ДeД

Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

2 511 сообщений в этой теме

Оторвало мужику член.

Заплатили они с женой

большие бабки, сделали ему

операцию и пришили

донорский. Попробовали на

нянечке - все в порядке, и

отпустили домой. Через месяц

приходит жена с претензиями.

- Ну что же вы? Такие деньги

взяли, а он меня и не е%ет.

Вызвали мужика и

спрашивают, что случилось.

Мужик: - А ничего, все в

порядке. Перетрахал всех баб

во дворе, на работе и дрочу

еще по вечерам. Врач: - А жену

почему не е%ешь? Мужик: - Не

могу переступить

психологический барьер. Врач:

- Какой барьер?! ! Мужик: - Ну

как же, свою жену и чужим х%

ем

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

И спросила внучка у дедушки

-Дедушка, а какое твое самое заветное желание?

И ответил дедушка

-самое заветное желание внученька, это иметь желание.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

...и шоколадка!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Мне не ехать?

- Нет

- Нет, не ехать или нет, ехать?

- Да

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Профессор читает лекцию:

-Во многих языках двойное отрицание означает утверждение. Но нигде двойное утверждение не может означать отрицание.

Возражающий голос с задних рядов:"Ну да, конечно."

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

двойное утверждение у женщины - это отрицание :dontknow:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

двойное утверждение у женщины - это отрицание :dontknow:

А у мужчины :blink: ???????????????

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А у мужчины :blink: ???????????????

Мужик сказал - мужик сделал! Женщина сказала - мужик сделал! Женщина сделала... Ну что тут скажешь?!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена. придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем.

- Ты грязная свинья! - гремела на весь дом.- Это ты так платишь матери твоих детей?! Ухожу! Требую развода!!!

Муж позвал:

- Подожди! Расскажу, как было!

- Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.

- Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела. Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная... Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарша. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:

- Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?..

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик в скафандре сено косит.

Мимо проходит женщина, и говорит:

- А почему в скафандре?

Мужик:

- Трудности люблю.

Женщина:

- Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр%%аемся!

Мужик, подумав:

- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя.

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Умирает старый профессор.

Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.

Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.

"Это все - говорит - книги, которые я написал".

И голову опять на подушки роняет.

Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.

"А это - говорит - книги моих учеников".

И опять голову роняет.

"А помнишь - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался...я ей вставляю, а она проваливается,вставляю-а она...".

Приятель:

"Ты это к чему? ".

Профессор:

"Ээээххх!!! все бы эти книги.... ДА ЕЙ ПОД Ж.ОПУ!!! ... ".

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ка сообщают СМИ с начала года в Москве пропали без вести почти 250 подростков. Спустя некоторое время их родители получили письма начинающиеся словами: "Мама и папа, служба у меня идет хорошо..."

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Однажды один мой знакомый с коллегами приехали из Киева в командировку в Финляндию. Автобусом. После дороги мужики грязные, небритые, злые. Заселились в отель. Ну, этот знакомый сразу сходил в клозет и навалил там здоровенную кучу. Нажимает на спуск унитаза — не работает! Вонь стоит сильная, а вода даже не думает сливаться! Вышел он в коридор, смотрит — там уборщица стоит, пылесосит. Напряг знакомый мозги, вспомнил остатки английского: "Эй! Кам!". Уборщица подошла. Он завел ее в номер, открыл дверь в клозет, подвел ее к унитазу. Показал рукой в него: "Лук!". Нажал на спуск, и… слив сработал.

мляяяяя эту страну не победить!!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Аудитория.... Письменный экзамен по вышке.... Тишина. Только сопение и скрип ручек.

Вдруг голос с заднего ряда:

- А в армии щас обед... макароны с тушёнкой...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Живут в тайге два охотника , один говорит другому:

 

- Шел бы ты Вань капканы проверил, а я пока баньку истоплю.

 

-Ладно Петь собаку возьму и схожу, готовь баню!

 

Проходит 4 часа возвращается Ваня, морда глупая.

 

Петя спрашивает :

 

-Вань, а че от тебя говнецом попахивает и где собака?

 

-Ты понимаешь какая история приключилась,

 

Иду я капканы проверяю, собака убежала,

 

вдруг вижу берлога, ну я ружьишко наладил и рогатиной туда.

 

Снег зашевелился, а мне на плечи сзади две лапы, поворачиваю

 

голову, вижу что моя собака, а остановиться не могу!

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Полкан заходит в казарму:

- Прапорщик, почему в роте так противно воняет?

- Товарищ полковник, надо говорить не в роте, а во рту....

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

И все-таки армию я вспоминаю с теплом. Там прикольно было!

Грязище, дождь... а мы на лыжах!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

О Великий и могучий только у тебя "Преданный друг " имеет противоположное значение.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Очень интелегентный сотрудник приходит на работу с бланшем.

Руководитель: "Иван Вениаминович ну как такое могло с Вами случиться?"

И.В.: "Ну я зашел к знакомым и там у них была компания в которой был военный, он рассказывал историю, я его поправил..."

Руководитель: "И что он рассказывал?"

И.В.: "Ну, типа был у меня в роте один х...й... Так я его поправил и сказал, что не 'в роте' надо говорить, а 'во рту'".

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ЛЕНТА НОВОСТЕЙ

 

В Воронеже задержана крупная группировка скинхедов.

 

Как сообщили в пресс-службе УВД г. Воронежа, в отделение транспортной

милиции вокзала поступил сигнал о скоплении большого числа молодых людей с бритыми головами, которые вели себя вызывающе, многие находились в состоянии алкогольного опьянения. Вызвав подкрепление, сотрудники отделения милиции приступили к задержанию.

В результате задержано 112 скинхедов во главе с, очевидно, идеологом

движения, назвавшимся "майором Киселевым".

Ведутся оперативные мероприятия.

***

Массовое дезертирство призывников.

 

Как сообщают наши источники, Воронежский военкомат бьет тревогу.

Отправленный вчера к месту прохождения службы отряд призывников растворился в воздухе вместе с сопровождающим его офицером.

Последний раз новобранцев видели на вокзале, после чего след их потерялся.

К месту назначения солдаты не явились. Военкомат, встревоженный первым в

истории города фактом массового дезертирства в мирное время, предпринимает

соответствующие меры к оперативному розыску призывников и сопровождающего майора Киселева.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

реалии современной армии

 

Перехваченые переговоры в ракетной части...

 

- Ключъ настард протяшко адин!

- Прятяшко первый наф!

- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)

- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)

- Афтар, жги!

- Пашол!

- Ну че там?

- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)

- Где летим?

- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)

- Скороздь?

- Пицот!

- Зачот.

- Где ща?

- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на ***е)

- Чо как?

- Нидалед.

- Низачот.

- Ну, ниасилели.

- Фсем превед.

 

Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.

Президент просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.

Америка в трансе. Русские победили.

Изменено пользователем Wuglusskr
1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поэзиё:

 

Дымилась, падая, ракета,

И от нее бежал расчет.

Кто хоть однажды видел это -

Тот хрен к ракете подойдет!

 

Если б выбрать я мог как покинуть сей свет,

Дай мне, Господи, мужества не беситься от жиру.

Я бы умер спокойно, во сне, как мой дед,

А не с криками ужаса, как его пассажиры.

 

Неожиданно возник на столе моём

Белых ягодиц изгиб и *изды проём.

Видно это муза села раскорячась...

Незачем стихи писать водки накуячась!

 

Раз Марию Кюри в Ленинграде

Кто-то в**бал - кажется, сзади.

Через восемь часов

who нахала отсох.

Вы слыхали о бета-распаде?

 

Я увидел тебя у станка,

Нежный взор твой меня озадачил.

Ты стояла, вращая слегка

Рукоятку продольной подачи.

Да, я знаю, что ты меня любишь.

Только ты, только ты в этом мире.

Хочешь, я подарю тебе ключик

22 на 24?

 

Лежу

Растерянный

В постели

Расстеленной

А она

Шёпотом:

"Не туда,

Жопа там"

 

В центральной бане, в голом виде

Раз ЖОПА встретилась с ЛИЦОМ.

ЛИЦО промолвило в обиде:

"А ты, как видно, молодцом,

Свежа, румяна как картина,

Не то что я, старик седой.

Скажи мне, ЖОПА, в чем причина,

Ведь мы ровесники с тобой?"

И ЖОПА отвечала: "Знаешь,

Я жизнь такой как есть беру,

Ты смотришь и переживаешь,

А я, простите, на все сру!".

 

На виноградниках в Орли

Солдаты девушек... встречали,

Стихи им нежные читали...

А после все-таки ипли!

 

Несмотря на мороз,

Люди смотрят на льдины,

Всем охото узнать,

Как ипуться пингвины.

 

Посредине улицы,

Чтоб не расплескать

Пожилая бабушка

Села подристать.

Оглянулась улица,

Затаив дыхание...

Бабушке приятно,

Всётаки - внимание!

 

У меня в кармане крыса -

Я нашел ее в лесу.

Она дохлая и лысая,

Я домой ее несу.

Посажу я крысу в банку,

Дам мясца ей в мисочке...

Я люблю ее, милашку

И притом - физически.

 

Не люблю тебя я больше, нет.

Мне теперь другая делает миньет,

Только та другая в жёпу не дает

Кто из вас роднее, уй вас разберет

 

Если взять сто граммов водки

И добавить литр пива

И портвейна пол-бутылки

И шампанских вин немного,

Коньяку - грамм двести-триста,

И кагор для аромата,

А потом все это выпить

Можно тут-же проблеваться,

Проблеваться да настолько,

Что желудок свой увидишь....

 

Перепутались все ножки

В опрокинутой кроватке.

Вот к чему порой приводят

В "Кама-Сутре" опечатки.

 

Ярче солнце светится и веселей пейзаж,

когда в желудке плещется C2H5OH

 

Если всю мочу собрать, да ещё умело,

можно Солнце обоссать, чтоб оно шипело!..

 

Глянул в лужу, в луже - жёпа

Не пойму я ни уя.

Вдруг мне жёпа улыбнулась.

Оказалось - это я.

 

Я сижу один в пустой квартире

На полу валяется рубашка

Я не знаю что творится в мире

Знаю что ко мне придет Наташка

Посидим посмотрим телевизор

Выпьем по бутылочке Столичной

Я скажу ей - Милая Наташка

И себя почувствую отлично

Проведу рукой по милой ляжке

Я не знаю что творится в мире

Знаю это нравится Наташке

Сколько это будет продолжаться

Знают только Я и дядя Вася

Это я его зову Наташкой

Потому что мы с ним пи**расы

 

Сегодня настроенье бодрое

Сегодня что-нибудь изменится!

С чего начать?

- отвечу твердо я:

Начну с увеличенья пениса!

Не зря ж мне спам приходит с Теннесси,

И из Нью-Йорка - с Пятой улицы:

“Займись увеличеньем пениса!” -

Блин, вся Америка волнуется!

Меня никто за это не осудит -

Ведь с новым пенисом начнется жизнь другая!

Стоять, возможно, он уже не будет,

Но класть я стану - мама дорогая

 

Чтобы склонить Клару к оралу, Карл у Клары украл кораллы.

А Клара у Карла украла кларнет, чтобы не делать Карлу минет.

Изменено пользователем Wuglusskr
1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вить,с утречка решил поэзией увлечься? :derisive:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б

немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел

пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список

нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и

победили в конце концов не немцы.

 

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты

будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших

территорий.

2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их

будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.

3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто

собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан

регистрироваться в полиции по месту жительства.

4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они

будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.

5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены

правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться

тут по вахтовому методу.

6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.

Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать

пока проедут.

7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов

фашизм. Только русский.

8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.

9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.

10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в

Германии.

11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам

скудный сухой паек.

12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить

как-то захоронение.

13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы

сломить волю к сопротивлению.

14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать

содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и

оскотинивалось не очень быстро.

15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся

партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население

помогать им ничем не будет.

16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел

по домам.

17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не

взбунтовались.

18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по

8 метров на человека.

19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за

границей, это будет считаться большим жизненным успехом.

20. Главным врагом России объявят Америку.

 

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую

фантазию.

 

Вить,с утречка решил поэзией увлечься? :derisive:

Ага, утречко... 15:52 на часах )))

 

Бох пришол в рай и говорит: Адам и Ева, есть для вас два подарка.

Первый - писить стоя!

Адам тут же встрепенулся! Бох, дай мне этот дар! Бох говорит - ну бери! Адам тут же нассал под куст, потом в костер, потом на скалу. Отбежал на 10 метров и облил дерево, свое жилище, черепаху и муровейник. Побежал дальше, поливая все вокруг.

Ева спрашивает Бога: а второй дар какой?

МОЗГИ Ева! Но придется отдать их тоже Адаму, а то он весь мир обоссыт...

 

В молодости влетела ко мне в окошко маленькая фея, и спросила: "Я могу выполнить для тебя одно желание. Что ты хочешь: хорошую память или огромный член?" ...До сих пор не помню, что же я тогда выбрал?..

 

Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич... достает косяк, взрывает, затягивается, лечит, выдыхает... - Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... …затягивается... - Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... ...ещё тяжка... - Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво: - П-и-з-д-е-ц... Е-б-а-н-у-т-а-я рыба... ...

 

Вовочка приходит домой и говорит:

- Мама я женюсь!

Мама:

- На ком же,Вовочка?

- На Боре.

- На Боре нельзя, Боря еврей!

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Делает девушка парню минет. Hу, подошел момент, девушка отрывается от своего занятия, парень кончает и попадает ей прямо на ресницы.

Девушка:

- Блин, тушь!

Парень, растерянно:

- Туш? Ну, ладно. Пааам-пам-парам-пам-пам!

Изменено пользователем Wuglusskr

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!


Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.


Войти