ДeД

Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

2 518 сообщений в этой теме

Есть у нас офис-менеджер.. Блондинка. Ну прям такая стопроцентная. Сегодня загнал её в ступор вопросом)))

 

-вот тебе сейчас 20, а твоей маме 40. Это меньше ровно в 2 раза. Так почему, когда тебе было 5, твоей маме не было 10?

Таня зависла на целый час. Потом взяла калькулятор. Потом плюнула и сказала, что у нее нет высшего образования... и она поэтому не знает.
 

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались.
Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились.
Подруга позвонила:
- Привет, заедешь вечером?
- Нет, в баню иду с приятелем.
- Вдвоём?
- Да, решили попариться, да и поболтать.
- А можно я с Вами?
- Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве…
- Ну, я могу подругу с собой взять… Есть у меня одна надёжная подруга.
- В смысле, надёжная?!
- В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ – безотказная»…
- Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.
Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:
- Она точно безотказная?
- Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!!
- Ну, хорошо!!!
И надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена….


 

Изменено пользователем Wuglusskr
3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Из жевательной резинки –
Килограммов из пяти –
Можно вылепить ботинки
Для последнего пути.

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Настроенье – расппизeц, весеннее,
Огонёк горит в моих очах:
Подарили мне на день рождения
Надувную Ксению Собчак!

Разошлись друзья, посуда вымыта,
На ковре в зелёную полоску –
Мой подарок, из коробки вынутый –
Ксюша, как живая, только плоская.

На её резиновом кофейнике –
Умные, красивые глаза,
Сразу видно: сделано не валенком,
Генофонд России, так сказать!

Вся её телесная конструкция
Мне по нраву: сиськи, уши, нос.
Я, прочтя внимательно инструкцию,
Всунул в попку девушке насос.

Ксюша понемногу расправляется,
Всё во мне ликует и поёт,
В ней мне всё буквально очень нравится,
взлет мой не по-детскому встаёт.

Вот она лежит, почти надутая,
Рот зазывно приоткрыт едва…
Кто сказал, что Ксюха – забавнутая
И её ебут на "Доме-2"?

Кто сказал, что за Картье с Шопардами
Ксению пускали на общак,
Тем скажу: Вы – пионерасы! Гады вы!
Не такая Ксения Собчак!

Ксения – хорошая и умная!
И ещё – красива, посмотри!
Я дрочу насос рукой безумною,
Грудь уже, наверно, номер три…

Кто сказал, что ночью в клубе «Дача»
Ксения сосёт у всех подряд,
Тот – бандерлог, гондон и неудачник,
Джентльмены так не говорят!

Вам, уроды, главного не видно –
Что у Ксюши – тонкая душа
Изверги, ну как же вам не стыдно!
Чем девчонка вам не хороша?

Ксюша, между прочим, работящая,
Передачи разные ведёт
(В смысле, не моя, а настоящая)
Я её люблю и ниибёт!

Как близки минуты наслаждения,
Я качаю из последних сил,
Предвкушая разные движения,
Славлю тех, кто мне её купил.

Чтобы было совершенно клёво,
Я качнул ещё разочка два…
В общем, всё закончилось красиво:
Лопнула у Ксюши голова!

Засвистев, по жуткой траектории
Ксюша унеслась до потолка
Вот такая грустная история…
Не целовать мне дочку Собчака!

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом

:rofl:

6 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Существуют три вида секса.

У мужиков это "классика", "орал" и " анал"

У женщин - из жалости, в благодарность и по любви.

Так это 6:-) а если считать с помощью комбинаторики, то 9.

Изменено пользователем Механник

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Так это 6:-) а если считать с помощью комбинаторики, то 9.

Идет лекция на тему: "Секс в нашей жизни". 

Лектор: - Всего существует 121 поза. 

Голос из зала: - 122. 

Лектор: - Кто сказал 122? 

Встает молодой человек. 

- Выйдите из зала! 

Тот вышел. 

Лектор: - Всего существует 121 поза, первая: женщина снизу, мужчина сверху. 

В дверной проем всовывается голова. 

- А, ну тогда 123.

4 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Заходит мужик в столовую, берет обед:

-Простите, а отбивная из чего?

-Из свинины!

-Давайте отбивную с картошкой.

-А зеленью вам посыпать7

-А это бесплатно?

-А вы уверены, что вам можно свинину???

Кассирша с мужиком явно из одного кагала.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Папа, а правда, что все таксисты фантомасы? 
- Ну что ты, сынок - только сменщики...

5 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Есть у нас офис-менеджер.. Блондинка. Ну прям такая стопроцентная. Сегодня загнал её в ступор вопросом)))

 

-вот тебе сейчас 20, а твоей маме 40. Это меньше ровно в 2 раза. Так почему, когда тебе было 5, твоей маме не было 10?

Таня зависла на целый час. Потом взяла калькулятор. Потом плюнула и сказала, что у нее нет высшего образования... и она поэтому не знает.

 

Тыб еще добавил, что через 20 лет мама будет старше только в 1,5 раза. Мама стареет медленнее?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Папа, а правда, что все таксисты фантомасы? 

- Ну что ты, сынок - только сменщики...

Так как сам,немного отработал в данной сфере услуг(Артём39,не даст соврать!)..категорически свидетельствую..так оно и есть!Пы.Сы.если чё,это я о сменщиках!)))
1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Мне батя сказал если я ещё буду долго сидеть за компом, 

не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, 

но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшам987у786ку60джзщ8п679шгппппвукнпеирщз.. .

 

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, Ёся, ты как маленький, таки возьми новый пакетик

6 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Он пришел на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы она знала, у него самые СЕРЬЕЗНЫЕ намерения. 

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
- Дайте пачку беломора. 

- Покажи паспорт.

- Тогда колу 0,5 и шоколадку с фольгой.

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- У нас в садике есть девочка Лиза и она мне нравится. Когда у нас был тихий час,я хотел её поцеловать, но Лиза лежала далеко и поэтому Я В НЕЁ ПЛЮНУЛ!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Муж говорит жене поговорив с сексопотологом. 

- Мы все не так делаем, надо стонать! 

Вечером в постели жена говорит:

- Ну, когда стонать!

Муж:

- Давай стони. 

Жена:

- Денег не-ету, не-е-ету денег!

 

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пришел мужик с охоты обосравшийся…
Жена спрашивает: “Как так получилось?”

Ты понимаешь, идем мы с псом Шариком по лесу и тут вижу —берлога! Я ружье, нож на готове и в берлогу. Залажу в нее — никого. И тут ррраз мохнатая лапа сзади на плечо. Я поворачиваюсь, понимаю, что это Шарик, а смешить остановиться уже не могу.

 

 

post-11938-0-91863300-1455178483_thumb.jpg

post-11938-0-65339500-1455178627_thumb.png

post-11938-0-46558200-1455179153_thumb.jpg

post-11938-0-56127000-1455179162_thumb.jpg

4 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- За Путина-Собянина голосовал?
- Ну.
- "Крым наш!" кричал?
- Ну.
- У тебя киоск снесли?
- Ну.
- Какие выводы?
- Обама чмо.

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа ”порномодель” говорит: «Садитесь, я вас подвезу». Он отнекивается, мол денег нету… Она: «Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете…»

Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:

— Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут…

Он говорит:

— Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…

Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:

— Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…

Причалили… Та зашла… Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках… Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:

— Мань, а что мы тут в машине крошить будем?

А та, что за рулем — мужику:

— Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?

Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: ”Ничего… Мы ненадолго…”

Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроем до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:

— Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России… Блин, смотреть уже на них не могу.

А вторая:

— Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!

Первая:

— Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?

10 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да... они такие.... всю дорогу мозг выносят, а ты ждешь, когда это все закончится, чтобы забыть про них поскорее...

Изменено пользователем Виктор 59

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мадам утром заходит в парижское кафе, заказывает кофе. Ей гарсон приносит чашку, она берет, подносит к носу, нюхает.

-Гарсон, почему кофе у вс пахнет грязным половым членом? Тот берет чашку, нюхает, зовет шефа.

-Вот мадам говорит что кофе пахнет е мытым половым членом. Шеф берет чашку, нюхает.

-Мадам, возьмите чашку в другую руку.

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну и по теме, уже писал, но повторюсь!)))

 

 В ресторане, посетитель заметил, что официант держит большой палец руки в еде и замечает тому-

-Вы принесли мне пюре и искупали там палец! 

-Прошу прощения мсье, у меня панариция и врач сказал держать палец в тепле!

-Какого чёрта, засуньте себе ваш палец в попку!

-При перемене блюд, мсье, я так и делаю!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ОперА звонят в убойный отдел с места происшествия:
-Жена несколько раз ударила сковородой по голове своего мужа за то, что он ступил на вымытый и ещё мокрый пол. Его увезла "скорая".
-Вы жену задержали?
-Пол ещё не высох.

4 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Бесплатному врачу хрен докажешь, что ты болен, а платному, что здоров.

4 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!


Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.


Войти