ДeД

Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

2 507 сообщений в этой теме

— Дорогая, что тебе завтра подарить на День рождения? 

—  Не напейся ! Это будет самый лучший для меня подарок.

— Ну это я тебе вчера подарил. Чего повторяться-то?

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит замполит к командиру и говорит:

- Товарищ командир я крайне не согласен с вашем методом работы с подчиненными, Вы используете метод принуждения а нужно использовать метод убеждения.

Командир встает подходит к сейфу достает от туда пистолет, передергивает затвор подносит к виску замполита и говорит:

- Соси.

Замполит сделал свое дело, потом командир достает бутылку коньяка, два стакана, наливает себе и замполиту и говорит:

- А теперь убеди меня сделать тоже самое.

4 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows!

 

- Вчера с родителями своей девушки познакомился.

- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал

 

* Просыпается муж с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открывает кран, жадно пьёт. Потом кричит:

- Жена, вставай! Детей буди! Попробуйте какая вода вкусная пошла...!!!

Изменено пользователем sergegja
2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа.

7 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа.

 

-Высокая любовь и всё такое....и тут предлагают "встать раком". Так и сказали....любовь как рукой сняло!

-теперь то я понимаю, что иначе и не скажешь...(С) "женский сайт"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.(с) 

 

6 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
На капоте нацарапано: 

— Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа)

— Наташа! Больше так не делай!  (Костя)

— Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! (хозяин машины)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

bQa723Fam1c.jpg

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Ничего себе пещера! Интересно если крикнуть эхо будет? Ау-у-у-у!

- А вы точно гинеколог?

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

каша какая то

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Свеклу с хреном. Почему каша то?!  Горазд этот жрать-"большой туес" да без хлеба. Пердун канеш замучает, а так ничего.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Он был настолько пьян, что его пальто было застёгнуто на яйцо, торчащее из ширинки.

5 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

OVf_DVtamIg.jpg

7 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

h135EJtLlO0.jpg

7 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Колпакофф..жжешь!))

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит из последних сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела. И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась тишина. К счастливцу наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:

- Простите, ради Бога, а вам не показалось, что в двух последних вагонах говно везли?

11 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поручик Ржевский танцуя с Наташей, сильно прижал её к себе и  сильно перевозбудился. Оттого у него случился преждевременный конфуз. Они продолжают вальсировать.

В это время Наташа глядя на красивый перстень на руке у поручика молвила:

- Что это у вас, опал?

- Хуже ,Наташа!

- Помилуйте, неужели стекло?!

- Да. И что обидно, прямо в левый сапог.

Изменено пользователем @drenalin GAZ
1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Муж с женой дома занимаются cекcом. 

Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: — Слушай, Николай! Вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!

— А как потише? — Ну, не знаю, рот жене скотчем залепи, что ли… 

Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются cекcом. 

После первого оргазма муж кричит: — Дядь Саша, так хорошо? 

— Да! 

После второго оргазма: 

— И так хорошо? 

— Да!

И так несколько раз.

Наконец старик нервно орет: 

— Коля, убери ты этот чертов скотч со рта своей жены!

— Почему? 

— Потому, что теперь весь дом думает, что это ты меня тр@хаешь! 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Встречаются два мужика:
-задолбала жена, дома бардак,есть нечего, постоянно скандалы. Убил бы так посадят.
-а ты её затрахай до смерти
-как так
- а каждую свободную минуту тра...й. Через месяц не выдержит и помрет.
Прходит три недели.приходит второй к первому домой, дома чистота, на кухне что то варится жариться,жена веселая, что-то напевает.
Выходит муж худой, бледный, руки ноги трясуться
-слышишь поёт зараза, не знает ,что через неделю ей конец пройдёт.

10 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В одном цыганском таборе жил ребёнок, который воровал только книги и только по астрономии. Так его и прозвали — Яшка-бандерлог

4 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Забайкальский анекдот. На фото Лось.

 

Неужели Бродяга за рулем???

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Существуют три вида секса.

У мужиков это "классика", "орал" и " анал"

У женщин - из жалости, в благодарность и по любви.

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Заходит мужик в столовую, берет обед:

-Простите, а отбивная из чего?

-Из свинины!

-Давайте отбивную с картошкой.

-А зеленью вам посыпать7

-А это бесплатно?

-А вы уверены, что вам можно свинину???

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Бабулька кашлянула в автобусе.

- Будьте здоровы, бабуля !!!

- Да я вообще то не чихала, а кашляла.

- Да по мне хоть .....ем  подавилась! Пионер должен быть вежливым.

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Про наркомана и пионера напомнило!:) В метро пионер спрашивает впереди стоящего человека, тот как водится оказался торчком-"извините, Вы выходите?!"...тот оборачивается, смерил взглядом пионера от ботинок до шапочки и отвечает-"какая тебе разница, выхожу я-остаюсь, ты главное учись хорошо!"

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!


Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.


Войти