Перейти к контенту
Конференция ГАЗ-69
ДeД

Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

Рекомендуемые сообщения

Вячеслав    6 930

Обычный третьесортный ресторан.
Вдруг раздается возмущенный голос
Клиента: «Эй! Гарсон! Официант!!!
Глядите – у меня в котлете ВОЛОС!!!»
Пришел официант: «Как вам сказать…
И правда, так неловко, право слово…
Но все же вы должны меня понять:
У нас на кухне однорукий повар!
Берет одной рукой котлетный фарш,
И по груди, немного волосатой,
Хлоп-хлоп – котлетки лепит повар наш…»

Клиент: «Ого! Санстанцией чревато!
Но как же он работает у вас?
Одна рука… нет, все же не пойму я!»

— «Да ну, он однорук – но просто ас!
Вы б знали, как он перец фарширует!»

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
mayer    296

 Фермер обратился к ветеринару за советом: - У меня есть конь. Временами он ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете? - Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте. 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Мурик    3 387

Подъезжает богатырь на лихом коне к развилине путей-дорог, а там вещий камень лежит, а на нём написано, накакано и наблевано....

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Денис002    785

Богом забытая деревушка. У разваливающейся избы на завалинке сидит старенькая бабушка. Через колею, грязь  и глину  к домику пробирается белоснежный лексус. Из лексуса выходит здоровенный мужчина в кожаном халате и норковой папахе.

- Здравствуйте бабушка! А это Вы в 43м маленького мальчонку в сером пальтишке от немцев и голода спасли?

- Да милок , я!

- Я тот самый мальчик ! Я за пальтишком приехал!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
@drenalin    3 101

Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
- Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...
Встрепенулся:
- Полуфинал, что ли?!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
@drenalin    3 101

В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗ-а победило название «Евпатий Коловрат» — именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Колпакоff    5 566

— Не люблю я ваш этот город. Шумно здесь.
— Это стиральная машинка работает.
— Это вместо полоскания в реке? А лещей вы где ловите?
— Чаще всего в подворотнях.

  • Like 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Вячеслав    6 930

Интеллигентный мальчик из-за неразделённой любви написал в лифте, что Анна порочна и ветрена

  • Like 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Колпакоff    5 566

Сара в субботнее утро, решив не будить Абрама отправилась на привоз. Вернувшись была удивлена , что супруг ещё спит. Тогда достав солёную селёдину она начинает её хвостом щекотать Абраше нос, на что он не открывая глаз выдал:
-Сара, сколько раз просил - не перелазь через голову!

  • Like 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Механник    1 868

Сара в субботнее утро, решив не будить Абрама отправилась на привоз. Вернувшись была удивлена , что супруг ещё спит. Тогда достав солёную селёдину она начинает её хвостом щекотать Абраше нос, на что он не открывая глаз выдал:

-Сара, сколько раз просил - не перелазь через голову!

Срамота!

  • Like 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Кулак    1 720

— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это

 от холода. 

— Петрович, ты зае%ал, не положено тебе две телогрейки!

  • Like 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
fedya66    4

Жук навозник на 8 марта прикатил своей любимой Рафаэлку!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
MAMOHT    1 265

Чё-то знакомое, не вспомню оригинал...

_____________________________________________

Украинский анекдот. 
Едет Порошенко с водителем по трассе мимо какого-то 
хутора, и сбивают выбежавшего на дорогу поросёнка. "Вот 
тебе 100$" - говорит Порошенко водителю. "Найди 
хозяина и заплати ему". Водитель положил поросенка в 
мешок и ушёл. Час его нет, два нет... Через 3 часа 
возвращается в дымину пьяный. "Ты где был!" - орёт 
Порошенко. "Зашел в первую же хату и говорю. Я 
водитель Порошенко. Я убил эту свинью! И тут мне как 
начали наливать...

  • Like 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
МММ    6 749

Ночь. Звонок в дверь квартиры Яценюка. Заспанный хозяин открывает дверь и видит на пороге девушку:

- Вы кто?!

- Меня зовут Анна Дурицкая.

- И что?!

- И ничего... Собирайся, пошли гулять... (с)

  • Like 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Мурик    3 387

Ночь. Звонок в дверь квартиры Яценюка. Заспанный хозяин открывает дверь и видит на пороге девушку:

- Вы кто?!

- Меня зовут Анна Дурицкая.

- И что?!

- И ничего... Собирайся, пошли гулять... (с)

Герои гибнут на посту! А не с радостями на мосту...
  • Like 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Колпакоff    5 566

"Ладно не поздравили с 23 февраля, это ещё хоть как-то можно понять, но когда не поздравили с 8 марта - это было очень обидно" © Кончита Вурст

  • Like 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
@drenalin    3 101

В первом классе школы дети учатся писать.
Учительница:
— Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
— Играла в песочнице.
— Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
— А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
— Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей:
— Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
— Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

  • Like 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
MAMOHT    1 265

Кризисное...
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Пациент, откройте, пожалуйста рот...
- Но это же бензин!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

  • Like 11

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Артём39    2 534

Кризисное...

Раньше это называлось "Армянское радио".

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Колпакоff    5 566

"Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный."

  • Like 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
@drenalin    3 101

-Сара, я на ипподром!
- Йося, скачек не будет, я твоей кобыле всю морду разбила.

  • Like 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
@drenalin    3 101

Генерал - строю солдат: 
"Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на взлет!", то в толпе этого будет не слышно...

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
IVAN8    159

Генерал - строю солдат: 

"Здравия желаю!"

И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на взлет!", то в толпе этого будет не слышно...

Был свидетелем этого "анекдота". Командир был в отъезде, строевым смотром командовал его зам (второй или третий), стал здороваться по-взводно, нарвался на полный взвод дембелей. Они правда не кричали, но текст тот же. Что с ними сделали, за давностью лет, не помню.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Вячеслав    6 930

"Чего  только  в строю  нельзя!  Все  нельзя. Например, нельзя  в  строю
гавкать. Слышно потому  что. Я  когда впервые встал в строй,  а со строем, в
котором я стоял, впервые поздоровался командир, -  тогда  я почему-то решил,
что если  я в  то время, пока все  остальные  говорят  отрывисто:  "Здравия!
Желаем! Товарищ! Капитан!  Лейтенант!", погавкаю в такт:  "Гав-гав-гав",  то
это на общем фоне не будет заметно и будет оригинально.
     Оказалось, все слышно. Я по глазам командира понял. Удивился он." (С) 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти


×