ДeД

Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

2 537 сообщений в этой теме

- Цэ ж и я кажу "ого", а ваша Галя дужэ балована!

 

- Яка клятая вражына там сцыть, аж уся хатка трясетца?
- То я, мамо!
- Пысай, пысай, моя мормулеточка!
Изменено пользователем Механник
2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ёк он и в Африке ёк.

"И папа у него ёк и мама у него ёк"!

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А по татарски Ёок?

Серега правильно сказал - ЮК... Хотя татары из разных регионов говорят это по разному - ЁК, ЁоК... Помягче, пожестче ...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"И папа у него ёк и мама у него ёк"!

Нигеры?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Нигеры?

Индейские ёги- телепаты и факиры:-)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: — Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлмордал пива, затянулся. — Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник. Посидел, отхлмордал пива, затянулся. — Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов. Посидел, отхлмордал пива, затянулся. — Но стоило один раз отиметь овцу…

5 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ссора в дружной семье:
- Пошла ты! 
- Сам пошел!
- Пошли вместе?!
- Пошли!

 

 

- Мама, у тебя тут в столе шоколадка лежала, можно, я её уже съел?

 

Повесил навигатор в машину. С мужским голосом. Теперь жене и теще есть с кем препираться.
 

 

- Кто лучший работник января? 
- Печень!

 

Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые. Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет. Немец приказывает своему — влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился. Русский кричит матросу: 
- Васька, лезь на мачту, сигай в трубу! 
Матрос: 
- Да пошел ты на х*й, капитан! Е*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу, если ты такой е*лан!
Капитан с гордостью поворачивается к остальным:
- Видали? Вот он — смелый. А ваши даже возразить не посмели…

 

Под девизом «уж лучше быть синими, чем голубыми» бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную. 

 

Цирк. Выступает дрессировщик с крокодилом. Открывает крокодилу пасть, кладет туда свое "достоинство", закрывает пасть и с размаху бьет крокодила по голове кулаком... Потом открывает крокодилу пасть и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает: 
- Ну, кто хочет повторить? 
Длительная тишина... Робкий женский голос с переднего ряда: 
- Я...Только по голове сильно не бейте...

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Мыкола, подь сюды!

Мыкола:

- Мамо, я заняты!

- Подь сюды, кажу! Подь сюды!!!

Мыкола приходит у хату.

- Мыкола, скидай портки!

- Мамо, майтэ сораму!

- Скидай портки, кажу!

- Майтэ сораму!

- Скидай портки!!!

Мыкола снимает штаны. Мать Гали:

- ОГО!

- Цэ ж и я кажу "ого", а ваша Галя дужэ балована!

И вот Мыкола на войне. Защищает Мариуполь от сепаров. После обстрела миномётами попадает весь израненный в госпиталь. Очухался - весь перебинтованый... Вроде руки-ноги целые...

- Пися целая?

- Целая! Только вся в швах, еле нашли и пришили...

- А что на ней написано?

- "Слава и Оля!"

- Ой мамо ридная....

- А шо случилось?

- Так было то "Слава защитникам Мариуполя!"...

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Дядя мой, скажем, не самых честных правил. С моей тетей (к слову, мы не особо общаемся, и история рассказана одним из нашей общей родни, забыл сообщить) он был женат в течение лет 15. Жили они, поживали, да вот тут проблема одна. Дядя считал себя наикрутейшим мужиком, которому все с рук сходит, поэтому гулял направо-налево, дома сутками не появлялся, шлюх чуть ли не домой приводил, пока жена на работе была. Продолжалось это довольно долго - супруга и ругалась с ним, и на грани развода они были чаще, чем меняется состав "Виа Гры". Он же говорил, что никуда она от него не денется и вообще, от него ни одна баба не ушла самовольно. В конце концов, смирилась она - столько лет ведь женаты, не чужие люди, его уже не переучишь. 

Дядя мой вообще от рук отбился, после этого, оборзел в край. 

И тут супруга ему говорит: "Квартира у нас большая, комнат много, детей нет. У меня двоюродный брат из города N приезжает (кстати сказать, с ее родного) пусть у нас поживет". 

 

На том и порешили. Приехал братишка, с пожитками своими в новом городе счастья искать. 

Жили они под одной крышей 4 года, дядя мой с ним пил, вместе гуляли, на рыбалку ездили, тем более, что парень-то приятный. 

А спустя четыре года, когда дядин бизнес был в самом расцвете, жена его подает на развод. 

Спустя полгода дележки имущества, ссор и примирений, честно расходятся, примерно поделив имущество, движимое и недвижимое. 

А еще спустя полгода, тетя выходи замуж за.. братика своего, который ни за что на свете, уважаемыешеньки-то и не родич ей. Любовник! 

Четыре года он с ними под одной крышей жил, пока дядя на работе был или по бабам катался, хахаль тетин дома с ней развлекался. И стали жить они в этой же квартире, которая теперь тетина. 

Дядю моего удар хватил знатный, по-моему, до сих пор он от шока отходит. Понял, что развели его как щенка! Теперь не верит женщинам ни на грамм. Потом только дошло, что за четыре года они с родственниками не общались толком. Как раз с теми, кто мог бы, и пролить правду. Да и еще миллион мелочей, на которые он не обратил внимания ввиду своего самодовольства.

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- товарищ Сталин, сообщество Московских евреев просит выстроить им национальный камерный театр!

- Хорошо.... А на сколько камер?

4 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:

— Доктор у меня не встает!!!

Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:

— А кого вы здесь собственно Простите, никода больше материться не буду!@ть собрались?!

4 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идет Великая Отечественная война. Украинские леса. Фашисты полностью захватили в плен партизанский отряд. Утром ведут на расстрел мимо полевой кухни. И вдруг командир отряда замечает, как один из бойцов по имени Петро сидит за столом и наворачивает борщ, заедая его огромным куском хлеба с салом. Командир плюет в затылок жующего и с ненавистью бросает: "Ну и сволочь же ты, Петро! Предатель проклятый!" Тот вытирает рот рукавом и возмущенно отвечает: "Мыкола, ты шо, обиделся?"

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

на уроке рисования-

марья ивановна-

-дети, сегодня рисуем сосуд.......

через некоторое время ходит по рядам...

-танечка-кувшинчик-молодец!!!!

-ванечка-тазик-молодец!!!

-олечка-баночка-молодец!!!!

подходит к вовочке,разглядывает и восклицает.

-вовочка,что это?????

-марья ивановна,-это х.й!!!!

-вовочка,разве это сосуд????

-сосут марья ивановна,еще как сосут......

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Встречаются два еврея:

 

— Слышал я «Битлз», не понравилось. Картавят, фальшивят... Что людям в них нравится?!

 

— А где ты их слышал?

 

— Да мне Мойша напел…

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

9 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

два корефана,поехали на рыбалку,поставили палатку,развели костер,отметили.........

утром вываливаются из палатки,а кругом все перепахано и сети во круг костра стоят!

-Вася,дебил,ты где сети поставил?????

-а где ты греб,там и ставил.........

Изменено пользователем макс87
2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Судят 12-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка. Обращаясь к присяжным говорит:- Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать эту корову, а???(показывает на 30-летнюю деваху). Чем по вашему он мог её изнасиловать?Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:- Чем? Сын ей шёпотом:- Мама, не теребоньте писю, проиграем дело.

Изменено пользователем mayer

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Хайми Гольдберг рассказывает своему другу Мойше Финкельштейну про новый бордель, открывшийся в городе: 

- Это просто фантастика. Там можно трахаться всю ночь, а утром накормят завтраком и дадут двадцать долларов. 

- Ты уже попробовал? - спрашивает Мойша. 

- Я еще нет, - отвечает Хайми, - но Бекки там уже была.

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

С курорта приезжает довольная жена.

Муж - Хорошо видно отдохнула, вся светишься прям... Наверно все деньги протренькала?

Жена - Ну почему протренькала, я ещё и заработала 50 000!

Муж - Это как? Я бы за тебя больше 10 рублей не дал!

Жена - А я больше и не брала!

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Лен, ну давай...

— Я не могу, когда он смотрит.

— Кто?!

— Кот.

Ху@кс тапком... ..

 — Все, он на кухне. Давай!

— Я не могу.

— Что еще?

— Хомяк...

— Он сидит в углу, в коробке за шкафом и я не адекватен, не видит.

—  Хочу, чтобы он смотрел. 

7 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Купил Iphone 6+ за 77990₽, положил в задний карман,сел в машину,слышу треск Про себя думаю: хоть бы это был просто перелом позвоночника

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опускали крышу на "Вранглере" знакомого, заказали "урезанную лобовуху"...приезжаем на том же "Вранглере", благо лето...уложили со всеми предостороженностями между сидений, садимся, а ремень безопасности был так, для близиру прикручен от того что нашлось в гараже и валялся на сиденье...так вот знакомый, чтобы достать из под попкы ремень, упирается ладонью в "пол" между сиденьями и "кРрэксс"...стекло превращается в ненужность. Благо в конторе все мерки были. Правда запросили почти втрое больше...зато через пол часа снова можно было экспериментировать.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опускали крышу на "Вранглере" знакомого

 

читать гандона абалдевшего который до сих пор ещё на своих ногах ходит!  :angry:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

читать гандона абалдевшего который до сих пор ещё на своих ногах ходит!  :angry:

Все так плохо?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидят две подруги и откровенничают...

Одна - А ты видела когда - нибудь глаза мужа во время минета?

- Видела, ничего особенного.

- А я вот один раз делала минет, и вдруг заходит муж... Вот у него глаза были!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!


Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.


Войти