ДeД

Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

2 446 сообщений в этой теме

Последний анекдот от рассказчика

 

https://www.youtube.com/watch?v=6jawpUzyips

Клоун. Бывший.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мо мне так мракобес.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Исторический анекдот (2004 год):

На встрече с Герхардом Шредером Владимир Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя документы.

 

 

Выпивают украинец и белорус. Украинец:
- А у вас кавунов своих нет. Вам их от нас завозят.
Белорус молчит.
Украинец:
- А у вас лука сладкого своего нет. Вам его от нас завозят.
Белорус молчит.
Украинец:
- А у вас винограда своего нет. Вам его...
Белорус:
- А у нас во время войны полицаев своих не было. Ваших завозили.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Вместе с Хиллари Клинтон в вице-президенты должна баллотироваться Моника Левински.
- …?!
- В случае, если президент не может выполнять свои обязанности, его должен заменить вице-президент. А Моника уже весьма успешно выполняла обязанности Хиллари...

 

Западная свобода - это когда все защищают твое право на гомосексуализм, а ты хочешь бабу.

 

США пригрозили России жесткими последствиями за перехват самолета над Балтикой. Видимо, пришлют российскому МИДу счет за химчистку комбинезонов пилотов американских ВВС.

 

Эстония, Литва и Латвия все больше напоминают страшных теток, которые бегают по двору и орут, что их все хотят изнасиловать. А соседи понимают, что для этого они точно столько не выпьют.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жила когда-то в России купчиха, по фамилии Семипопкова.

Написала она на высочайшее имя прошение об изменении неблагозвучной фамилии.

Царь  Николай I наложил резолюцию: "Хватит и пяти"...

6 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Один рассказывает:  "Ж-ж-жили  м-м-мы  с  братом  Л-л-левой,  ж-ж-жи-ли ж-ж-жили и вдруг стали ху-ху-худеть.

Ху-ху-худели, п-п-пошли к  врачу. В-в-врач говорит: "нужно пить молоко". К-к-купили мы с  братом  Л-л-левой
к-кк-озу и стали к-к-козу с-с-сос-сать... С-с-сос-сали, с-с-сос-сали, три года с-ссос-сали и все ху-ху-худели. П-п-пошли опять к врачу.

В-врач говорит: "Нужно посмотреть вашу козу". П-п-посмотрел и  г-г-говорит:  "Это не коза, а козел".

Б-брат Л-л-лева помер с-сразу, а я з-з-заикой  остался.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Стать интеллигентным не составит вам никакого труда: надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Разговаривают три женщины на работе: 
— Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! 
— Да ну! Надо у своего тоже пощупать! 
На следующий день: 
— И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные! 
На третий день приходят на работу, а там третья сидит — глаз заплыл, синяк на пол лица... 
— Что случилось? 
— Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: 
— Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

этот анекдот еще в далеком детстве рассказал один армян-ну как рассказал,нарисовал!!!

Значит,как то раз Ашот решил написать своему другу Карену письмо,а так как писать не умел,решил нарисовать-

70e1b2u 960

images

!!!!!! 

Каренчик получает письмо от Ашота и ни хрена в нем не понимает....

решил позвонить....

-але!!! Ашотик,я получил от тебя письмо и ничего в нем не понял???....

-Ашот отвечает-Я Каренчик тебя спросил-Как жи-вош???

А.а.а!!!, Ашотик,понял.щас напишу тебе ответ....

Ну,так как писать тоже не умеет-рисует

images (1)

images (2)

.......
Ашот получает письмо и тоже не чего не понимая,звонит...
Каренчик,письмо получил,но что ты там мне ответил????
-Ты ашотик меня спросил-как живош??? я тебе ответил-таксиБэ!!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Замполит отругал солдата за то, что тот побежал в столовую, не  убрав рабочее место.

А тот огрызнулся:
   - Вам, товарищ майор, легко. Вы рот закрыли - и рабочее место убрано.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Феодализм: 

У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока. 

 

Социализм: 

У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу. 

 

Коммунизм: 

У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока. 

 

Тоталитаризм: 

У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию. 

 

Диктатура: 

У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет. 

 

Классический капитализм: 

У вас есть 2 коровы. 

Вы продаете одну и покупаете быка. 

Ваше стадо множится, а экономика растет. 

Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию. 

 

Капитализм по-американски: 

У вас есть 2 коровы. 

Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока. 

Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова. 

 

Капитализм по-французски: 

У вас есть 2 коровы. 

Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров. 

 

Капитализм по-итальянски: 

У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать. 

 

Капитализм по-испански 

У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста. 

 

Капитализм по Соросу: 

У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, 

используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. 

Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, 

который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с 

пяти коров. 

Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести 

коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете 

пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки 

выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и 

божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто! 

 

Капитализм по-швейцарски: 

У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение. 

 

Капитализм по-индийски: 

У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь. 

 

Капитализм по-английски: 

У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные. 

 

Капитализм по-иракски: 

Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. 

Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну. 

У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии. 

 

Капитализм по-пакистански: 

У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими. 
4 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - баба голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

7 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет... B)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Знакомую, переехавшую из России, принимают на работу в финский детсадик.
Заведующая:

- О, да ты русская! Здорово! Можешь сыграть нашим детям на балалайке?

Знакомая (тихо офигевая):

- Э-э-э... Нет, не могу.

 -заведующая:

 

                      - ДА ТЫ НЕ СТЕСНЯЙСЯ!!!

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
— Ты Бемби. 

— Почему? 

— Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.

8 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А Алекс говорит, что врать нехорошо!)))))))))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Бабушка, пусти переночевать. 
— Заходи, солдатик. 
— Но я не один, я с ефрейтором. 
— Ничего, привяжи его к забору.


пять переводчиков пытались 
но не смогли перевести 
одну коротенькую фразу :
косил косой косой косой

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

косил косой косой косой[/font][/color][/size]

Из студенческой молодости , было так... там мат конечно, но что то типа этого, в МГИМО студенты на практике в одной строительной организации... Диалог между русским студентом и прорабом... Иностранцы пытались перевести...:)

Нахрена дохрена нахреначили ?

Ни хрена не дохрена - похреначили...!!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

пять переводчиков пытались 

но не смогли перевести 

одну коротенькую фразу :

косил косой косой косой

Ехал шина через шину, видит шина — в шине шина. Сунул шина шину в шину. Шина, шина, шина, шина!

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ехал шина через шину, видит шина — в шине шина. Сунул шина шину в шину. Шина, шина, шина, шина!

Ну че ты выдумываешь?:) а?
1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик подходит к проститутке:
   - Я извращенец. Пойдешь со мной?
   - Деньги заплатишь - пойду.
   Он заплатил ей деньги и привел к себе домой. В квартире стоит  огромный старинный гардероб.
   - Вот видишь шкаф? На нем стоит корыто с водой. Давай раздевайся, залезай на шкаф, одной рукой будешь свет включать-выключать, второй  рукой воду из корыта на меня брызгай, и бей изо всей силы ногой по корыту.
   Она ничего не понимает, раздевается, залезает на шкаф и делает все так, как ей велел клиент. Тот сидит голый в кресле:
   - Полный кайф: гром гремит, молния сверкает, дождь идет.
   Она ему со шкафа орет:
   - Милый! А когда же мы с тобой Простите, никода больше материться не буду!...ться будем?
   - Дура, кто же в такую погоду Простите, никода больше материться не буду!...тся!

4 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Нахрена дохрена нахреначили ?

Ни хрена не дохрена - похреначили...!!!!

Шел взлет сплю и вижу в сладких грёзах

нашел за что на свете, уважаемые на хую

взял за что на свете, уважаемые за взлет 

и закинул к тебе, киска.

 

Пизда лебеде лебеданула

лебеда ножки протянула

взлет на выручку бежит

лебеда мертвая лежит.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!


Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.


Войти