ДeД

Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

2 447 сообщений в этой теме

Вопрос любителям здорового образа жизни: "Чем пиво хуже уринотерапии?". 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. - Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда?
- Да, конечно.
- И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика...

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вопрос любителям здорового образа жизни: "Чем пиво хуже уринотерапии?". 

Мужик приходит к доктору.

-Доктор, я больше так не могу.

-?

-Я пью пиво и писаю пивом.

-Так это же прекрасно!

-Чего же тут прекрасного? Пью я "Афанасий", а писаю "Волжанин". А "Волжанин" я терпеть ненавижу!

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Мама сыну, отговаривая от девушки, которая ей не нравится. 

 -Прошу тебя не трогай Катю! К рукам приучишь, не сможет жить на воле. Ее придется взять домой. Сам будешь ее кормить, поить, выгуливать.

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллионы. "

***

— Почему ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матом?
— А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться… 

***

- Какое слово начинается на «Ы», и все буквы в нём «Ы»?

— Запор.

***

На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные. 

Изменено пользователем @drenalin GAZ
4 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сия история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому.
Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала...
Мужики с борта складывают на кузов сосновые брёвнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать. Мучатся они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается - и всё никак. А тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца:
- Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!
- На х$й себе его поставь, иуда! - последовала реплика попа.
...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...

7 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прям анекдот...!!!!:) на **** себе насыпь, собака серая....))))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

поздравляю друга с днюхой, зовут юра, назвали в честь Гагарина.

В конце спрашиваю:

-  Юра, а как твоя мама узнала что первого космонавта зовут Юрий, ведь 11 марта это была еще секретная информация, он ведь 12 апреля полетел (днюха 11 апреля).

-.........пауза большая.

- блин, а не чего что это произошло за 21 год до моего рождения!!!!!

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись. 
Проходит какое-то время. 
Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон: 
" Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю."
Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву: 
"Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь - Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны: 

мои яйца и кобура:.."

 

7 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись. 

Проходит какое-то время. 

Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон: 

" Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю."

Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву: 

"Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь - Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны: 

мои яйца и кобура:.."

 

Бил- известный шалунишка. Но этого секретаря скорее к Хилари зашлют, если ее изберут, она будет рада:-)

Моника Левински в оральном кабинете исполняет Клинтону.

Клинтон кончил, брызги во все стороны.

Моника кричит:"БИЛ ТУШЬ".

Клинтон хватает саксофон, иполняет ТУШ.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Какая всё-таки переменчивая штука-жизнь..............
Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал:
- Ещё недавно оно было в попке....... сейчас я кладу его в рот.......... а уже к вечеру оно опять окажется в попке...

7 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Слав ,нельзя филосовствовать во время еды ,будет несварение....

4 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Круговорот яйца в природе!

Яйца- это еще и тот коловорот:-)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Клаустрофоб Григорий, одевая свитер, некоторое время кричит.

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Клаустрофоб Григорий, одевая свитер, некоторое время кричит.

В последнии дни после понедельника(забрали ребенка 2,4года с дома ребенка)это очень актуально,боится всего-лифт,авто,короче всего,а особенно боится ложится спать.По ходу это не анекдот,а перевоспитание нормальных детей в идиотов посредством материнского безразличия и медобслуги.

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— А как, кстати, правильно писать «спизжу» или «слебедю»?
— Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени, могут услышать и перепрятать.

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Ну вот, милая — теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
— А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
— Обещаю!
— Ну ладно — семнадцать .
— В смысле, я — семнадцатый ?
— Не... Ты — одиннадцатый

Изменено пользователем Колпакоff
5 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вася Иванов вовсе не антисемит. Но когда ему в троллейбусе сказали 

"Жидовская морда", он тут же врезал по роже...

 

Один англичанин - джентльмен, два англичанина - пари, три англичанина - парламент.
Один француз - любовник, два француза - дуэль, три француза - революция.
Один еврей - торговая точка, два еврея - международный шахматный турнир, три еврея - Государственный русский симфонический оркестр.
Один русский - пьяница, два русских - драка, три русских -  первичная партийная организация.

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Какая нафиг разница, какие ноги, главное - чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею!
- Ну блин... Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Бросать окурки в форточку- дурной тон. Они могут попасть в хороших людей, которые ссут под окнами.

6 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Какая нафиг разница, какие ноги, главное - чтобы борщ хороший умела готовить.

- Я умею борщ готовить!

- И я!

- Я тоже умею!

- Ну блин... Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

Есть другой принципиальный анекдот.

Состоятельный джентельмен решил наконец жениться.

На выбор 3 подруги. Спросил совета у знающих товарищей.

Один сказал, дай по 1000 баксов посмотри как потратят. Ну дал.

1. Наняла дизайнера, сделала ремонт в доме. Ну думает:"Дизайнера я  сам найму."

2. Накупила всякого тряпья и ему галстук. Ну думает:"Галстук я и сам себе куплю."

3. Пустила деньги в оборот заработала, с ним поделилась. Ну думает:"Деньги я и сам зарабатывать могу."

Женился на той, у которой сиськи больше.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол, бил-бил - не превращается обратно в лягушку... 

Пришлось так есть... 

 

*** 

 

Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. 

Встретились и поженились. 

А что, Иван-то неприхотливый, ему что лягушка, что мышь летучая... 

 

*** 

 

Иван приходит к царю: 

- Обещал я тебе, батюшка, голову чудища поганого. Лови! 

- И я, Ванька, обещания своего, про руку-то царевны не забыл... Лови!!! 

 

*** 

 

Надумал женить царь сыновей своих родненьких. Наказал он им выйти в поле взять лук и ... умер. После похорон, стоят братья в поле... У каждого по мешку лука... Старший и говорит: 

- Даже представить себе не могу, что он этим хотел сказать...?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит к ребе старый еврей и спрашивает:
   - Ребе, я слышал, скоро будет денежная реформа.  Посоветуй,  что  мне делать: класть деньги на книжку или снимать деньги с книжки...
   Вдруг вбегает молоденькая взволнованная девушка.
   - Тебе, у меня сегодня первая брачная ночь. Посоветуй, мне в  рубашке ложиться спать или без рубашки?
   - Знаешь, доченька! Ляжешь ли ты в рубашке, ляжешь ли ты без рубашки, муж тебя все равно вые...т. Да, кстати, - обращается он к  старику,  -  к вам это тоже относится.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? 
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

4 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!


Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.


Войти