ДeД

Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

2 447 сообщений в этой теме

И зовут её Олеся и живёт она в полесье.

 

Если в полесье, то Алеся.  ;)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

И зовут её Олеся и живёт она в полесье.

В болоте у ней живёт бегемот.

Она бегемота зовёт Тимофей:

у них уже трое детей.

Ох, не легкая это работа, в болоте любить бегемота.

Если в полесье, то Алеся.  ;)

Не отвлекайся.

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ох, не легкая это работа, в болоте любить бегемота.

На что Колпаков говорит-"у него живот болит!"

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На что Колпаков говорит-"у него живот болит!"

И ему не надо ни мармелада, ни шоколада, а только маленьких, да очень маленьких детей!

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

И ему не надо ни мармелада, ни шоколада, а только маленьких, да очень маленьких детей!

Съедим детей в компании, мы - в маленькой такой компании, где главный Колпаков...

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рифмоплёты, ёкарный бабай....

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Съедим детей в компании, мы - в маленькой такой компании, где главный Колпаков...

поливает их водой

Одеялом накрывает.................

................побыстрее вы растите,

Таньки  маленькие тити!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

поливает их водой

Одеялом накрывает.................

................побыстрее вы растите,

Таньки  маленькие тити!

Вы в капусте не сидите, а летите как стрела, закусивши удила.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кобыла неслась удила закусив...а я...

я лежал тихонечко смеясь..............
Да просто кончил я в тебя не вынимая,
Вот ты и бегаешь.........................так страшно матерясь.

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Стихотворец...епть!)))

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

лето88. стройбат выстроен на плацу(Ваш пок. слуга в рядах 2ой афтороты). приказ о начале месячника борьбы с матом...оратора(начштаба) ажник до слёз заклинило на словах о грозности кар предначертанных предполагаемому  нарушителю...застращать то надо - да коим Макаром???!!!)  нужон был стих чоб серца отжечь)))

Изменено пользователем gazonchik1969
1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В здании суда по коридору идет судья и хохочет, аж задыхается. В коридоре встречает коллегу.
   - Что с тобою?
   - Да сейчас такой анекдот рассказали... - и продолжает хохотать.
   - Ну так, расскажи.
   - Да ты что, с ума сошел, я только что семь лет за него дал.

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Мороз и солнце, день чудесный!

Апрель, ты офигел! Вот честно!


***

Если судить по погоде, майские жуки прилетят в пуховиках.


***

Прогноз погоды на сегодняшний день: от -30° до +30°.

Возможны торнадо, снегопад, ясное небо и жара.

***

Девушки, стреляя глазками, пожалуйста, не бросайте потом раненых.

***

Удачной шуткой считается та, после которой вас не смогли догнать…

***

— Извините, я вам не тот зуб удалил, придётся удалить ещё и больной.

— Какое счастье, доктор, что вы не окулист!

***

— Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.

— Да я с ними встретиться никак не могу…

***

Программист как-то решил занять у друга 1000 рублей, но для ровного счёта занял 1024.

***

Женам на заметку: муж, который пришел домой до того, как в 6 утра по радио заиграет гимн, считается ночевавшим дома!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!

7 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Товарищ комиссар - патроны кончились!

-ТЫ ЖЕ КОММУНИСТ!!!

.............и пулемёт з-а-с-т-р-о-ч-и-л....

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мария Исааковна Петрова заполняет анкету, у нее интересуется:
   - А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
   - А по-вашему Исаакиевский собор - синагога?

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Встречаются два еврея:

— Как у тебя дела?

— Нормально, у тебя как?

— Тоже хорошо, вот дом построил.

— А сколько комнат?

— Одна.

— Ну правильно......... меньше и смысла нет.

6 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анек из "застоя":

 

 Ночью Брежнев разгадывает кроссворд. Звонит Косыгину:
   - Алексей Николаевич, ты уж меня извини, что  я  тебя  разбудил.  Вот здесь слово в кроссворде, не могу отгадать.

Великий русский  полководец. Одноглазый. Семь букв.
   - Кутузов.
   - Правильно, большое тебе спасибо.
   Звонит через час.
   - Извини, Алексей Николаевич, что я тебя опять разбудил. Опять не могу слово отгадать. Великий английский полководец.

Одноглазый. Семь букв.
   - Нельсон.
   - Нель-сон. Правильно! Спасибо большое.
   Через час опять звонок у Косыгина.
   - Алексей Николаевич, извини, но вот опять... Великий еврейский  полководец. Одноглазый. Четыре буквы.
   - Даян.
   - Ой, правильно. Спасибо, Алексей Николаевич.
   Под утро, часов в пять Брежнев опять звонит Косыгину.
   - Ты знаешь, я уснуть не могу, все время думаю. Давай нашему Гречке один глаз выбьем.

4 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анек из "застоя":

 

 Ночью Брежнев разгадывает кроссворд. Звонит Косыгину:

   

     - Алексей Николаевич, извини, но вот опять... Великий еврейский  полководец. Одноглазый. Четыре буквы.

   - Даян.

   - Ой, правильно. Спасибо, Алексей Николаевич.

Комментарий к этому анекдоту. Кто такой Моше Даян и что он сделал для СССР........не поленитесь, прочитайте.

http://chestyle.com/archive/zb052.php

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

...

Никсон в Киев прилетел,
На Богдана поглядел:
На коне сидит Богдан,
Прямо как Моше Даян.

...

 

Шушенское. Надежда Константиновна ночью будит мужа.
   - Володя, давай?
   - Да ты что, Надюша, ведь слышно будет.
   - Ну Володечка, ну пожалуйста.
   - Нет, Наденька, не могу - здесь такие тонкие перегородки.
   - Да мы тихо-тихо будем. Уж очень хочется!
   - Ну ладно. Только тихо-тихо...
   - "Смело, товарищи, в ногу..." (шепотом).

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

.

Изменено пользователем Вячеслав

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
— Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, — говорит Бэрримор своему хозяину.

Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.

— Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!

— Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Встречаются два еврея:

— Как у тебя дела?

— Нормально, у тебя как?

— Тоже хорошо, вот дом построил.

— А сколько комнат?

— Одна.

— Ну правильно......... меньше и смысла нет.

Тетя Сара, подскажите:"Надо ли делать еврейскому мадьчику обрезание?:

- Конечно надо!

- Почему?

- Ну, во-первых, это красиво....

4 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипе!
Предки опупевают:
- Чей рыдван?
- Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
- Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
- Конечно! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и говорит: "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня внедорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
- Это вы нашему сыну джип за полтинник продали?
- Пусть катается на здоровье.
- Как так? Почему?
- Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Наташа Ростова с детства росла и воспитывалась в институте благородных девиц во Франции. В 17 лет пришла пора возвращаться ей в Россию. Её встречает маменька. На российской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером. Кучер, как подобает в таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом "Но-о-о-о!!!!" Лошадь ни с места. Тот снова бьет и кричит "Пошла, п..зда такая!!!" Лошадь тронулась. Маменька в шоке от услышанного. Наташа тут же с вопросом: 
- Маменьа, а что такое п..зда? 
Та отвечает: 
- Знаешь ли, доченька, так в России у нас ласково называют лошадей... 
На том и закрыли тему. 
Прошло некоторое время. Первый бал Наташи. Она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского: 
- Скажите, поручик, а у Вас есть п..зда? 
- Нет... 
- А у меня знаете ли есть! Вся такая рыжая! В яблоках!! И когда я её чешу, она делает вот так: ФФРРРРРРР!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!


Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.


Войти