ДeД

Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

2 407 сообщений в этой теме

Обычный третьесортный ресторан.
Вдруг раздается возмущенный голос
Клиента: «Эй! Гарсон! Официант!!!
Глядите – у меня в котлете ВОЛОС!!!»
Пришел официант: «Как вам сказать…
И правда, так неловко, право слово…
Но все же вы должны меня понять:
У нас на кухне однорукий повар!
Берет одной рукой котлетный фарш,
И по груди, немного волосатой,
Хлоп-хлоп – котлетки лепит повар наш…»

Клиент: «Ого! Санстанцией чревато!
Но как же он работает у вас?
Одна рука… нет, все же не пойму я!»

— «Да ну, он однорук – но просто ас!
Вы б знали, как он перец фарширует!»

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 Фермер обратился к ветеринару за советом: - У меня есть конь. Временами он ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете? - Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте. 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Подъезжает богатырь на лихом коне к развилине путей-дорог, а там вещий камень лежит, а на нём написано, накакано и наблевано....

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Богом забытая деревушка. У разваливающейся избы на завалинке сидит старенькая бабушка. Через колею, грязь  и глину  к домику пробирается белоснежный лексус. Из лексуса выходит здоровенный мужчина в кожаном халате и норковой папахе.

- Здравствуйте бабушка! А это Вы в 43м маленького мальчонку в сером пальтишке от немцев и голода спасли?

- Да милок , я!

- Я тот самый мальчик ! Я за пальтишком приехал!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
- Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...
Встрепенулся:
- Полуфинал, что ли?!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗ-а победило название «Евпатий Коловрат» — именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Не люблю я ваш этот город. Шумно здесь.
— Это стиральная машинка работает.
— Это вместо полоскания в реке? А лещей вы где ловите?
— Чаще всего в подворотнях.

4 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Интеллигентный мальчик из-за неразделённой любви написал в лифте, что Анна порочна и ветрена

5 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сара в субботнее утро, решив не будить Абрама отправилась на привоз. Вернувшись была удивлена , что супруг ещё спит. Тогда достав солёную селёдину она начинает её хвостом щекотать Абраше нос, на что он не открывая глаз выдал:
-Сара, сколько раз просил - не перелазь через голову!

4 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сара в субботнее утро, решив не будить Абрама отправилась на привоз. Вернувшись была удивлена , что супруг ещё спит. Тогда достав солёную селёдину она начинает её хвостом щекотать Абраше нос, на что он не открывая глаз выдал:

-Сара, сколько раз просил - не перелазь через голову!

Срамота!

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это

 от холода. 

— Петрович, ты зае%ал, не положено тебе две телогрейки!

4 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жук навозник на 8 марта прикатил своей любимой Рафаэлку!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Чё-то знакомое, не вспомню оригинал...

_____________________________________________

Украинский анекдот. 
Едет Порошенко с водителем по трассе мимо какого-то 
хутора, и сбивают выбежавшего на дорогу поросёнка. "Вот 
тебе 100$" - говорит Порошенко водителю. "Найди 
хозяина и заплати ему". Водитель положил поросенка в 
мешок и ушёл. Час его нет, два нет... Через 3 часа 
возвращается в дымину пьяный. "Ты где был!" - орёт 
Порошенко. "Зашел в первую же хату и говорю. Я 
водитель Порошенко. Я убил эту свинью! И тут мне как 
начали наливать...

8 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ночь. Звонок в дверь квартиры Яценюка. Заспанный хозяин открывает дверь и видит на пороге девушку:

- Вы кто?!

- Меня зовут Анна Дурицкая.

- И что?!

- И ничего... Собирайся, пошли гулять... (с)

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ночь. Звонок в дверь квартиры Яценюка. Заспанный хозяин открывает дверь и видит на пороге девушку:

- Вы кто?!

- Меня зовут Анна Дурицкая.

- И что?!

- И ничего... Собирайся, пошли гулять... (с)

Герои гибнут на посту! А не с радостями на мосту...
5 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Ладно не поздравили с 23 февраля, это ещё хоть как-то можно понять, но когда не поздравили с 8 марта - это было очень обидно" © Кончита Вурст

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В первом классе школы дети учатся писать.
Учительница:
— Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
— Играла в песочнице.
— Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
— А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
— Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей:
— Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
— Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кризисное...
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Пациент, откройте, пожалуйста рот...
- Но это же бензин!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

11 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кризисное...

Раньше это называлось "Армянское радио".

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный."

8 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Сара, я на ипподром!
- Йося, скачек не будет, я твоей кобыле всю морду разбила.

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Генерал - строю солдат: 
"Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на взлет!", то в толпе этого будет не слышно...

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Генерал - строю солдат: 

"Здравия желаю!"

И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на взлет!", то в толпе этого будет не слышно...

Был свидетелем этого "анекдота". Командир был в отъезде, строевым смотром командовал его зам (второй или третий), стал здороваться по-взводно, нарвался на полный взвод дембелей. Они правда не кричали, но текст тот же. Что с ними сделали, за давностью лет, не помню.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Чего  только  в строю  нельзя!  Все  нельзя. Например, нельзя  в  строю
гавкать. Слышно потому  что. Я  когда впервые встал в строй,  а со строем, в
котором я стоял, впервые поздоровался командир, -  тогда  я почему-то решил,
что если  я в  то время, пока все  остальные  говорят  отрывисто:  "Здравия!
Желаем! Товарищ! Капитан!  Лейтенант!", погавкаю в такт:  "Гав-гав-гав",  то
это на общем фоне не будет заметно и будет оригинально.
     Оказалось, все слышно. Я по глазам командира понял. Удивился он." (С) 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!


Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.


Войти