Перейти к контенту
Конференция ГАЗ-69
ДeД

Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

Рекомендуемые сообщения

- Василий Иванович, где Петька ?
- На крыше антенну натягивает.
- Ну и имена пошли...

  • Like 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Mr.Fix    539

Идут по кладбищу три еврея. Один говорит:
   - Вот лежит генерал Либерзон. Я бы хотел лежать рядом с ним.
   Второй:
   - А я бы хотел лежать вот здесь, рядом с этим известным всему  нашему городу скрипачом.
   А третий говорит:
   - А я хотел бы лежать рядом с Цилей Шапиро.
   - Ты что, совсем Простите, никода больше материться не буду!...лся? Она же еще жива!
   - Вот именно поэтому я и хочу лежать с Цилей Шапиро.

  • Like 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Механник    1 835

- Василий Иванович, где Петька ?

- На крыше антенну натягивает.

- Ну и имена пошли...

Красивое имя "Антеннна".

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
АКМ    284

Циничная статистика: За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и ни одного гаишника

  • Like 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
@drenalin    2 968

- Папа, я покакал.

- Очень хорошо! Не опоздай на работу.

  • Like 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
@drenalin    2 968
Супружеское ложе — муж с женой: 

Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?

Муж: — Давай. Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд. 

Муж: — Давай. Жена: — Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста! 

Муж: — Иди...

  • Like 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Mr.Fix    539

Из "застойного":

Приходит муж домой и радостно говорит жене:
   - С завтрашнего дня буду приходить домой на два часа раньше и на 30 рублей буду больше в получку приносить!
   Жена, обрадованно:
   - Тебя что, повысили?
   - Да нет, из партии выгнали.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
МММ    6 744

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:

- Мужчина, стойте! Подождите!

- Ну, чё тебе надо?

Женщина, протягивая пакет:

- Вот, котят возьмите...

  • Like 10

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Mr.Fix    539

Трое ветеранов вьетнамской войны встречаются и вспоминают былые подвиги.
   - Представляете, лечу над зоной боевых действий. Вокруг свистят пули.
Одна ракета попала в самолет. Пришлось пешком возвращаться.
   Другой говорит:
   - Да это все ерунда. Вот я еду на джипе прямо по полю битвы,  свистят
пули, мины рвутся, на одной джип подрывается...  Пришлось  пешком  добираться.
   - Да это все чепуха, ребята, - говорит третий. - Лежу в казарме, пули
летят в окно, подо мной убивают медсестру. Пришлось рукой заканчивать.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Mr.Fix    539

Американец в Испании. После корриды он заходит в  близлежащий  ресторанчик поужинать. Еда отличная, но он видит, с каким аппетитом ест  господин за соседним столиком. Блюдо ему незнакомо, и он спрашивает  официанта: "Что это такое аппетитное ест мой сосед?"
   - Это блюдо подается только после корриды. Это бычьи яйца.
   - Я бы тоже хотел такое.
   - Приходите через день, приготовим яйца для вас.
   Через день американец снова появляется в  ресторанчике. Ему тут же приносят заказанное ранее блюдо.
   - Эй, парень! Прошлый раз порция была огромная, а этой мне и на один зуб не хватит. В чем дело"?
   - Поймите, сеньор, ведь не всегда же побеждает тореадор.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
макс87    448

— Гоги,какой самый стращный звер на балото?
— О-о-о,самый стращный звер на балото — это ущ!
— Вах,пачему?
— Ущ все ползает,все приминает,все пажирает.
— Э-э-э,самый стращный звер на балото — это цапел.Цапел все ходит,все приминает,все пажирает,пажирает ущ.
— Э,ущ выпалзает из ж@па цапел,все ползает,все приминает,все пажирает.
— Нэ,цапел все ходит,все пажирает,пажирает ущ,становитса ж@пай к стэнка.
— Ущ выпалзает из уха цапел...
— Вай,где ты видел у цапел ухо?
— А где ты видел стенка на балота?

  • Like 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Mr.Fix    539

- Корриду бачив?
- Бачив. Бугай москаля затоптав.
- Яки же москали в Испании?
- А який бандерлог, кроме москаля, попре на бугая з червоним прапором?

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
v-biruko    607

Революционная ситуация!? Крест на кресте. Верхи не могут, низы не хотят. Поп на медсестре!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Колпакоff    5 478

Как то отправились в новый ресторан на Брайтоне. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но, осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.

— Для чего ложка? — спросил я подошедшего в очередной раз официанта.

— Видите ли, руководство нашего ресторана наняло консалтинговую фирму для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человеко-часа за смену…

«Хитро!» — подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось, и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.

— Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? — воззвал я к тому же официанту.

Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил:

— Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки… Так вот, привязав шнурок к… хм… сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.

— Да, но как же вы… простите… засовываете его обратно, не пользуясь руками?

Понизив голос, еще и наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал:

— Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой.

  • Like 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
@drenalin    2 968

Мужик в ресторане заказал обед. Официант несет первое блюдо и при этом указательный палец опустил в суп. Мужик возмутился про себя, но промолчал. Съел первое. Официант несёт второе и снова указательный палец в пюре. Мужик ещё больше возмутился, но снова промолчал. Его терпение лопнуло когда официант нес компот, окунув туда палец. 

- Безобразие! Что вы себе позволяете?! Почему у вас постоянно палец в моей пище? Это же не гигиенично!

- Понимаете, у меня в нём заноза и палец стало нарывать. А доктор мне сказал, что палец надо всегда держать в тепле.

- Ну так и засуньте его себе в попку!!!

- А я на обратном пути так и делаю!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
серый 2    618

Мужчина, почему у Вас ноги так воняют?

 

Потому что из попкы растут!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Колпакоff    5 478

-- Привет, а Слава где ?
-- Слава у Карины.
-- Чего ?
-- Слава у Карины !
-- Связь плохая, погромче.
-- СЛАВА У КАРИНЫ !!!
-- Бандеровец ё@@ный!!

  • Like 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Вячеслав    6 762

- Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...
 

  • Like 9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Механник    1 835

Тут в воскресенье сабантуй какой-то замутили. А я в город с дачи поперся, встрял в пробку. Минут 20 просто тупо все стояли. Но я уже внутренне принял решение. Включил левый поворот, поперек трех полос, через 2 сплошных. Развернулся и на дачу. Мент посмотрел на это действо равнодушно. Наверное уже всего насмотрелся.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
МММ    6 744

 

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с

коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.

Один сотрудник рассказывает:

- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник,

прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам

понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду

- убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!

 

Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.

 

Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа.

Приехала очень злая и говорит:

- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол:

начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу.

Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...

  • Like 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Колпакоff    5 478

Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
- Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
- Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка.
- Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.

  • Like 12

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Вячеслав    6 762

- О, у нас сегодня романтика-свечи, масло...
- Слышь, Петрович, отойди от капота!

  • Like 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Wuglusskr    760

в коммуналке поселился новый житель.И начались проблемы. Новый сосед постоянно ссал мимо унитаза, на стульчак, на пол перед ним..

Полгода все пытались его отучить. Чего только не пробовали. Ссыт, назло всем, мимо и всё.

Собрались соседи в очередной раз и таки придумали как отучить урода. Вызвалась выполнить баба Валя, как самая старая жительница квартиры, к тому же чаще всех убиравшаяся в туалете.

И вот, ночь. Уродец сосед крадучись пробирается в туалет, не замечая спрятавшуюся за шкафом бабу Валю.

И когда он расслабился, и начал, гадко улыбаясь, поливать стульчак и стены, баба Валя вышла из укрытия

и ударила его по башке топором.

  • Like 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Вячеслав    6 762

в коммуналке поселился новый житель.И начались проблемы. Новый сосед постоянно ссал мимо унитаза, на стульчак, на пол перед ним..

Полгода все пытались его отучить. Чего только не пробовали. Ссыт, назло всем, мимо и всё.

Собрались соседи в очередной раз и таки придумали как отучить урода. Вызвалась выполнить баба Валя, как самая старая жительница квартиры, к тому же чаще всех убиравшаяся в туалете.

И вот, ночь. Уродец сосед крадучись пробирается в туалет, не замечая спрятавшуюся за шкафом бабу Валю.

И когда он расслабился, и начал, гадко улыбаясь, поливать стульчак и стены, баба Валя вышла из укрытия

и ударила его по башке топором.

"...Дуня конфузливо смеялась, а бабушка покрикивала с антресолей: «Так его, болезного, так его, родименького!" (С)

  • Like 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Wuglusskr    760

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу.
Муж говорит жене:
— Значит так, змей положишь в шляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса-в трусы.
Жена:
— А как же запах?
Муж:
— Ну сдохнет, так сдохнет.

 

 

сели как то вечерком красны девицы и добры молодцы пивка хлмордать.. И через пару часов за столом уже были красны молодцы и добры девицы.

Изменено пользователем Wuglusskr
  • Like 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти


×