ДeД

Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

2 431 сообщение в этой теме

Летал раньше на работу этой компанией из Самары в Когалым. После того, как в Сургуте сгорела у них "наша" ТУшка, мой работодатель сменил компанию, на Ютэйр.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует.....

Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает,.... Тут Ваня заметил это дело и закричал:

- Так не пойдет!

Вскочил стёр все палочки со стены:

- ЗАНОВО!!!

7 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует.....
Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает,.... Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стёр все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!

 

Писец царице.

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует.....
Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает,.... Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стёр все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!

 

Вот если бы он палки рисовал когда царица кончала...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Это не принципиально, ей всё равно писец...он её сотрёт.

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот если бы он палки рисовал когда царица кончала...

  Тогда бы на ней пол Руси полегло

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ха! А богатыри на что?! В Славянии и Руси всё на симметрии построено....ни одна  йова не останется без подходящего енга....ни одна!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кондуктор с неуравновешенной психикой и двухстволкой, убил сразу двух зайцев 

 

Хорошо иметь собственного адвоката. Еще лучше – собственного прокурора

 

Что такое «контрастный душ»? Это когда ты выходишь из сауны, а туда заходят её муж и твоя жена … 

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики: — Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори, отрок. — поинт, батюшка! — Обоснуй! — От одной мысли встает! — Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори, отрок. — поинт, батюшка! — Обоснуй! — Не захочет, и краном не поднимешь! — Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. — Уймись, отрок, так ты мне на херу всю физику построишь...

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

podborka_27.jpg

4 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

0_cfdc4_7fccd03_orig.jpg

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Конфеты в семье делятся на два вида: 

1. Вкусные. 

2. А эти пусть папа ест. 

 

Если человек попал в беду, настоящий друг всегда придет на помощь и снимет происходящее на телефон 

 

Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: "Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?" 

Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!

4 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Негр спрашивает у своей преподавательницы русского языка:
   - Марья Петровна, скажите, пожалуйста, что такое "чернопопкый"?
   Она не захотела парня обижать и сказала:
   - Это слово означает "друг", "товарищ", "брат".
   Проходит какое-то время, и этот негр приехал на Центральный рынок купить мандаринов. Обращается к грузину:
   - Чернопопкый, продай мне килограмм мандаринов!
   Возмущенный до последнего предела грузин, аж с пеной у рта:
   - Кто?! Я чернопопкый?! Да моя попка  по  сравнению  с  твоей  попкой  - сне-гу-роч-ка.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Большое озеро в тайге. Зима. Русский и чукча тащат сквозь глубокий снег нарты, помогают собакам.  Пришли на средину, майну пробили, стали сеть спускать. Глядят, а на них от леса медведь несётся. Чукча торбаса скидывает и кроссовочки одевает. Русский ему и говорит:-" не поможет, они до 60 км в час развивают!" ..........на что чукча ему и отвечает:-" а я с ним соревноваться и не собираюсь.....мне главное, тебя обогнать!"

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд: 

- Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и": 

Курящая долго думает, потом: 

- Ну, не может быть! В газете? 

- Да. "Пи...ец" подходит... 

Входит завкафедрой, профессорша: 

- Софья Марковна, вот Вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"? 

- "Пи...ец"! Однозначно! 

- Ну не может же быть в газете - "пи...ец" 

- Сейчас все может быть! 

Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице. 

- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пи...ец" 

Машенька краснеет до корней волос и шепчет: - "Фиаско".... 

 


Одна подруга рассказывает другой: 

Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю: 

- Все, я уже джинсы надела. 

А он мне: 

- Ну не противогаз же. 

 


Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнуху. На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена: 

- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул? 

 


— Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю. 

— Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!



Изменено пользователем Bibigon
2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дело было в 20-е годы прошлого века, когда все любили сокращать, ГОЭЛРО, ПРОСВЕТКУЛЬТ и т. д.
Заходит мужик в меховой магазин.
Продавщица - "что изволите? "
Мужик - "мне бы зимпо"
П - "??? "
М - "ну зимнее пальто значит"
П - "могу предложить доху"
М - "мне хотя бы до коле"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дело было в 20-е годы прошлого века, 

Заходит мужик в магазин

-Здравствуйте, у вас шампунь есть?!

-Здравствуйте, да, "Яичный"!

-Хм...а я хотел весь помыться!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

вот не помню - было тут или нет..

 

муж вешает полочку. В ней четыре дырки под крепеж.. Повесил на две, попробовал.. нормально висит..

Говорит жене

-всё, готово..

Жена глянула -

-Ну вот вечно халтуришь! четыре дырки. Значит надо использовать все!

Муж, закручивая шурупы в оставшиеся отверстия, бормочет

-Я тебе сегодня в спальне это вспомню..

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Советская военная академия, есть слушатели из дружественных стран. Рассказ русского слушателя:

Стою в столовой, впереди 2 кубинца. Один другого спрашивает:"Вот ты русский язык знаешь?"

- Знаю.

- Как одним словом называется компания, собравшаяся для отдыха, танцев, общения с женщинами и выпивки?

Русский в думках, предмет знает досконально, сам участвовал не раз, но одним словом?

-?

-ПиздобратИя!

Полочереди легло от смеха.

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Здравствуйте, у вас шампунь есть?!

-Здравствуйте, да, "Яичный"!

-Хм...а я хотел весь помыться!

Как завещал Н. Фоменко:"Если детским мылом моют детей, солдатским солдат, то что моют хозяйственным?"

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

PoBBoOmO.jpg

5 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, выпей рюмочку какао такая жизнь.

 

Увидав счёт за коммунальные платежи, я на всякий случай подружился с местными бомжами.

 

От женщины нельзя откупиться деньгами, ей всё равно нужен ваш мозг.

 

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит: 

- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать? 

- Я буду пить пиво и есть мясо. 

- А из полезного? - допытывается девушка. 

- А из полезного — овощи...

 

- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты? 

- Отгадай с трех букв!

 

Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой… Мое мнение: люди не должны пить с рыбами…

 

После первого брака понимаешь, что жена должна быть красивой. После второго брака — что красивой и умной. После третьего понимаешь, что совмещение невозможно.

 

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

 

 

- Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы...

- Вот, возьмите пиццу, с вас 900 рублей.

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прилетает в Канаду Папа Римский. Едва спустился с трапа, как к нему подбегает журналистка, тычет микрофоном и спрашивает: 
-Ваше Святейшество, как Вы относитесь к проблеме канадских малолетних, чернокожих проституток? 
- А в Канаде есть малолетние чернокожие проститутки?! 
На завтра газеты всего мира вышли с заголовком: 
" В Канаде есть малолетние чернокожие проститутки?!" Это был первый вопрос Папы Римского на канадской земле...

5 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Антикризисный анекдот

 

Очень старенькая уборщица приходит мыть пол в офисное здание вечером и видит как все офисные работники сломя голову носятся и передвигают мебель. 
- Что вы делаете? Зачем мебель двигаете? 
- Клиентов мало, мы решили мебель по феншую расставить, чтобы клиентов и денег стало больше! 
- В этом здании до революции был бордель... Когда клиентов становилось меньше кровати никто не двигал, радостей меняли!

13 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

 
 
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.
 
 
-

 +100500.

Почему анекдот ?

 После операции ( выйдя из наркоза, или "почти выйдя" - по отзывам очевидцев)  - именно это я и сделал в первую очередь :-))

 

 Остальные феньки - тоже очень в жилу.

Спасибо!

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!


Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.


Войти