стих — это глагол! Сел и стих, придурок!..

 

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит.

Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять.

То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?

Добавляем на стол тарелку и сковороду.

Они вроде горизонтальные, но на столе стоят.

Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.

Может быть, стоят предметы готовые к использованию?

Нет, вилка–то готова была, когда лежала.

Теперь на стол залезает кошка.

Она может стоять, сидеть и лежать.

Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику „вертикальный–горизонтальный“, то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе.

Теперь на стол села птичка.

Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.

Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.

Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.

Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

4 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ПИСЬМО ПУТИНУ : Здравствуйте дарагой дядя Вова, пишыт вам мальчик Леша. Нам в садике Елена Аликсандровна сказала, што вы разводитесь со своей женой, и мы все очинь растроились. Патамушто у Миланы из нашей группы «ромашка» тоже недавно развелись радители. Типерь, как говорит мой папа, ее отец бухает, а мать нашла какогото козла, поэтому Милана на хрен никому не нужна, и абязательно вырастит праституткой. Я низнаю, кто такие праститутки (папа говорит, што это мамины подружки), но я не хочу штоб Милана стала праституткой. Надеюсь, што вы дядя Вова не будете бухать, а ваша жена не найдет козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками. И не забирайте пажалуйста у своей жены теливизор и магнитафон, как это сделал Миланын отец. А еще Елена Аликсандровна сказала нашей заведующей, што вы теперь завидный жених, и што она бы вам дала нираздумывая. Заведующая сказала, што она и сама бы вам дала, а еще киркорову и харатьяну. Я ниочень понял, што они хот...ят вам дать, но если вам штото от них нужно, то приезжайти в наш садик, можете даже с киркоровым и харатьяном. Мы все будем очинь рады. Особенно мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всем берет с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо, и даже нимножко по папиным видиокасетам выучил немецкий язык. И моя мама тоже будет рада, патамушто она вас любит, и сказала, што вы хоть и старый кабель, но все равно настоящий мужчина, нитошто наш сосед дядя Витя, который вроде тоже из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке. А папа говорит, што когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги, и отремантируют наш детский садик. Такшто мы вас очинь ждем. Мы к вашему приезду в садике разучим песню Жанны Фриске «портафино», а спать вы сможете у нас дома на кухне, на новой раскладушке. И привезите нам пожалуйста побольше денег, мама говорит, што у вас их до попкы.

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Разговор на заправочной станции.

Солнце еще не взошло. По случаю осени оно

вообще ненадолго задерживалось на

небосклоне, но в такую рань его нечего было

ждать даже летом. Тем не менее на парковке

автозаправки стояло несколько машин.

Красный минивен, серый неприметный хечбэк с

привязанным к верхнему багажнику старым

диваном, роскошный представительский седан

и маленькое купе, да чуть в стороне у самого

ограждения притулился небольшой паркетник.

Машины молча ожидали своих владельцев, те

завтракали в кафетерии находящемся на

территории заправки. Тут их осветили фары

подъезжающей машины. Большой черный

внедорожник на зубастых колесах остановился

у заправочного автомата. Пока его хозяин

ходил оплачивать топливо и заправлял машину

все обитатели парковки с плохо скрываемым

интересом рассматривали странный

автомобиль. И вот хлопнул лючок бака, хозяин

завел машину и переставив ее на парковку,

ушел пить кофе.

- Всем привет! – весело поздоровался

вездеход.

- М-м-м… Доброе утро, - немного подумав

ответил минивен. Остальные машины

приветствие проигнорировали, сделав вид что

не расслышали.

- Ребята, вы чего такие квелые? – Снова подал

голос внедорожник. – День только начинается

а вы уже скуксились.

- Мы бодрые, - ответил седан, - просто с кем

попало лично я здороваться не собираюсь.

- А чего так? – черный явно подтрунивал. –

Меня зовут Крузак, видишь, теперь я не кто

попало, можешь и поздороваться.

- Я Мерин. - Неохотно выдавил,

представительский автомобиль. И брукнул:

Доброе утро.

- Вот видишь, это же не трудно быть

вежливым. – Улыбнулся Крузак. – А тебя как

зовут, Серый и зачем к крыше диван прицепил?

- Никак меня не зовут. А диван я на дачу везу.

И вообще какое твое дело?!

-Да ладно не шуми, нет мне никакого дела,

просто эту рухлядь можно было и в городе

выбросить, зачем куда-то для этого везти. А

то что тебя никак не зовут это плохо, у

машины должно быть имя. Вот как твой хозяин

тебя называет?

- Да никак он меня не называет, он вообще со

мной не разговаривает, только на других

водителей орет когда едет.

- А что такого? Вообще мало у кого есть имя, -

вмешался в разговор минивен. Вот меня тоже

никак не зовут, зато моют каждую неделю и

салон пылесосят, а на тебя смотреть противно,

весь грязный, да бумажками разноцветными

облеплен, из переднего бампера веревка какая-

то синяя торчит. Веревка-то тебе на что?

- А для того чтобы таких как ты красавцев

после снегопада из кюветов вытаскивать. –

Засмеялся в ответ внедорожник. – И это не

бумажки - наклейки, и они не просто так а

чтобы рассказать о том где мы с хозяином

были и чего видели. Да у тебя и самого вон, на

заднем стекле наклейка, ну-ка что там у тебя?

Помни. Хм… Хочешь чтобы тебя помяли? Так

это запросто, только попроси.

- Не «помни», а «помним»! – Резче чем

следовало ответил минивен.

- О чем? – Не унимался Крузак.

- О Великой Отечественной войне, вот о чем!

- А-а, понятно. Ну так о ней все помнят. Хотя

может быть твой хозяин помнит лучше, не буду

спорить, не знаю.

-Да что ты понимаешь, снова подал голос

хечбэк. Я тоже вон на антенне ленточку

георгиевскую вожу, так я отдаю дань памяти.

- А чего она у тебя замусоленная вся и

грязная? Это ты так дань памяти отдаешь,

превращая ленту Георгия Победоносца в

замусоленную тряпку? Ребята, если вы тут все

такие чтецы памяти, чем ленточки мусолить да

наклейки лепить лучше бы ветеранам помогли

или в поиске поучаствовали, а так это все

показуха одна да и только.

- А ты чего самый умный что ли тут? – хечбэк

явно злился.

- Да ладно, не обижайся. Ну возишь ты эту

тряпочку и вози, пожалуй лучше так выказать

свое уважение чем вообще никак.

- А вы сами, в поиске участвовали? – Тихо

спросил маленькая купешка. И совсем

смутившись добавила: Меня зовут Зеточка.

- Очень приятно Зеточка. Участвовал пару раз,

было дело. Солдатиков на перезахоронение

вывозил.

- Как это? – не смог скрыть своего удивления

минивен

- А так - в мешках. Мешки прочные тканевые, а

внутри кости бойцов.

- Ужас какой! – вырвалось у впечатлительной

Зеточки. – Зачем их трогать, это же плохо!

- А то что они в болоте всеми забытые лежат

- хорошо?

- Ладно, хватит об этом давайте сменим тему.

– Послышался недовольный голос Мерина. –

Ты, я гляжу, Крузак поговорить хочешь. Вот

скажи мне для чего это все тебе надо?

Мотаешься где-то, в грязи и пыли, подвеску

гробишь да борта царапаешь. Какой смысл в

такой жизни, ведь это глупо?

- А с чего ты решил что это глупо? Ты сам

когда-нибудь по стране путешествовал?

- А оно мне надо?

- Ты не можешь знать надо оно тебе или нет

если не пробовал.

- Я и пробовать не хочу. У меня все в жизни

хорошо. Езжу по хорошим дорогам,

заправляюсь бензином высшего качества и

обслуживаюсь у официального дилера. А

захочет хозяин попутешествовать так мы в

Европу едем. Разве может машина мечтать о

большем?

- Конечно может.

- Ну так поведай мне, открой глаза на мир.

- Да запросто. Кроме вкусного топлива и

чуткого сервиса есть еще многое. Есть целый

мир полный жизни. Мир, о котором ты и твой

хозяин не имеете ни малейшего представления,

есть машины, которые каждый день ездят по

таким дорогам при одном взгляде на которые у

тебя мозги закоротит, а они днем и ночью в

непогоду и холода ездят и не считают это

подвигом. А еще есть такие места где нет и

никогда не было дорог, там пустынно и дико, и

только оказавшись там начинаешь понимать

чего ты стоишь в этой жизни. Но это все не

главное. Ничего не может сравниться с

благодарностью хозяина, когда тысячи

километров трудного пути остаются позади и

мы снова дома, он выключает мотор, гладит

меня рукой по козырьку панели приборов и

говорит: «Спасибо что не подвел, дружище».

Одно это стоит всех царапин на бортах и

пробоев подвески. Вот так-то, друг.

- Я тебе не друг. Все что ты сказал,

романтическая глупость. Ты еще мне под

гитару спой про лыжи в печке. Чепуха это все.

Не хватает духа жить как все, уходишь от

реальности. Ищешь лучшей жизни. Не там

ищешь! Жить надо так как живу я. Именно так

хотят жить все, а значит за мной правда, а с

тобой мне больше говорить не о чем, нам друг

друга не понять.

- То что вас большинство еще не говорит от

том что вы правы. Это лишь свидетельство

тому что вы идете накатанной дорогой,

толкаясь в пробках, распихивая друг друга,

влезая в чужие ряды, живя иллюзией, что

обогнав едущего рядом на два корпуса ты в

чем-то преуспел. На самом же деле это не так.

Вы, загнанные в тесные рамки, искренне верите

что так и должно быть. Вся ваша жизнь спринт

от утра к вечеру с небольшой передышкой на

сон. Вы утрамбовали себя в каменные джунгли

многоэтажных гаражей и уже забыли как

выглядит солнце встающее из-за леса. Мне

жаль вас и ваших владельцев. Вы несчастны и

на врядли наберетесь смелости это изменить.

– Крузак замолчал и обвел взглядом парковку.

Красненький минивен смотрел в другую

сторону всем своим видом давая понять что

глупости, которые наговорил этот большой

неопрятный внедорожник не достойны его

внимания. Серый хечбэк поглядывал с злобой и

плохо скрываемой завистью, а

представительский седан отвернулся давая тем

самым понять что не намерен продолжать

разговор с этой сумасшедшей машиной и что

бы как-то себя занять бросал боковым

зеркалом блики на маленькое купе.

- Ладно, не обижайтесь на меня, ребята, я не

хотел вас обидеть. У каждого свой путь, я

вашим уже прошел и понял что это не мое, а

пройдете ли вы моим это уже как жизнь

распорядится. А вот и хозяин идет, нам пора.

Из кафетерия вышел молодой парень в

оливковой куртке, идя к машине но улыбался и

насвистывал какую-то мелодию. Хлопнула

дверь, застрекотал мотор и тяжелый

внедорожник выехал со стоянки мигнув стоп

сигналами на перекрестке.

- Странный автомобиль. О чем вообще он

говорил? – Минивен покосился на стоящий

рядом серый седан.

- Да ну, его, с жиру бесится, жизнь больно

сладкая вот и ищет себе приключений на

задний бампер. – Громче чем следовало

рыкнул Серый.

- А мне кажется он забавный, с ним наверное

весело. – Мечтательно протянуло маленькое

купе.

- Дорогая, ты не там ищешь настоящий

автомобиль, он не может предложить тебе

ничего такого чего не смог бы я. – Обретя

былую уверенность ответил Мерин. – Да и

прав Серый - странный тип.

Автомобили еще посудачили какое-то время об

уехавшем странном внедорожнике и разговор

сам собой сошел на нет. Стоянка погрузилась в

тишину, машины молча ожидали своих

владельцев. И только на самом краю парковки

небольшой паркетник стоял и смотрел в ту

сторону куда уехал Крузак, силясь разглядеть в

темноте его габаритные огни, но тот давно

скрылся в предрассветной дымке. Только

паркетнику казалось что он все еще видит его,

одиноко мчавшегося по дороге. Вдаль от

города, навстречу приключениям неизведанным

и непостижимым для городского автомобиля.

4 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

агаг)) у меня человек из Минска - жена)) с 18 лет в России, но иногда как ввернет что либо - укачаешься))

-Помоги мне рукав ЗАКОСАТЬ )) Завернуть в смысле

-возьми конверт в ШУФЛЯТКЕ )) это ящик выдвижной в столе

 

Ну а теща как начинает балаболить - с разбегу вообще не понять)

 

А я и не знал , что это слово - шуфлядка- в России не используется . Вот только сейчас посмотрел:

Выдвижной ящик (стола, комода, шкафа и т.п.).

 

Происходит от немецкого слова Schublade (с тем же значением) через польские szuflada и szufladka.

 

Кроме этимологически наиболее правильных варинатов «шуфляда» и «шуфлядка» встречаются также варианты с Х вместо Ф (украинского происхождения), с Т вместо Д, с Е или И вместо У – и их комбинации. Возможно употребляется и в значении выдвижной полки.

 

Это слово широко распространено в Латвии, в Белоруссии (где является по сути литературным), на Украине (с Х), встречается в Средней Азии, в Молдавии, возможно – в остальной Прибалтике, и иногда – в России.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анекдот в тему...

Сидит поздним вечером парочка на скамейке в парке.

Она - Смотри сколько звездов на небе!

Он - Не звездов, а звездей!

Начали спорить, вдруг видят мент идёт, решили его спросить.

- Товарищ милиционер скажите, как правильно звездов, или звездей?

Мент - Да Вы что! Я и слововей таких не знаю!

 

Вот ещё.

Танцует парочка.

Он - На Вам сел большой зелёный мух!

Она - Не на Вам, а на Вас!

Он - НА МНУ???

Изменено пользователем Мурик
1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

карельские тоже не далеко ушли-"куйпога", "няша"...звучит так безобидно, пока эту "няшу" не попробовали...а потом и "куйпога" подошла, еле вырвались! :)

Обычные слова, к карелам отношения не имеют, поморы архангельские так говорят. Куйпога подойти не могла! Это малая вода. В теплые дни на куйпоге для детей счастье босиком по няше побегать. Ну можно еще червей морских покопать.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну я то "с  Масквы, с пасада, с авашнова ряда"...нет у нас таких слов. Говор вот есть!

Ка-а-а-ак па-а-а-а-агодка-а-а в Ма-а-а-аскве-е?:)

 

 

P.S. Зато у нас нет поребриков!!! :)

Изменено пользователем Вячеслав

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Задумались с женой о поребриках! В Мурманске есть! Но бордюры тоже встречаются, где мы? Как жить?!!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Оооо! Это вопрос серьёзный.....а парадные у вас иль подъезд?! Закусывать в гараже по-быстрому чем-кУройгриль иль курицей?!:)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

P.S. Зато у нас нет поребриков!!! :)

А "подловки" у вас в Маскве есть?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 Курагриль есть, парадных нет. Мурманск- город приезжих. Судя по моим знакомым- среди ровесников нет ни одного мурманчанина в третьем поколении. Полная путаница диалектов и говоров. Даже на исторической родине (Терский берег) каждый третий- архангельский. 

П.С. Что такое подловка?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

П.С. Что такое подловка?

Ждем вариантов, тебе как живущему среди моряков слово родное.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Молодая мамочка с энтузиазмом:
- Наш малыш вчера сам ходить начал!
 Мама троих детей, со вздохом:
- Ну всё.... теперь вам п**дец!..

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ждем вариантов, тебе как живущему среди моряков слово родное.

Чердак. Жена подсказала, она с Оренбурга.

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Чердак. Жена подсказала, она с Оренбурга.

Точно! Морской подволок- это он.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А чулан есть у кого?

у меня был, пото в кильдим превратился

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У меня-"тёмнакомната". Чулан это слишком круто:)..."Буратино, мой друг, вы раскаиваетесь наконец?":)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А чулан есть у кого?

Даже у Пушкина есть:-)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В маршрутке полной людей одна тетка громко чихает.

"Будте здоровы" -говорит сидящий недалеко полицейский.

Сзади шепоток- "надо же какой вежливый"

Полицейский поворачивается и объясняет - "Конечно! Нас же ебут за это!"

7 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Это чисто питерский анек!:).....тоже сначала тортики выставляют!.......... а как же культурная столицы на:)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Наташа Ростова приезжает на бал. Её встречает поручик, подает руку, ведёт и говорит:
- Наташа, у Вас на карете какое-то хамло неприличное слово написало!
- Какое, поручик?
- Что Вы?! Честь офицера не позволяет мне назвать это слово вслух при даме!
- А Вы по буквам.
- Ну хорошо... Первая буква такая, как вторая в слове 'ухо'. Вторая буква такая, как первая в слове 'ухо'. Третья буква такая, как последняя в слове взлет

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!


Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.


Войти