ДeД

Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

2 445 сообщений в этой теме

В 1918-ом году вызывают хохла в Смольный и допрашивают: 
- Вот, представьте себе, что вы идете по полю, а вам навстречу идут 
белый генерал и красноармеец. Кого вы убьете? 
Хохол: "Москаля!" 
Командировали хохла в тифозные бараки. 
В 1937-ом привозят хохла в НКВД на допрос: 
- Представьте себе, что вы идете по улице, а вам навстречу идут 
иностранный шпион и коммунист. Кого вы убьете? 
Хохол: "Москаля!" 
Сослали хохла в Сибирь. 
В 1943-ем привезли хохла в особый отдел: 
- Вот идете вы по лесу, а вам навстречу фашист и советский 
герой партизан. Кого вы убьете? 
Хохол: "А вы кого?" 
- Я? Фашиста, конечно! 
- Так цеж, мне опять москаль достался...

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал ещё и нищим, неимущим и несостоятельным.

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
- Милый, я дома.

- Ты уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!..

 

 

 

- Дорогой, ты купишь мне ковер?

- Нет, на метле пока летай!

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик пришёл с работы, сидит телек смотрит. В комнату заходит тёща с метлой. Он у неё и спрашивает-"Вы, мама подметать собрались или летите куда то?!"

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:

– Попал ты, мужик! Рыбку-то здесь нельзя ловить!

– А я и не ловлю.

– Да че ты мне паришь? А это что?

– Ну, понимаете, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу – она и возвращается. И мы все вместе едем домой.

– Да ладно! А ну покажи!

Мужик выпустил ВСЮ рыбу в реку. Оба стоят, смотрят. Инспектор говорит:

– Ну давай, свисти.

– Зачем?

– Чтобы рыба вернулась.

– Какая рыба?

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-милый, я устала от бытовой рутины. Я все таки женщина! мне хочется внимания, ухода...

-я понял! Внимание! Ухожу!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:

- "Мама спит она устала ...."

мамаша преисполненная гордости,за ребенка,расплывается улыбкой,ребёнок продолжает

- "А у папы писька встала,

   чтобы письку опустить,надо маму разбудить.."


 

 

 

 

 

Коктейль "Ночной запрелестнец"  50гр снотворного + 50гр слабительного

Изменено пользователем @drenalin GAZ
1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Теперь, когда я и моя жена Мэри на пенсии, стараемся каждый день немного веселиться. 
Это важно в нашем возрасте! 

Ну, например, недавно мы с ней были в городе и заглянули в магазин. 
Когда мы вышли, коп выписывал штраф за парковку. 
Мы подошли к нему, и я сказал: «Да брось мужик. Как насчёт того, чтобы дать пожилому гражданину ещё один шанс?» 
Он проигнорировал и продолжал выписывать штраф. 
Я назвал его «придурком». Он посмотрел на меня и начал писать штраф за изношенные шины. 
Тогда Мэри назвала его «красавчиком». Он закончил писать второй штраф и положил его на лобовое стекло рядом с первым. Затем он начал выписывать новые штрафы. 
Это длилось около 20 минут. 
Чем больше мы его оскорбляли, тем больше штрафов он выписывал. 
Потом подошёл наш автобус и мы поехали домой.

9 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Чисто "кокосовский" прикол.У них на этом, целая субкультура.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

n-xQI1nPXQ4.jpg

6 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
 Почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять

лет работала дояркой.

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Что такое безопасный секс?

Это, когда точно знаешь, когда вернется муж

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Она царапала мне спину,

Она дышала тяжело. 

Я у нее наверно первый..... 

Не массажистка а говно !

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

в одной компании рабочий день до 18 
принято задерживаться до 20 
в один день работник ...один в шесть собирается....уходит 
на него все так с недоумением смотрят..... 
на второй день то же самое........ 
на третий.........уже разговоры пошли......... 
на четвертый день......собирается... к нему подходят.....начинают :" ну у нас тут в коллективе как бы принято задерживаться до восьми часов ..работать" 
он: " да я, вообще, то в отпуске"

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Когда русский ставит на стол третью бутылку,-немец притворяется мертвым.

10 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Родители спорят, гуманитарий ты или технарь, но даже не рассматривают вариант, что ты великосветский кутила!

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Когда русский ставит на стол третью бутылку,-немец притворяется мертвым.

В споре с женщинами это тоже иногда прокатывает.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ты споришь с женщинами?!???? :wacko:

1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Мужик ковыряется во дворе с трехколесным мотоциклом...

Жена ему: 

- Еще бы одно колесо... и была бы машина.

Мужик:

- А тебе еще бы две сиськи.... и была бы корова.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В 1947 году был заложен, а в 1954 году был сооружен  18-метровый  памятник основателю Москвы Юрию Долгорукому. Когда-то на этом месте  стоял памятник генералу Скобелеву, затем памятник  Свободы.  ("Почему  Свобода и против Моссовета? - Потому что Моссовет против Свободы.")
  

   На этой же площади уже очень давно находится ресторан "Арагви" (кажется сейчас не работает). Выходят из него два грузина.
   - Послушай, генацвале, кто это такой красивый, такой стройный на коне сидит?
   - Неужели ты не знаешь? Это же основатель Москвы Юрий Долгорукий.
   - Надо же, какой замечательный  человек!  Прекрасный  город  построил вокруг нашего ресторана.


Жила когда-то в России купчиха по фамилии Семипопкова. Написала она на высочайшее имя прошение об изменении неблагозвучной фамилии. Царь Николай наложил резолюцию: "Хватит и пяти".

Изменено пользователем Mr.Fix

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В 1947 году был заложен, а в 1954 году был сооружен  18-метровый  памятник основателю Москвы Юрию Долгорукому. Когда-то на этом месте  стоял памятник генералу Скобелеву, затем памятник  Свободы.  ("Почему  Свобода и против Моссовета? - Потому что Моссовет против Свободы.")

  

   На этой же площади уже очень давно находится ресторан "Арагви" (кажется сейчас не работает). Выходят из него два грузина.

   - Послушай, генацвале, кто это такой красивый, такой стройный на коне сидит?

   - Неужели ты не знаешь? Это же основатель Москвы Юрий Долгорукий.

   - Надо же, какой замечательный  человек!  Прекрасный  город  построил вокруг нашего ресторана.

Во время открытия памятника 6 сентября 1952 г. после снятия покрывала кто-то крикнул: «Не похож!»

4 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тёща : - И за что только моя дочка тебя любит?

Зять: - Показать?

Изменено пользователем Вячеслав
1 пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик ковыряется во дворе с трехколесным мотоциклом...

Жена ему: 

- Еще бы одно колесо... и была бы машина.

Мужик:

- А тебе еще бы две сиськи.... и была бы корова.

-Тебе бы еще один член и студенту комнату сдавать не надо было бы!!!
3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

папа из душа голый выходит.. Дочка трех лет видит у папы кое что незнакомое на теле..

- Мама, а что это у папы за штучка на животе?

- Доча, понимаешь, это такая штучка, что если бы её не было, то и тебя здесь тоже бы не было...

подумала-подумала, вздохнула...

- Да и я бы тут не осталась...

2 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит женщина к доктору и говорит: 
— Доктор, у меня полная апатия, ничего не хочется, тонус на нуле. Помогите. 
— Вот вам таблетки мужского гормона тестостерона, попейте и приходите, расскажете как у вас дела. Приходит через неделю. 
— Доктор, спасибо! Чувствую себя отлично, куча энергии, жить хочется, сумасшедший эмоциональный подъём и т.д., только что—то волосы больно быстро растут. В чём дело? 
— Hу понимаете, это всё—таки мужской гормон, что ж вы хотели. А ну—ка покажите мне где растет? 
— Да вот же, здесь... прямо на яйцах!

3 пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!


Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.


Войти